手把手教你,如何享受“不吼孩子写作业”的亲子时光【长篇论证】

 

文|Apple妈咪

 

放学后,

我跟老大下了盘棋,

陪老二做了些饼干,

带小妹门口散了圈步,

直到临睡前孩子们想起作业的事儿,

我说:“没办法,该睡了,明儿赶早吧。”

 

未完待续..

 

“河东狮吼写作业”这个事儿,在当今以学业为重的家庭教育里,是个折磨死人却又几乎无解的难题,甚至说,这跟你生活在中国还是海外,没有太大关系。

 

小朋友消极怠工的作业态度,和家长至死不渝的监工精神,构成了不可调和的阶级矛盾,夜夜上演自治和强权的争夺战,娃娃们时而俯首称臣和平收场,时而以罢工为名揭竿起义。天时地利人和的日子里,亲子相安无事,各司其职;而时乖运拙的季节,小小一个作业本,就能引发至亲间的针锋相对,甚至是暴力冲突,最终两败俱伤。

 

这样的故事只发生在中国的家庭教育里么?当然不是。

 

说起来,新西兰的学校作业是极少的,目前老大8岁,老二6岁,两人的日作业量都在30分钟以内,然而下面几个因素,同样可能把每天的作业冲突层层升级:

1

可选作业:和国内一样,新西兰的老师也会给孩子们一些可选的作业。比如数学软件的使用,每周必须完成的可能是60分钟,而推荐完成的则是90分钟;阅读除了每天学校带回来的小书外,老师还空了几栏,方便给家长填写孩子进行的其他课外阅读等。要求高的家长,也可能会把“可选作业”直接定性为“必要作业”,而不愿把选择权放手交给得过且过的熊孩子。

2

家长加码:学校作业太少了怎么办?可不只是华人家长在加码,洋人家长一样也有给孩子上补习班,每天必做Kumon卷子的。一旦涉及到加码的因素,那么作业量的长短则完全取决于家长的思路了,跟学校没了半点干系。比方我家的孩子们必须每天做中文功课,这一样也是加码,因为他们的同学都不需要做。

3

课外兴趣:最常见的可能是乐器功课。现在的孩子,学个钢琴小提琴的,哪个不要求日日练习?小小孩可能短则15分钟,长则一小时的每日练习功课总是逃不过的。

4

可支配时间的缩短:如果功课时间的拉长还不是最致命的,那么各种课外班充斥下,孩子们日益减少的可支配时间,才是压倒骆驼的最后一根稻草。平日下午3点放学,上个兴趣班到家5点,之后吃晚饭洗澡,到8:30上床睡觉,总共2个多小时的可支配时间,对于年幼的小朋友来说,恐怕怎么自觉都不情愿把这少有的空闲优先贡献给功课。

 

不怕见笑地说,从老大5周岁在新西兰上小学,我跟先生也差不多吼了他一年多,说来学中文也是他自己同意的,钢琴更是孩子缠了我几个月之后才同意给买了台成本较低的电钢琴(万一中途放弃不会太心疼),每日的练习要求也只有15分钟。可即便如此,这跟弦在来回撕扯中还是挣断了,让我终于在前年下定决心彻底抛弃强权政治,坚守民主路线。这里,先回顾一下当年的惨痛经历。

 

断弦三部曲之一:我不干了!

最初老大是每周六去中文学校,每天有15分钟左右的中文功课,有次因为贪玩,一周中文作业全没写。于是在一个周五晚上,我紧盯着要求他必须补完整周的中文功课,好第二天按时交作业。那天晚上,在我和先生的嘶吼中,老大哭肿了眼睛,拖拖拉拉一直写到深夜,几乎每隔几分钟就要上演一轮“求饶、被拒绝、生气大喊、径直要出书房、被我挡着门拉回桌子、哭、继续写作业”的戏码。

 

好不容易写完那些作业的后果是什么呢?后果是第二天死活都不肯去中文学校了,即便我有能耐带他进教室,他也敢正面对着教了他一年的中文老师径直说:“老师,我不想学了!”

 

老师再三劝解无效后,我不得不带他离开。从那一次,我知道,跟孩子陷入权力之争,赢家一定是他,而不是表面凶悍的家长。

 

老大后来重拾中文,是在那次决裂半年之后的事情了。

 

断弦三部曲之二:妈妈,我讨厌你!

