“移二代”的教育,注定是一场望尘莫及的追逐

 

文|Apple妈咪

 

两个月前,我的一位好朋友举家回国了,在经历了将近半年的纠结后。

 

她说,“老大6岁了,正是国内小学一年级年龄,若现在不走,也许我们这辈子都会耗在这,再回不去家乡。”

 

朋友和我一样,也是四年前来的新西兰。若换旁人看,这是个挺幸福的新西兰华人家庭:先生凭借国内外企多年技术经验、找到了一份虽不惹眼但稳定的工作并获取了身份,太太全职照顾两个小女孩,加之早年国内的积淀经济上也算游刃有余。

 

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四年前,她用一个集装箱把全家所有家当运到了这里:孩子们一柜子的图书、填满半个游戏房的玩具、结婚时的巨幅相册、几件得心应手的家居摆设、一组用惯了的牛皮沙发……可如今这满屋的温馨,组成了她难以割舍的新西兰回忆的一部分。这曾经是她多么憧憬的生活,此刻但觉心疼不已。

 

请不要误解,朋友的两个孩子在新西兰生活和学习滋润,毫无违和感。老大虽是女孩,但照样参加校足球队,运动体能灵活度巾帼不让须眉;老二虽还在幼儿园,中文英文也早已顺溜,每天幼托里爬树挖沙、怡然自得。

 

朋友说,就是因为孩子们适应太快,才凸显了自己的不适应。语言的障碍,加上照顾年幼孩子的忙碌,让朋友的全职主妇生涯,感觉好似软禁在孤岛上。

 

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“老大才二年级(注:新西兰5周岁上小学),她现在看的书,我读起来已经很累,真不知道这样下去,她长大了会不会看不起我这个做娘的。若换在国内成长,不管她遇到什么事,作为母亲,我总能自信地给她建议。可现在却越来越不确定,感觉她正在以我所不可测的速度、在我所不可知的领域飞速成长。我已然看到,这条路走下去,孩子们的世界恐怕会离我越来越远。”

 

这并不是危言耸听,而且,朋友所面对的教育挑战,绝不仅仅是语言上的。

 

当然,朋友最终决定回国,还有其他很多因素、比如双独+双方老人年老多病痛、先生在国内有更好的发展机会、自身更适应国内的生活方式、已然获得永居将来随时可回新西兰等等。但毫无疑问,这其中,对于“移二代”教育的迷茫感,是压倒骆驼的最后一根稻草。

 

如果说,国内的教育是“家长老师点着指挥棒领着孩子走”,那么,“移二代”的教育很可能演变为“孩子点着指挥棒领家长走”。

 

家有7岁、5岁、2岁三个孩子,说几个最近的事儿。

 

不知道笑点儿在哪

 

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老大迷上读小说这个事儿,我原本挺鼓励的:吃饭的时候边上摊着书我由着他;老关房间里不让弟妹进去打扰我也由着他。我还单纯地以为移民过来的孩子,多读读英文总是好事,直到意识到,这个过程到底是如何加速了我跟孩子的“脱节”。

 

开始的时候,几乎每天都要上演戏剧性的画面:老大兴奋地跳过来,硬拽着我:“妈妈,你看你看呀!”然后巴拉巴拉飞速说一长段我摸不着头脑的英文:“哈哈哈哈,笑死我了,笑死我了,妈妈,你觉得好不好笑,好不好笑啊?”我干咳两声、放下小妹、硬着头皮试图再去读那一大段文字,嘴上说着“好笑!好笑!”其实半天还没搞明白笑点在哪。

 

后来,我索性不试图去读了,吃力不讨好,直接就假装扫一眼,厚着皮咧着嘴说:“好好笑啊!”。

 

再后来,孩子去找他爸爸说,结果他爸爸英文比我更烂,“好笑”说得比我更假。

 

再再后来,孩子好像已经很久没来跟我们说起他在读的书了。

 

有一次,和老大的好朋友一家一块约去集市玩儿,他和对方的妈妈忽然用英文聊起了埃及的木乃伊和梵高割掉自己耳朵的故事,对方洋人妈妈循循善诱,老大娓娓道来。我暗暗心惊,一则老大从未跟我这个当妈的聊过哪怕一丝丝类似的话题;二则他们聊的内容涉及一些专有名词,比方金字塔、比方法老,我几乎要靠着猜来知道他们聊的是什么,更不要提想要插话进去了,只能从旁附和几声。

 

莫非在他7岁的年龄,我就已经和孩子失去了共同语言?

