一袋零花钱,成就”功利小恶魔”,还是”管家小天使”?

 

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一面、两面、三面……在整整五面“顶天立地”的巨型展柜上,在热火烂漫、耳熟能详的动画主题曲里,孩子们看到了他们几个月来魂牵梦绕的宠物小精灵(Pokémon)全系列玩偶。

 

这个位于东京池袋区的巨型Pokémon中心,几乎在出行前,构成了孩子们想去日本的唯一理由,那是他们最爱动漫角色的故乡。为了这个梦幻目的地,他们整整存了两个月的零花钱。

 

孩子们开心地徜徉在商店里,我随在后面,唯一的工作是帮助他们阅读商品标签,告知他们标价。

 

曾几何时,那个看到心爱玩具就巴着橱窗不走、各种软磨硬泡的小孩早已不见;

 

曾几何时,带孩子时看到玩具店、糖果店、扭蛋机总想绕着走的我,开始主动给孩子们寻找他们可能喜爱的玩具柜台。

 

曾几何时,陪孩子逛商场,竟也可以成为赏心乐事。

 

离开这家梦幻商店前,7岁的阿宝,将手里一直抱着的“妙蛙花”大型玩偶轻轻放回了展柜,然后,远远的,我看见年幼的他,踮起脚尖,凑上去深情亲吻了一下,这个不会带回家的“所爱”,像一种告别仪式。

 

最后,在他的零花钱范围内,阿宝选择了一个“拉普拉斯”的小型玩偶。

 

这份对欲求的自制和选择,是实施“零花钱政策”一年以来,我这个妈妈偷着乐的收获。

 

不仅如此,孩子们竟还学会了货比三家。他们开始知道玩具商城里的东西,比日用品超市的玩具区域贵,所以周末的时候,他们更乐意让我带他们去日用品超市里逛,看看有没有自己想买又买得起的东西。

 

当我们将完完整整的所有权、使用权和选择权交给孩子,他们的决策不再受我们的心情和判断控制,家长和孩子的拉锯战也就此停息,我们退到孩子们身后,成为了他们的自己人,和孩子一起出谋划策,如何利用他们的金钱获得最有性价比的物质满足。

 

当然,让孩子有零花钱,从而学会自控,不算什么新鲜话题。

 

争论的焦点是,零花钱,该是父母定额给的,还是孩子自己赚取?

 

我读过国内不少育儿文章,直言应该定额配给,不该让孩子自己赚零花钱。

 

原因大约有这么几个:担心将亲情关系降低到商业关系;担心培养孩子唯利是图的心理;担心孩子对劳动产生负面认识等。

 

对此,我持保留意见。

 

比方说,新西兰本土四大银行,都曾开设过针对小小孩的在线理财课,帮助他们分清“需要”和“想要”,帮助他们为“想要”的东西设定努力路径和期限,帮助他们定义“为爱而干的活”和“为报酬而干的活”。同时,有的银行还给家有5周岁以上孩子的客户家庭,赠送每个孩子一台名为Clever Kash的“理财小象”。小象和家长的手机连线,可以帮助孩子随时随地收支零花钱,避免现金往来的繁琐。

 

此外,在孩子读的各种绘本里面,比如Little Critter小毛怪系列绘本中,也有一本叫做Just Saving My Money(赚我自己的钱),提及的也是,孩子如何通过做额外的家务,来赚取零花钱。

 

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在我看来,只有赚取零花钱,孩子们才能明白:

金钱不是从树上长出来的,而是需要通过自身的劳动或工作来换取;

 

对于想要的东西,自己是有主观能动性去加速这个获取流程的,而不仅仅只能坐着等家长定额配给零花钱。

 

更重要的是,配给零花钱的预设是,孩子做家务是应该的,不应该用金钱衡量。

 

这句话本身没错。

 

但是,这个“应该”究竟是你觉得应该,还是孩子自己觉得应该?