比放弃更糟糕的事情是,这些日日上演的冲突对亲子关系的重创。在那些嘶吼孩子做功课的日子里,我几乎已经忘了怎么和孩子好好说话,怎么和他沟通吃喝拉萨还有功课以外的事情。每天一到家,我就像只没头苍蝇一样窥视着孩子干每件在我看来没意义的事,见缝插针威逼利诱他要先做功课先弹琴才好,更别说去关注或参与那些“无用功”了。眼看着好声好气不管用,我的怒火和音量就在挫败感中升腾。

 

最终是我真诚地跟老大说:“我们放弃学钢琴吧。你和妈妈都还没有准备好,在原本忙碌的生活中添加每日练习钢琴的承诺。”

 

亲子关系和乐器,若没有能力兼顾,我的天平只能倒向前者。

 

断弦三部曲之三:家有三娃伤不起

彻底放弃强权是在老二开始上小学之后。我终于明白,对于多子女的、特别还是双职父母的家庭,想要通过强权来管教孩子学习,不光是无效,简直就是不可能实现的。

 

若只有一个孩子,或许我还有足够的精力跟他猫捉老鼠地周旋。可家有三个孩子,即便我和先生每天下班回家只管做功课这一件事,若没有孩子的主动性来支撑,光靠我们两个监工耀武扬威地抽鞭子,也绝无可能日日驱动这三个小猪一样的队友,来顺利完成将来要面对的越来越多的学习任务。

 

知易行难。

 

现在很多人都熟知西方儿童心理学的奠基理论——然后果法,说得是让孩子体验自己行为的后果,给他一个真实的学习机会,从而激发他们的健康行为,而不是把家长的意愿强加在孩子身上。

 

比方说,孩子早上拖拉不肯起床的自然后果,就是迟到;正餐不肯好好吃的自然后果,就是饿肚子等等。

 

然而,在实际操作中,光凭这套理论,其实并不容易达到预期效果。比方说,孩子不肯弹钢琴、不想学中文,这种事情又能有什么自然后果呢?

 

最近这两年,我读了不少西方儿童心理学的书,也参加了一些本地的家庭教育研讨会,同时在跟三个孩子斗智斗勇过程中,逐渐总结出了三个“自然后果法”的误区。

 

也许,不是“自然后果法”不好用,而是我们的方法不对。

 

甚至,被正确运用的“自然后果法”,可以成功渗透到绝大多数的儿童行为问题中去,包括写作业。

 

误区

#1

自然后果就是设置惩罚和奖励

【正解】

坚定而平静地允许自然后果的发生,

坚定而平静地执行稳定的合理逻辑后果。

我们习惯性犯的第一个错误,就是夸大,或者絮叨地不停重复所谓的自然后果:

你再不吃晚饭,那就饿着吧!收了桌子后今晚啥都不会给你吃!

 

你再不起床,过会迟到进学校,难堪的是你自己,我可不管哦!

 

你再不做功课,就等着被老师骂吧!明天到学校看你怎么跟老师交代!

 

可知,在这些威胁言辞里面,我们硬生生把所谓的自然后果变成了权力之争。孩子在里面听到的可不是什么自然后果,而是家长企图把控一切的控制欲。

 

无论这所谓的自然结果最后有没有发生,都不可能激发孩子的正面行为。因为,

 

如果孩子最终没有饿肚子、没有迟到难堪、没有被老师骂,那么家长的话就可能被长期定性为“恐吓性耳边风”

 

而如果这些后果真的发生了,比如你就是饿了孩子一晚肚子,就是让他迟到难堪了一回,就是让他不带作业本挨批,孩子也会把这些原本的自然后果定性为你对他的惩罚,从而引发怒气和对抗,而不是正面行为。

 

所谓平静而坚定,是指对于孩子清楚的后果不需要说,对于孩子不清楚的后果顶多只提一次。

 

千万别以为,你的孩子不回应你的提醒,是没有听见你说什么,他不回应只能是因为他不想听你颠来倒去一个意思里暗藏的命令。

 