 

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不信邪,回到家我企图用中文跟他聊木乃伊的故事,结果我用中文说“法老”,他不知道我是指什么,瞬间又切回英文去讲他所知道的那些。终究他讲英文,我讲中文没法把这个话题给聊下去。一旦涉及到有些深度的故事或历史,他用中文聊不起来,我用英文聊不起来,成为了难以逾越的鸿沟。

 

最后我说,妈妈跟你说说秦始皇兵马俑的故事吧,在很久很久以前,中国有一位皇帝……还没开头呢,孩子就跑去干自己的事儿了,叫我欲哭无泪。

 

其实我和先生的英文并不算太差,来新西兰之前,我过了雅思4个7,先生也有均分7的水平。但考试和工作的英语,和历史文化所需的英文相比起来,还是太弱了。

 

痛定思痛,为了追逐我的孩子,我开始要求自己每天至少读20分钟英文小说,来加强英文和对西方文化的理解。

 

妈妈你们时候去打高尔夫

 

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得承认,让孩子去学高尔夫这件事,我是跟风的。

 

毕竟,在国内学高尔夫的成本不菲,而在新西兰,高尔夫几乎是平民运动,孩子的不少同学都在学,所以我根本没过脑,一节试听课后,我就给老大配齐了全部装备,每周一次课,风雨无阻。

 

学到现在,也有大半年了。孩子非常热爱这项运动,周六常常会主动要求带去练习场挥杆,他练习的时候,我就带着弟弟妹妹在楼下的咖啡馆歇着,他爸爸看他。

 

说来这是有了孩子以后,我最喜爱的状态—孩子上课,大人看着或歇着。

 

大约在一个月前,教练跟我说,老大的水平现在可以去真实的高尔夫场了,恭喜!老大喜形于色,我却不解其意。

 

在我有限的想象里,这不是教练您的事儿么?能下真实场地了,那您上课的时候带他去不就得了?

 

原来,打高尔夫是新西兰很多家庭的常规周末活动,老师的意思是,终于你们可以带着老大一起下场子了,他该是默认我跟先生不可能连高尔夫都不会吧……

 

当老大打高尔夫的同学们开始跟着家人周末去打高尔夫,而老大仍然只能在练习场挥杆子,说我没有心里压力是不可能的。

 

眼前似乎只有两条路,要么我和先生自己也去学下高尔夫,创造周末高尔夫时间,要么老大长远来说,恐怕只能放弃这项运动。

 

只恨科班出身的我和先生,除了会上班之外,什么兴趣好爱都没有,乏味得令人生气。

 

学校露营可以不去么

 

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学期末家长会的时候,老师说,下学期开始,老大学校里会组织孩子们去露营。自此开始,露营将变成孩子们每年2次的常规活动,低年级是1晚,高年级是2晚。

 

老大的第一反应是:“怎么洗澡呢?还有……我一定要去么?”

 

难怪老大,这里的很多小孩子从还不会走路的时候开始,就跟着爹娘露营了,整个新西兰遍布着露营基地,配套完备,密度不输酒店旅馆。而我们来这里四年了,竟还从来没带帐篷露营过。孩子缺乏经验而有所担忧,情有可原。

 

可再一次,我开始憎恨自己的手无缚鸡之力。自己懒就罢了,关键还影响到了孩子。别人家小孩得知学校露营都欢天喜地,而我家这位却因为爹娘过去的懒惰,担忧而裹足不前。

 

这几年带孩子们在新西兰旅行过不少,在这里,露营是大众行为,相比起来住酒店旅馆的更多是海外游客。尽管知道,但每次都还是觉得懒,一想到露营要置备的家当,就觉得超出了自己的能力范围。

 

直到今天,才算真正认清现实,入乡而不随俗,是没有好果子吃的,特别是当你的孩子正在迅速融入本土文化的时候。

 

妈妈我们什么时候去拜访令居

 

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羞愧地讲,在一条街上住了四年,邻居我只认识孩子同学家的,其他邻居少有交集。原本,我并不觉得这样有什么不对,毕竟工作生活,各家有各家的忙碌,在国内住公寓楼的时候,邻里也不怎么认识。

 

新西兰这里有个社交网络叫做Neighborly(邻里),注册后根据你的地址,会把一个社区的家庭放在一起互相交流信息、互帮互助、或者邻里的聚会之类,是本地文化的一个重要组成。

 

我并不热衷这些,平时相关的信息也大都忽略。中国人有句古话,叫做“自扫门前雪”,我们做事总太有目的性,以至于忘记了如何无目的地跟邻里打交道。

 

所以当老大讲,“我很久没有看到住在对街的老爷爷了,他以前早上常常会在花园里给我打招呼,我们什么时候去拜访他好么?”

 

无言以对。我当然知道,对本地的孩子来讲,拜访邻居,写圣诞贺卡给邻里是每年圣诞节前的常规功课。孩子的请求合情合理,但是,我要怎样才能就着孩子的“合理”去改变我自己,去塑造一个热情好客好邻居的形象,在隔着对街毫无交情地住了四年之后?