 

这里引一则小故事,来自华裔妈妈作家李军女士的书里:

过去每年秋天的时候,我们老家东北都有个大工程——把上千把斤的大白菜,进行晾晒,再加工成“酸菜”。

 

记得那会儿我上高中,每天中午回家吃饭的时候,主要任务不是吃饭,而是将晾晒的白菜“翻身”,这样可以把它们晾晒得更均匀一点,做出来的酸菜可以更好吃一点。

 

作为一个十几岁的孩子,我却无论如何也没法儿“喜欢”上这个“工作”,当然父母都会认为这是孩子应该做的,所以也不会有特别的感激,反而当孩子有点情绪时,可能还会对之进行责骂。就这样,这件事情成了我每年夏末就开始焦虑的“井绳”,而且年年如此。所以那时我发誓一定要考上南方的大学,就再也不用翻白菜了。后来我真的如愿以偿考到上海,彻底断了这根“井绳”。

 

其实,不论对孩子,还是对配偶,当我们以“应该”为名,去命令对方的时候,家人就变成了我们的囚徒。

 

“应该”,说到底是一种自觉,不是我们可以强加给别人的,即便那是你的孩子。

 

我们唯一能做的是,不过只有“鼓励”、“感激”和“等待”而已。

 

当然,让孩子赚取零花钱确实要很小心,分享一下这一年来的实践经验,如何确保,我们成就的是“管家小天使”,而不是“功利小恶魔”?

 

1

定义“为爱而干的活”和“为报酬而干的活”

 

基于孩子年龄和心理的成长,这个定义是需要变化和升级的。比方对于5岁的孩子来说,在家里扫地可以定义为“报酬工作”,而对于我家7岁的哥哥,扫地可以定义为“为爱而干的活”。

 

再比方说,周末的时候,我家哥哥常常会负责洗碗,目前这还是他的“报酬工作”。

 

定义的目的不是为了强求,而是匹配孩子当下的觉悟水平。

 

在孩子的年龄和心理状态还不足以觉悟到,给家里人倒垃圾是爱的体现时,我用报酬的方式,来鼓励和感激他这么做。

 

当孩子有一天心理成熟到和我们家长一样,认为家务活都应该是为爱而做的时候,那就该是他成年、并且到社会上去打工赚钱的时候了。

 

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比方上图里面,爱心代表“为爱而干的活”,钱币代表“为报酬而干的活”。

 

2

奖赏他利行为,不奖赏自利行为

 

绝不要奖赏孩子完成自己的工作,比如做自己的功课,整理自己的房间,收拾自己的玩具那些。

 

从社会分工角度来说,收入就是为了界定个人为他人带来的价值,而不是为自己带来的价值。

 

那问题来了,若孩子不做自己的功课,不理自己的房间,不收拾自己的玩具怎么办?

 

我的方法,说了也许你要抓狂。

 

必要的动之以情、晓之以理后,若还不生效,就让他去,让他自己承担产生的后果。

 

就拿整理房间这件事儿来说,以前哥哥弟弟和我睡一个屋子的时候,常常屋子里一团乱,没人收拾。后来我把他们赶到自己的房间,自己睡自己房。现今的情况是,我每次带妹妹去哥哥房间,哥哥都得嘱咐我,不管妹妹玩儿了什么,玩好都要放回原处。

 

对于自己房间的整洁程度,他们比我的要求更高,因为那是他们自己的房间,他们自己吃饭、睡觉、玩耍、做功课都得呆着的地方,当然不能给任何人搞乱了。

 

3

奖赏行为,不奖赏结果

 

行为是孩子们可控的,结果却不是孩子们完全可控的。之前写的一个故事的评论里,有一位妈妈留言说,孩子考出好成绩,就跟家长说“拿钱来”,弄得家长非常后悔引入了“赚钱”的机制。

 

先不说,考试原本就是孩子自己的事儿,并不属于“他利”为基础的报酬范围。光以“结果”论奖赏这样的做法,就犯了报酬的大忌。

 

就好像在当下的年龄下,我认为,哥哥努力、认真地去给妹妹刷牙,就构成了报酬的要件,若妹妹不配合,把水倒一地,并不影响我报酬哥哥,只要哥哥在主观上确实是想要把事情做好的。

 

4

不将“扣钱”作为惩罚手段

 

刚开始实施零花钱的时候,我确实很容易犯一个错误,就是把它作为威胁手段,孩子各种不听话,直接扣钱。

 