比如你要让孩子体验早上赖床的自然后果,可以前一晚告诉孩子(只说一次)以后他要自己对起床负责,然后陪他设置好闹钟。然后第二天早上闹钟响了,你发现孩子把闹钟按掉继续睡觉,这时请你忍住什么都不要说,自己该干啥干啥,甚至可以故做休闲地看会杂志,直到孩子自然醒过来,平静而坚定地在迟到的时间照常送去学校即可,千万不要最后又人为给予加速或帮助,更不要恐吓絮叨可能发生的后果。这里重复三个关键词:不唠叨、温柔、坚定

 

同样的,不写学校里的作业会有什么自然后果?恐怕孩子比你我更清楚。我们反复的提醒或夸大根本没有意义。只有当孩子发现,家长没有在给他的作业负责、没有在控制他必须完成作业的时候,才可能滋生出自己要负责的心态。

 

另外,有关自然后果,这里还需要仔细说明一下它的近义词——合理的逻辑后果

 

事实上,并不是所有的行为都能允许自然后果,比如幼童自己跑到马路上,会有被车撞到的危险,不可能允许他以身试法。

 

同时,有些行为的自然后果是长远的,当下很难看出端倪。比如移民的华人孩子不学中文的后果。

 

这种时候,就需要家长自行设计合理的、可短期兑现的逻辑后果,并且平静而稳定地执行。

 

比如每次发现幼童企图跑到马路上,就不论哭闹、温柔而坚定地人为把他放进婴儿推车带好保险带,不再允许他在院子里自由玩耍,制造条件反射。

 

比如平日睡觉前没做完的作业,放在周末补;而周末作业没有清完的情况下,无法安排任何出门游玩或小朋友聚会,即便有事先安排好的活动也只能取消(这当中还有一个多子女家庭的技巧,就是一人犯错,三娃倒霉——只要有一个孩子没有清完功课,大家都不能出门,最后孩子之间也会形成协助和监督。有关为什么要把兄弟姐妹放一条船上的相处原则,以后有机会再写)。

 

惩罚和后果的区别,只在“合理逻辑”这四字而已。

 

误区

#2

事前千方百计纠正,事后收拾所有残局

【正解】

允许孩子选错,允许他自己承担后果;

不要心软替他收拾残局,不要成为他成长的阻碍。

催催催孩子收拾玩具,他忽略你自顾自玩耍,最终还是你给收拾了,那不是爱。

 

絮絮叨叨孩子书包里别拉下东西,他就是懒得检查,最终每次少了什么你都会心甘情愿给送去,那不是爱。

 

千呼万唤孩子抓紧作业,他总是把半小时的事儿磨蹭成两小时,你还愿意丢开一切、心无旁骛全程陪读,那也不是爱。

 

请告诉你的孩子:

“我相信你可以自己收拾玩具。” 然后走开去。若无果,就平静地让那些没有被收走的玩具消失不见一段时间(本地小朋友中流传着玩具仙子toy fairy的故事,专爱带走那些没有收拾的玩具)。

 

“我相信你可以把自己上学的东西准备好。”然后丢开去。若少了什么,不要指责,不要协助。只是真诚地说:“你忘了东西今天肯定不方便、不好受,但这没有关系,人人都可能会有疏忽的时候,也许我们可以一起想想,有什么办法能减少这种情况发生。”

 

“你需要做作业的时候随时来找妈妈,但妈妈只能给你们每个小朋友30分钟单独陪读的时间,不然妈妈来不及做家务。”若超时,就坚定地离开,由他去。“不得不没人陪、自个儿做作业”的后果,甚至是最终没有完成作业的后果,都请让孩子自己承担。

 

确实,你可能会担心孩子偷工减料,潦草完事。但可知,有时候孩子浑水摸鱼的原因,就是深知你太在乎,将懒散作为挑衅,成为了他最得心应手的对抗权威的武器

 

若你不在意,这风就无帆可吹了。事实上,只有我们放手,孩子才有可能意识到自己希望自己成为的样子,进而产生自律。

 

写这故事的时候,正逢老大去完木琴乐队回来,晚上8点过了,他拿来纸笔开始草拟自己最近刚当选班长的上任宣言,嘴上说着要妈妈参谋,但坐下来后就一言不发自个儿一个劲写了20分钟;之后嘴里又念念有词,准备着第二天首次主持小学全体周会的说辞。这“功课”,不需要提醒、再晚他都不会忘记、也不是非得有个父母作陪,只因那是他自己觉得想要干的事儿,父母甚至未必事先知情。