 

♦ ♦ ♦ 

 

可以说,在新西兰养育”移二代”的每一天,我们都需要面临巨大的压力和挑战。他们所走的、所经历的一切都是我不曾有过的、毫无经验的、惶惶不确定的。我们必须要放弃成见、走出舒适区、迈开大步、奋起直追,才不至于被甩得太远。

 

我们不得不放弃主导权,而站在一个更加平等的位置去陪伴孩子的成长。就好像才7岁的老大,我早已经不可能在未和他商量的前提下,为他安排哪怕一个课外班或者周末活动。商量和尊重,加上适当的引导,是我干预他处事的唯一路径。正如纪伯伦的句子:

 

你所生的孩子其实并不是你们的孩子。

他们是生命为自己渴求的儿女。

他们借你们而生,却并非从你们而来。

尽管他们与你们同在,却并不属于你们。

你们可以给予他们爱,却不能给他们思想,因为他们有自己的思想。

你们可以庇护他们的身体,却无法庇护他们的灵魂,因为他们的灵魂栖息于明日之星,那是你们在梦中也无法造访的地方。

你们可以努力地仿效他们,但是,不可企图让他们像你。

因为生命无法倒流,也不会滞留于昨日。

你们是弓,而你们的孩子就像射出的生命之箭。

那射者瞄准无限之旅上的目标,用力将你弯曲,以使手中的箭射得又快又远。

让你欣然在射箭者的手中弯曲吧,因为他既爱飞驰的箭,也爱手中握着的稳健的弓。

 

确实,我们所能做的,大约只是努力追逐和仿效他们而已。

 

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已有 130 条留言

  1. 从准备移民到定居澳洲两年多一直关注着公众号,谈谈我这个工薪层主妇的想法哈。我们技术移民来到澳洲,由于矿业经济不景气老公并未如之前所愿找到高薪职位,为了安定下来他做了蓝领一名送货的卡车司机,每天下午三点之前就到家了,陪孩子玩会再看看前一天晚上追踪的流星视频然后一家人买菜准备晚饭。周末我们偶尔会去钓鱼或赶集,螃蟹季我们会约上朋友去海边露营现抓现吃味道非常赞。我呢平时每天早上把孩子送去幼儿园然后在家种花种菜养养猫做做手工,日子过得满足且平静平凡。这些是我从新加坡转居澳洲的最大收获也是我之前想也没有的日子。文章里提到的和孩子未来会出现的代沟我想是必定会有的,不过那应该是所有移民们所要面对的必经之路吧!但孩子一定会引领着我们的,父母只要勇敢一点,像孩子一样以开放式的思维去感受生活中的惊喜而不把那些视作压力就会轻松很多。最后我为我的孩子能在一个启发式的教育体系里学习生活而感到快乐,而我们大人也将有幸体验前几十年未曾体验的生活了

    • 平等而被彻底淡化的阶级意识,是澳新最吸引我们的地方。在下一代的教育中,有压力,也有轻松。压力来自于文化隔阂,你我都有说到;而轻松在于,说到底我不必须要把孩子培养成精英。一个快乐的蓝领,同样拥有收获幸福生活的权力。

  2. 默默关注了很久,了解您的优秀与不易。其实现在您还是有很多选择,为什么不选择回国?橘生淮南则为橘,生于淮北则为枳。罗杰斯都卖掉美国房产移民到新加坡了,在中国经济高速发展的今天,多少外国人望尘莫及中国的文化和历史背景,我们自己全部舍弃不是很可惜的事情吗?一家之言,发自肺腑

    • 确实,经济繁华新西兰比国内弱太多,但是这却是一个简单、友善和平等的社会。正如回国的那位朋友所说,每个人只能选择一种生活,没有人能占尽两边的好处,只能得到一些,放弃一些。

  3. 孩子比自己强不是很好吗?这篇文章我只觉得父母自己经历的教育真失败

    • 不只是强的问题,而是父母若不紧紧跟上的话,可能反而会成为孩子进步的障碍。

  4. 我们也尝试自己教孩子学点东西……或者至少不要把之前在中国积累几年的“高阶”数学能力遗忘了吧。这个是中国孩子在新西兰引以为傲的资本之一 结果事与愿违,孩子根本不听不学,我一度很失望和担心是否荒废了学业 直到有一天儿子突然在学校得奖了,还是前3% 转头再去看孩子完成的学校作业,任务非常棒。这还是在我们完全不知情没关注的情况下…… 自我管理,自我发展能力就这样慢慢培养出来了,未尝不是一种巨大的收获

  5. 写得太好了 太有针对点了 应该对很多国内的父母也很有启发 孩子是一份礼物 带动父母和自己一起探索新的知识新的世界是真的没错的 有很多父母 拒绝去接受 其实很多问题 真的不一定都是孩子的错的

    • 也只有这样想,才能勇敢地打开舒适区,追着孩子的方向鞭策自己。过来人的朋友告诫我,一定要从小跟着孩子一起念英文书,一点点跟上去不会太累,否则代沟和叛逆期怕要提前十年到来。

  6. Apple妈咪写得真的很有共鸣,我也转一个分析:
    美国有一位叫Berry的学者在97年的时候,曾经提出过一项关于多元文化教育的研究。

    他将移民的文化适应程度分成了四个象限:

    如果你既能够尊重和认同自己的身份,同时又能重视和维护跟异族的关系,那就叫“整合(Integration)”,是最好的一种情况。在这个象限里,父母本身懂得怎样分辨东西文化的精华,并把两种文化的精髓溶于家庭教育里面,培养出来的孩子是东西文化兼容并蓄的,这样成长的孩子心态最健康,生活质量也最好。