这样做最大的坏处在于,聪明的孩子们很快会意识到零花钱不过是父母主观意愿的手段,而不是客观地基于他们付出的额外劳动。同时,他们会对零花钱失去安全感,父母想扣就扣,那么如何能让他们信任这个金额的所有权和使用权都完全属于他们自己呢。

 

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ 

 

关于零花钱的方法论,写到这里打住,是我在照管家里三个小魔王时总结出的经验,希望对大家有借鉴之用。

 

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已有 36 条留言

  1. 昨天没有讲明一个前提:我家小朋友对音乐是真爱,小提琴是他自己的选择,自选择之初我们也努力引导他:"坚持并爱上它,慢慢地它会成为你毕生相依的伙伴。。。"家庭中不缺少艺术氛围,一年间他也体验过拉琴带来的快感。所以并非如您以为的中式教育。 但学琴过程无可避免地要经历阶段瓶颈期,惰性丶畏难情绪对很多成年人都是难以逾越的,何况6岁的小朋友?于是就想了各种招术包括 演奏会赚钱这个,希望帮助他度过枯燥期,养成习惯。 一切都在摸索、改进中…… 如果此法不通,那么,如何帮助小小孩儿真正意识到拉琴是满足自己的欲求呢?(拐到另一话题[害羞])希望继续跟Apple探讨请教 以找到一个更切实可行的方法!

    • 我也很感兴趣跟您继续探讨。您说到了一个很艰难的话题,就是如何让孩子明白,一见钟情的喜欢和持之以恒的喜欢是两件事,就如同恋爱和结婚不同一般,后者需要持久、主观的毅力和付出。希望之前写过的这篇文章 http://applemammy.com/?p=857 能和您有一些共鸣。

  2. Apple妈咪写得太好了,我家孩子自己赚零花钱,周末街头卖艺,练了胆,有了自信。

  3. 老大,做家务挣零花钱这个话题,不管正方还是反方,都有好多的道理,段子,条件和例证来证明自己正确。如果只看到方法,而看不到方法背后的人,那是盲人摸象。就像职场中,有人需要利益激励,有人需要鼓励,还有些人根本不需要鼓励。而方法是否有效,还跟亲子关系,家庭环境,父母的做法等其他因素的关系很大。那么多的条件因素加进来的话,效果当然千差万别了。所以呢,每家都有自己的做法。但是,只有家长对自己,对孩子都有足够的了解,才能驾驭好方法,达到自己想要的效果。否则只会刻舟求剑,孩子永远都是别人家的好。

  4. 我大概应该偷着乐,孩子看见自己喜欢的东西总会先说,妈妈是不是我表现好了以后你可以送给我,我会说是的。有次逛玩具店,我当下买了一个玩具送给儿子他很高兴,说妈妈我爱你之类的话,他问我为什么送礼物给他,并且告诉我这是我第一次送给他,他很喜欢。我好奇我已经送过很多次了。之后才明白,每次都是我买回来后有个理由送他。从来没有在玩具店或者超市之类的买过一次。

  5. 受益匪浅!思路更加清晰了! 另请教:家有6岁男孩,一段时间以来,练琴一直是他不大情愿的事,想了各种辙,成效不大。直到有一天他看上了一款几百元的擎天柱,我们约定他自己赚一半的钱来买,另一半我们赞助。最快的途径是:每天认真练琴,练习10天以上可以举办家庭演奏会,每个曲目演奏得优美无错即获得10元奖励。 为了尽快实现梦想,他变得十分努力,两个月后梦想成真。他珍惜这个玩具,同时也不那么厌烦拉琴了! 这曾遭到过别人质疑,认为练琴是他应该做的。看了你的文章,我可不可以理解为:演奏会这件事属于"利他行为"呢?因为这让我们一起享受到了音乐的魅力,他也因为努力、认真而获得了掌声和切实的奖励!

    • 这样做确实可以达到好好练琴,但恐怕不能改变孩子认为,弹琴是纯粹为家长而弹。。确实很难。在中西方教育中,有一个很本质的区别是,在中国大多数孩子觉得自己学习的目的是为了让家长高兴,满足家长期望;而西方教育,孩子们学习并非为了满足别人需求,而是满足自己的求知欲和更广阔的世界。

  6. 经验之谈啊!很实用,感谢分享!一直困惑做家务是否要实行奖励制,这回清晰了好多!