    第二种,假设父母比较重视东方文化,对西方文化不感兴趣也不接触,这种情况叫做“隔离(Separation)”。这个象限的情况是:我是中国人留在海外,在这个Separation的状况下,我还是很快乐,为什么?我去我的唐人街,找我的中国朋友,吃我的中国餐,参与我的中国活动。我的活动圈虽然不那么大,基本上还是有我自己足够的空间,精神上还是蛮愉快的。

    第三种就是中国人来了海外后,反而比较少想和中国人接触,交往的朋友都是西方人,讲的也是英文,参加的也是西方人的活动,在西方社会中发展自己的圈子,这种叫做“同化Assimilation”。

    而最后一种就是空架子,对自己的文化没有兴趣,对西方的文化也没有什么兴趣去了解,叫“边缘化marginalization”。这也是所有的适应过程中是最糟的状况。
    祝愿大家都能“整合”

    • 您说的这个分析,我也读过哦,移民之前研究过这个内容,当时写了文章《我们的孩子,丢掉了自己的文化是不行的》http://applemammy.com/?p=684 现在回头来看,要做到“整合”,真的很艰难。

  7. 一直在关注,这篇写得太好,理性,中立,客观。其实不止是移二代和父母,所有的亲子关系,都终将面临孩子在前跑,父母在后追的问题。只不过移民家庭由于参杂了语言文化等问题,这个差距会出现得早,也更加显著。
    文中有句话回答了全部:不是让孩子像父母,而是父母要不断学习,不断靠近孩子。

    • 但觉自己赤脚跑也追赶不上,到了今天,学习能力已经大打折扣,而且再难心无旁骛学习。老二去学滑雪,三天一过,就已经去到山顶,第四天能够跨小山坡腾空离地了,我在滑雪板上连站都站不稳。。有时候我想,家长都希望孩子十项全能,样样要精,自己能会几样?又愿意去学几样?

  8. 我的孩子一岁多,准备元旦后登陆。我也很纠结孩子的问题,不知道把他带到异国他乡应不应该,他长大后会不会怪我们,以后还能不能好好沟通…可能我也会等到他上小学就回来

  9. 我们移民欧洲卢森堡,女儿在卢森堡出生,目前3岁半了。我一边经营自己的事业一边打理家事,一边努力与本地社会无缝链接:跟着孩子学法语德语卢森堡语,不时拜访邻居给他们送上自制的中国传统食品(饺子包子之类),周末在家组织雅集和孩子的读书会,各种节日邀请女儿托儿所的小朋友来家里玩,加入当地的俱乐部积极参与活动……父母是孩子的榜样,孩子能看到我们的努力。

    • 您做得真的非常棒。您说的这些都是我一直很想做,又各种找借口给自己开脱偷懒没有去做的事儿。

  10. 好像在国内也一样吧 父母都是由指导变陪练再变观众的过程

  11. 之所以会选择移民,是想换种活法,不想过那种一眼就望到退休时是什么样子的生活。因为还在等排期,就自学了美国注册管理会计师(CMA),准备把搁置已久的英文也捡起来,再学个美国注册会计师(USCPA)。移民不是全为了孩子,也是为了我们自己,时刻不要放下学习的心

  12. 这不正是我们排除万难去移民的初衷嘛,至少我移民的目的是要给孩子自由的教育和自主的生活,可现实往往总是偏离理想,最终东西方理念上本质上的背道而驰必将使孩子离我越来越远,想想就可怕,唯有改变自己,督促自己不停的努力去填补代沟,因为我不想失去孩子的信任和爱!

  13. 理解。我家是澳大利亚移民,我是英语专业,雅思也考了四个7。移民之前也在海外留学过、在全英文的办公室工作过。但是回国后英语确实退步了。也担心以后跟不上娃成长的脚步了。最近也在想娃在悉尼上完幼儿园回北京上小学吧?主要是国内基础教育比较好。

    • 这个我的观点不太一样。在我看来,要不就趁小出国;要不,就等高中孩子性格成型以后,再考虑让他们自己出去念书。初中绝不是一个好时机。之前写过文章《请不要在10-15岁送孩子出国》http://applemammy.com/?p=690 看看您是否感兴趣。

  14. 我也是很纠结这个事情,尤其是看到“她正在以我所不可测的速度、在我所不可知的领域飞速成长。我已然看到,这条路走下去,孩子们的世界恐怕会离我越来越远。” 心里觉得很恐慌。
    我家宝儿五岁10个月了,我们的签证都出来了,我却在犹豫还去不去?什么时候去?

    • 新移民的家庭,最开始的担忧是,怕孩子不融入;但是没有多久,这个问题就变成孩子太融入了,而自己没有融入;于此同时,孩子的融入导致孩子自身再也难以回退到国内的方式里去,而孩子若回不去,家长也再也回不去了。。

  15. “每个人只能选择一种生活,没有人能占尽两边的好处,只能得到一些,放弃一些。”说的太好了!不论是国内还是海外,生活总是有那么多不尽如人意的地方,但是正是这些遗憾才时时提醒着我们要珍惜眼前的生活。

  16. 不明白,孩子的这些适应与融入环境,不正是家长费劲移民的初衷吗?我们希望看到的样子啊!让孩子得到自由平等的教育有独立思考的能力和自主学习的状态,家长应该高兴啊,继续啊!为什么选择因为自己有些跟不上孩子就要孩子撤回来呢?孩子会很痛苦的会否定自己哪里做错了吗?我觉得大人既然走出去了就要做好准备,孩子们的适应力是惊人的,我们要加快跟上用积极的心态。而不是往回拉孩子。当然也可以回国做调整毕竟有身份了可以随时再出发。

  17. 很推荐笔者看一个YouTube视频,可惜忘记名字了,是说一群ABC,包括美国和澳洲谈论关于自我认识的问题,他们其实会思考自己的身份。我映像最深刻的一句是:美国人问我是哪里人,我说我是美国人会很奇怪,中国人问我是哪里人,我说我是中国人也觉得很奇怪。我个人认为当美国人问的时候,由于肤色种族的原因,她很难说自己是美国人。但是当面对自己是中国人时也很能接受,因为对中国没有归属感。另外,你说对孩子来说没有痛苦,怎么会没有呢,没有人可以否认种族歧视,这是写在脸上的,想藏都藏不住。这种歧视对于婚恋,就业,事业发展都是或多或少有影响的。

  18. 看完后让我们这种年近50,没有英语、没有学历,只凭变卖唯一房产,被环境、教育环境所迫,背景离乡重头奋斗的北京原住民情何以堪。你们的起点,是我们的天花板。其实感觉你们回去真正的意义在于老公有更好的事业选择。
    你们有你们的选择,我们还在奋斗。

  19. 对这篇文章有很多不解,孩子在成长本身就是分离的过程,不管是生活自理还是学习,他们都在努力试图摆脱家长。我们读我们爱看的书,做我们喜欢的事情,如果他们被吸引我们就分享不愿意听也无所谓。我不想做被孩子牵着走的家长,做好自己足矣!我们不是教育工作者不能教给他更多的知识,但可以给他树立一个好习惯。

  20. 看得我有点心惊,虽然我在国内。但是好学的老大,和我探讨书上看到的知识点时,我觉得很乏味。那么。。。离他不想跟我聊天,应该也不远了。如果我不改变自己的话。。。

    • 大多数情况下,我们和孩子的话题,此路不通彼路通。只是在海外,因为中西文化差异太大,所以沟通之路堵死起来更快一些。长江后浪推前浪,这一天恐怕迟早会到来,我们所能做的,只不过是希望尽可能延迟一些而已吧。

  21. 一模一样的困境 正在经历着 刚来时我可以带领孩子阅读的 总好为人师的教他 现在玩了 自己越发觉得一无是处

  22. 周末和一位日本妈妈聊天,我问了她三个问题,为什么来新西兰,打算呆多久,以及给孩子的长期教育计划。她英语不是很好,但是我听懂了她的回答。她说来新西兰是因为英语对孩子很重要,孩子现在既喜欢日本也喜欢新西兰,她们打算呆一年就回国,之后孩子大了打算去哪里读书由他自己决定。当然,这位妈妈没有移民过来新西兰。换另外一种角度,您的孩子在新西兰长大以后也可能选择去其他国家学习或者成长。我特别理解您的担心,而且您是这么优秀的妈妈!但也请尝试考虑放手有早晚,早一点也是可以。另外,是否也可以让孩子试着把中国的文化介绍给他的同学。多种角度,轻松一点!

  23. 你好,谢谢回复。我刚才说幼儿园在澳洲读,然后回北京读小学。原因是想四年移民监夫妻一人换掉护照,孩子顺便学学英语。回国是因为老公一直不很向往移民,还是认为国内事业更有发展。与其一家人分着,还不如一起回国。一个人有了澳洲护照,以后回去还是有机会。至于孩子,父母在哪就在哪,不然就是留守儿童了。如果真到回国回流那一天,可以等读大学再出国。

    • 是的,无论国内国外,一家人不分开是最重要的大前提。

  24. 真的是太有感触了,这可能是大部分海外华人家长都面临的问题。六岁半的大儿子最近读内裤队长读的痴迷了,不睡觉不吃饭几个小时就能读完一本书,我自己随手翻看了一页都看不进去。孩子经常给我描述的一些书上的东西我根本听不懂,这才是小学一年级呀,我一直都在担心以后跟他的距离会越来越远还是得不断提高自身才行啊,可能永远跟不上孩子的步伐,但至少不要让差距越来越大。