  7. 谢谢啦,很棒的分享!我想请教一下您,能否举个例子,比如以6周岁孩子为例,哪些分别可以被列入应该做,为爱和为报酬呢?

    • 对小朋友而言,为报酬,我常常称之为额外的工作。也就是说他们本来已经在给家人做的事情,就可定义为“为爱而做”,比方说,孩子已经习惯平时帮大家拿碗筷,这就是为爱而干的。若平时从来不做这些,那么摆碗筷一样可以是为报酬。换句话说,这个方式是帮助鼓励小朋友去做”额外“的事情。

  8. 请问Apple妈咪,两岁多可以开始以上这些方法了吗?看文章之前,刚刚因为帮妈妈发现出门穿错鞋而奖励了一块钱。给他准备了一个小钱包。 然后也曾担心过像您提到的奖励金钱会不会太功利。这下有答案了,就是还要区分一下为爱工作还是为报酬工作。不知道年龄小会不会不好实施。

    • 感觉两岁稍小了些哦,新西兰银行的建议是五周岁,小朋友稍微有一些数学概念后。

  9. 儿子五岁还没有引入这个机制,看了你写的受益良多,决定实施

    • 谢谢认可哦,apple妈咪家5岁的老二也是才开始跟在哥哥后面开了小金库

  10. 计划经济与市场经济并行吧,保障基本零花钱,高端需求孩子们需要付出劳动赚取

  11. 正需要这个呢,非常感谢,我也要试试为爱工作和为报酬工作

  12. 我家小恶魔也是差不多。之前每次周末去超市就是噩梦,这个要买那个要买简直没完没了。后来引入奖励机制并让他自己管钱,每周差不多就是5刀的样子可以消费,他再也不死缠我了[捂脸] 同时,我也给了他绝对的权力,他自己挣到的钱,他可以买任何想要的东西。我们绝不介入,不把我们的意愿强加给他。 [破涕为笑]万幸的是他不爱零食,钱全部败在烘培工具和材料上了。最近又说想修个树屋……

    • 是啊,这个公众号的年龄,比小女儿还要大一岁

  13. 我家小恶魔也是差不多。之前每次周末去超市就是噩梦,这个要买那个要买简直没完没了。后来引入奖励机制并让他自己管钱,每周差不多就是5刀的样子可以消费,他再也不死缠我了。同时,我也给了他绝对的权力,他自己挣到的钱,他可以买任何想要的东西。我们绝不介入,不把我们的意愿强加给他。万幸的是他不爱零食,钱全部败在烘培工具和材料上了。最近又说想修个树屋……

  14. 谢谢apple妈咪的回答,这篇文章简直太适合我现在的状态了!孩子刚满7岁,正是我们觉得不好管的时候,之前试行了一段时间的打分奖励制,但是效果不好,我也本能觉得学校的的表现不应该在家里再重复计分,但是又没有足够的理由说服他爸爸,正发愁呢,您就推了这篇文章,我一下就有尚方宝剑了……关键是,我自己也更清楚明白了。太感谢了!一直关注这个公众号,可惜我英语不好,努力了半天也只考了5.5,……虽然不能相见,祝您一切顺利!

  15. 请问,随着孩子自觉性的提高,我们把原来为报酬而做的工作改成为爱而做的工作,孩子会不会觉得你克扣了他应得的收入呢?会不会觉得,我养成一个好的习惯或者习惯做更多的工作以后,反而得不到报酬了呢?

    • 您说到了tricky的一步,比方说,以前哥哥刚开始带妹妹刷牙,带妹妹玩家家酒的时候,我是用报酬激励来的。。后来,哥哥在重复这个过程中找到了乐趣,开始乐于和妹妹玩儿了。而我则开始“故意”忽略提起报酬的事儿,除非哥哥主动提,等这个习惯彻底养成时,我们才会自然move forward.

  16. 我也是这么干的,不过买学习用品和和买书是不用花积分的

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