    • 读他们的书确实费劲,关键是对内容提不起兴趣。。可以看些自己感兴趣的英文书

  25. 莫要說「移二代」的教育是追逐,就算在國內,從八零後這代人開始算,父母輩又有幾個真追上了的?有幾個真跟孩子有共同語言能共同成長的?不正好是改革開放三十年這個坎上之後開始凸顯的問題?文化入侵已經三十餘年,移二代無非是衝到了「敵人」老窩而已。反觀多少家長都是驕傲把孩子能送進雙語學校,都口口聲聲說要讓孩子學習西方文化、有創造力、與國際接軌雲雲,但實際上對他們自己來說除了迷茫地滿足一下自己的虛榮心以外其實沒啥其他作用。站在歷史的角度來看,只能說這是趨勢,沒什麼好與不好或者昇華到民族自豪感什麼的,秦皇統一時也沒見後輩BB了多少年,人家那就不叫文化入侵?為此又移民回了祖國實屬父母無能的表現,好似回國了就真能「追上」了似的。更重要且有效、長久的是真正的親子關係之中的愛,是陪伴,沒有陪伴,移回花果山去也是枉然。如果自身在做父母的年紀之時就已經停止了成長,要麼別做父母,要麼別移民,最次最次,就別指望追不上孩子還要拉一把孩子的後腿來掩飾自身的懶惰和不足。

    • 感谢您的分享。亲子关系中的爱和陪伴,真的很重要。

  26. 只能说中文教育一定要跟上,还有每天在家一定多花点时间说点中文,不过这个说的容易,实际操作起来有难度

    • 恩,我们的孩子,丢掉自己的文化是不行的。

  27. 真是及时!我也是因为懒,一直逃避面对这样的情况,可是明年要随先生回他的国家了,这样的问题就必须得去面对了,提前给我一个很好的经验借鉴!真是谢谢!希望以后能多分享这样的文章!

  28. 想到了贾樟柯的电影山河故人,里面也有一个半截移民的娃,以及文化隔阂的老爹,远在中国的娘。这是一个悲伤的故事。。。。

  29. 在国内教育也有您说的问题,我们八零后这一代除了上学上班确实啥也不会,现在的孩子拥有太多的机会发展学习各种兴趣爱好,我们也可以适当的发展自己曾经想做却没发展的爱好,尽量做一个不那么乏味的人

    • 可是到如今有家庭有工作,时间太有限,总觉得力不从心,也不像年轻的时候那样容易投入,对于很多自己没有尝试过的技能,容易排斥、不想走出舒适区是第一反应。

  30. 深有感触啊,孩子越大越惶恐

  31. 大儿子四岁虽然现在中文比英语说了更溜,但每次听到他漂亮的英语发音的时候,我自己心里很清楚,我教不了他多少年了……我不会因为回答不了他的问题而惭愧,相反我觉得应该激发他自己去寻找答案的方向。妈妈也不知道,你能找到答案告诉我吗?
    看过一篇文章,一位小学文化的父亲如何培养出一位清华学子,他告诉孩子因为爸爸没念过书,你在学校学完了回来教爸爸。

    • 不单纯是知识的问题,孩子的知识范畴超越家长是很自然的事。而是,移二代的成长中有很多跟父母的文化差异,对于相同事件的看法很有可能南辕北辙。此外,尽管作为家长,我们已经觉得自己尽力为他创造了最好的教育环境。但是,对孩子而已,我们的最好只是他的起点而已。

  32. 我们10个月前因LG工作关系来到日本定居。小朋友12岁,他的语言现在已能交流,但我还在缓慢爬行。各方面我也在摸索。中曰文化相近但很多看不到的地方差异很大。谢谢作者的文章提供参考。

  33. 其实在国内长大的孩子也是如此,大概十岁之后也跟父母共同语言越来越少。只是在国外可能因为孩子独立得早,这个日子来得更快一点。而且我也在加拿大,感觉很多可能与国内共性的问题会被我不自觉地归咎到是不是生活在国外才导致的呢,思维上一直都养成了非此即彼的两分法习惯。不过总的来说您说得对,父母总是要终生学习的,无论在哪里都一样。

  34. 虽然移一代是有些苦,但不断学习不断丰富人生本就是修炼之路。拥抱变化,接受改变。去学吧,像孩子一样!

  35. 写得真好,谢谢分享,您的三宝都两岁了,真快啊

  36. 确实有担心,和小孩的共同语言会越来越少。小孩的英语水平蹭蹭的上去,自己除了工作中的英文,其他基本原地踏步。以后孩子有心事也不愿和爸妈讲了。

  37. 其实如果就知识面而言,即使在国内家长也望尘莫及。现在孩子学的知识比我们那时深多了。所以我觉得和孩子之间的沟通和在哪个国家并不存在直接关系。很多国人都说移民是为了孩子。“为了孩子”我觉得有点含糊了。不能单纯的认为国内的体质教育就比西方教育差多少。家长首先要能适应才是最重要的。否则移民就成了鸡肋。拿了签证,回国觉得可惜,呆着又觉得受罪。

  38. 谢谢你,给我们提供公平的视角,从多方面考虑移民这件事

  39. 我在想 如果回国了孩子不适应了那怎么办?不会高尔夫 不会滑雪 是不能去学还是说没得时间去学 还是说自己对这些不感兴趣学不进去了呢?

    • 孩子毕竟是孩子,在小学至高中这个阶段最好不要轻易切换教育体制,他才比较容易有归属感和自信心。成年人很多东西确实很难学进去,既没有时间也缺乏热情。

  40. 说白了,是父母想回去了。孩子的问题其实只是使父母下决心回国的最后一根稻草,稻草原本没有什么重量,只是一个理由和借口而已。无论在哪里,孩子注定是要和父母相脱离的,他们有他们的世界,这个世界和父母的原本就是不同的。。。另外,失去时才知道珍贵这句话说得非常好,出国前想的都是国内的各种不好,出国后满脑子都是国内的各种好,以及国外的各种不好。真回去了,又会怀念新西兰的各种好:教育、环境、友善简单的人际关系、与世无争的生活状态。。。

  41. 这个问题让我想起了一个养育了六个儿女的基督徒妈妈,在回答我们几个新手父母关于“父母是否应为过错向子女道歉”的问询时的回答:“我会说对不起,妈妈是不完美的,你也是不完美的,只有上帝才是完美的,让我们一起学习,帮助彼此做的更好。” 当你发现自己比别人(包括父母)在某些方面更强时,你应该疏远、鄙视对方吗?还是充满宽容、耐心与体贴?你希望自己的孩子成为哪者?也许,基督教里强调的爱和谦卑,才是文中这个在强者文化里无解的问题的良药。

  42. 我们计划出去,这个问题是我们出去前就应该做好的思想准备,我们从小受得教育和孩子们在新西兰受到的教育肯定是不一样的,他们将来会的我们不一定就会,这是必然的,这里有两个局面,如果你在乎和孩子的代购,那肯定要硬着头皮去努力学习,在我看来世上无难事只怕有心人!另一种是看淡和孩子的这种代购,因为这是必然存在的,必须学会去接受!

    • 嗯,您说得对。移民大都是不归路,既然决定了,就无所畏惧。加油!

  43. 看完这篇文章,让我想到了国内的家长们,天天让孩子上着各种学习班,可是自己什么也不会也不学,只知道愁眉苦脸的发号指令

  44. 国内的教育国外跟不上。特别累,你确定要过国内这种水深火热的生活吗

  45. 艾玛,压力太大了,还要露营???
    我娃刚上Year0,还有些啥我们不知道的?

  46. 我深有同感。所以我尽量参加孩子小学的志愿者活动,起码知道她的学校在教点什么玩点什么。英语小说的确是另一个痛点

  47. 家长阅读学习是必须的,我每次去图书馆借来的书依然是童话可爱动物,孩子爸爸去就开始借阅海盗变形金刚星球大战航天古罗马古希腊题材了,本来亲子阅读都是我来进行的,现在孩子更爱爸爸读了。每次让我读,我都说那些书太难了,你知道你妈在电影院看变形金刚睡过去几次吗?可要和他有共同语言,我也只能预习~看着他和他爸爸每天一起游泳跑步踢球阅读,我其实也是欣慰的,专家不是说了三岁以后男孩多让爸爸带为好嘛

  48. 其实我觉得你不用担心太多,父母不一定非要做孩子的老师,也可以只是朋友。我两个女儿是在四年级和初一时转学到泰国的国际学校,从第一天开始我就没办法跟上她们的进度,也没办法给她们任何帮助,因为全英语教学是我根本力所不能及的,所以我女儿就是放养状态,全部靠自己,跟上学习融入同学。现在大的已经去英国读大学,小的明年也要大学了。我个人觉得,让孩子引导我们也不能说是坏事,孩子会更加独立,成熟,知道什么都要靠自己。我觉得父母没有能力干涉有时候反而也是件好事,孩子可以自由成长不是吗?不过也有可能是我对孩子的要求没有你们这么高吧

  49. 我在新西兰呆了十几年,孩子在那里出生,因为家里的关系,他在那边上到小学二年级就和我一起回了国,现在在国内读小学五年级了,感觉他刚回来的时候和国内的孩子有很多不同,规则感非常强,懂礼貌,知道关心家人和身边的人,呆了几年后,和他的同学已经一样了,说话不好好说,感觉好像守规则了就不酷了。今年回了一趟新西兰,和他一起长大的孩子感觉都比他沉稳,成熟,完全可以把他们当成年人一样好好聊天。我真心有点后悔带他回国,除了数学和中文学好了,其他方面并没长进。。等他高中再回去的时候,估计很难融入进去了

  50. 我觉得比如英语不懂没什么丢人的,不懂装懂才不好,孩子若都不能包容父母,还怎么去尊重别人,培养的孩子连父母都不尊重,学习再好又怎样?!和孩子一起成长学习可以是一件愉快的事,不用自己给自己那么大压力,让孩子成为我们学习的老师也很好啊,父母只要尽力就好,教导孩子尊重知识或体育运动落后自己的父母,父母以及家族也一定有很多宝贵的经验财富传承给孩子的。因此,孩子对待父母的态度一定是父母种下的种子导致的,亲子关系,家庭教导及家庭信仰建立胜过外在的一切。

    • 是的,家庭教导及家庭信仰建立胜过外在的一切。

  51. 我来这边也是送货司机,我没觉得生活就很完美了,我也得努力改变自己去准备迎接新的机会。我觉得我们做好自己,孩子是耳濡目染的,就像先知里说的一样,他们有他们的使命。我们既然给不了天给不了地,我们就应该教给他们现实和规矩。有选择是幸运的,没选择是幸福的。各有各的好,在哪儿都不容易,往前冲,别想太多了

  52. 之前收到你的回复,现在确实是家庭活动比较多。但如果孩子有跟他一起打高尔夫伙伴,有人陪他一起去滑雪。。。他绝不会选择父母做他的玩伴。孩子越大越需要朋友。随着他的成长他可以自己约朋友,或者我们主动帮他约朋友,这样子家长舒服孩子开心。拒绝家长跟孩子捆绑,毕竟我们都只能活一次。

  53. 朋友特意给这篇文章给我这个还在纠结去留的新移民看!因为家人申请多年,我们一家新移民到美国五个月,到现在还是没找到值得我们放弃国内中产生活,在美国从零开始的理由!儿子明年就上小学了,看完此文,我回中国的心更坚定了!

  54. Thank you for sharing your stories.Apple
    Don’t worry too much about it.
    Of course there’s a gap between your kid cos your daughter grows up in NZ and you grew up in China(so did I ). It’s normal.

  55. 移一代的融入当地生活 需要很大的付出 之前跟一些abc聊过 移二代少了一些归属感

  56. 每每看您的文章对我都是受益匪的。我正要准备登陆加拿大,对未来的一切都是迷茫却又期待的。之前我一直在担心孩子在国内基本不会说外语一下子到国外的环境里面能否很快适应?看了这篇文章后还发现原来孩子远比自己想象的更强大反而是自己需要提升而地方还有很多

  57. 没有百分百的完美~~生活太多问题~总感觉选择了一定方向尽力而为就好~谢谢分享值得探讨的文字

  58. 不知道8岁的孩子好不好融入,而且我们去的还不是说英语的国家。所有都要从零开始。可不可以大人孩子一起进步呢?

  59. 弟弟小学就去新加坡了 在那里置办了学区房 妈妈陪读过去。总的来说 家境优越 。每每回国,我看不到他们脸上的骄傲和幸福。陪读妈妈边缘化,内心的隔阂,每天就是打扫卫生做做代购,小孩子失去了国内所有的小朋友,在国外重新建立社交。索性学得倒是好,脸上有多幸福呢?

  60. 我女儿初一,12岁,关于出国念书观点是只要妈妈去她就去,今年也尝试自己申请了一个奥克兰的热门高中明年的9年级,据说要排队,女儿却告诉我想要晚一年出去,因为她舍不得她的好朋友,我只是怕越晚越难申请,现在看了你这篇文章和5~15岁不建议出去的文章,觉得,或许初二初三出去也不是什么坏事。首先她的学习基础能打得更好。其次,对事件论点的看法用中文表达不会有问题,父母和孩子到了异国他乡基本不会因为语言的问题而出现无法沟通的现象。第三,也可以躲过那个最不容易融入的敏感期,不过奥克兰的华人那么多,学校里交到华人或华裔朋友机率很高,这点我倒是不太担心的问题,虽然我女儿的确是个安静内向的孩子。

  61. 中年人又要学高尔夫,又要学如何邻居拜访,或者学习其他老外的生活方式,的确比较难。似乎不单单是一个入乡随俗的问题。暑假里带小孩去新西兰南北岛旅游,导游都是移民,如果小孩自己愿意去新西兰读大学本人坚决同意,但近五十的中年人,英语又是什么级也没有的,还是中国上海待着吧。移民这件事慎之又慎

  62. 我們家在重要的事情上蠻融入了,但交流上仍受文化語言食物所限。整合,努力中!

  63. 语言障碍一家人,揣着一颗忐忑的心来到了一个陌生的国家开始了人生中的另一段路程,看完作者文章默默的拎了拎那颗摇摆的心我该何去何从啊!

  64. 文化差异、代沟都是必然的,我更加坚定了,只要有足够的接纳力,接纳自己,接纳孩子,接纳异族文化,就会得到真正的幸福!幸福会传染,加油!

  65. 即将移民澳洲,看了作者的话我反而对未来的移民生活更期待了,我们养育孩子的目的不就是让他们飞得高远飞得好么?如果孩子能引领我进入一个新的世界,我更觉得是我的福分。

  66. 其实是一种要失控的恐惧,所以收队回国。在那里长大的孩子你很容易辨识他的人生样本,所以觉得心里踏实,潜意识是对于掌控有一定把我。开放的心态是指对于新事物的开放,同时也是对于坦然承认自己现状的开放。敞开、学习是我们生命的救赎!

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