 

平静地让后果发生,首先需要家长放下“力求孩子做对每件事”的执念。

 

每个人都会犯错,但极少有错误会变成大灾难。很多时候,我们并不知道自己的行为是错的,直到出现结果时。有时候,我们必须犯了错之后,才知道那是个错误。

 

只有扯线的木偶,才会在命令下踏准每个节拍。而舞者总是在无数次试错练习后,才找到自己最优美的流线。

 

我觉得移二代孩子学中文很重要,但同时我也可以接受他一时不想学中文的事实;我承认学乐器的前期投资很大,但同时我也可以接受孩子想要放弃继续学乐器的事实。

 

每次孩子要进入一个新的Commitment(学习承诺)之前,我都会和他商定三件事:

1

这项学习的底线。比如每周上一次课、每天练习15分钟钢琴、每周完成中文作业等。若底线完成不了,就等同于退出承诺。

2

最低承诺期。比如钢琴的投资比较大,最低承诺期是3年;而电钢琴的投资比较小,最低承诺期是1年;而一般的兴趣班,最低承诺期通常是一学期(10周左右)。承诺期到达后,孩子可以自由选择是否续约。

3

未满承诺期退出的后果。根据退出的损失金额,依次上升:

a. 一个月没有零花钱

b. 一个月内所有孩子无法在外就餐(一人犯错,所有孩子倒霉的原则)

c. 当年不举办生日会/不安排跨境旅行(若是放弃大型乐器这样的重大损失)

在这份合约面前,我们的孩子会变得谨慎(前提是他深知父母言出必践),明白进入和退出的权力,都掌控在自己手里。同时,对于重大投资,小朋友还需要说服兄弟姐妹同意,因为如果中途退出造成损失,兄弟姐妹也可能跟着一起倒霉(无法外出就餐、无法旅游等)。

 

这个合约的方式可以说很奏效,让我和孩子避免了在课外功课上的絮絮叨叨。只要我们允许孩子退出,并坚定地“允许”他自主承担退出的后果,就从根本上消解了冲突。

 

唯有一种情况例外——若这个课外内容,是你想让孩子学,而孩子自己不怎么想学,那又该如何。

 

比如移二代孩子去中文学校上课。

 

不要说有条件的合约,即便什么退出条件都没有,孩子都未必想去学中文,这又如何是好?

 

我的答案是——允许无条件放弃。

 

既然进入的时候,你跟孩子说:“我们来试试看能不能坚持?”

 

那么结束的时候,就请前后一致,尊重孩子的决定,允许他无条件退出。

 

继前文说到的“断弦”,老大把中文彻底断了半年,我也没有再要求他去中文学校。

 

只是,不去中文学校一定就不能继续学中文了么,当然不是。

 

条条大路通罗马。若孩子不愿意进入某个合约来学习,而家长又非常希望孩子继续。那么,我们唯一能做的事情就只有靠自己来引导和熏陶了

 

大约在中文断弦半年后,我开始沿着一套中文分级阅读体系,陪孩子亲子共读;再后来发现老大特别爱听《西游记》,就买来了全套拼音注解版每天一起读。

 

这期间还时不时带他回去中国看看(主要是让老大体验到看不懂中文的各种不便)、孩子学校里也终于开设出了必修中文课、老二开始去中文学校……在这些内外因素的作用下,最近老大终于主动跟我说:“妈妈,也许我可以去我们学校的中文课后班。我的朋友Jerry说他也会去。”

 

就这样在事隔大约一年半后,老大重拾中文了,这一次,我同样没有要求合约,只是给予了鼓励和允许退出的权力。

 

说起来,老大四岁来的新西兰,若说他的中文读写能力,恐怕比起一些重视中文学习的本地华人孩子都不如,但我也不太纠结。作为家长,我们首先要避免的,就是“力求孩子每个方面都必须出色”的执念,孩子拥有在某些方面就是平平无奇的权力。更何况,对于这个年龄段的学习说,什么时候开始其实并不太重要,重要的是能够自主坚持到什么时候。

 

误区

#3

自然后果法就是任他自身自灭吧

【正解】

爱,和被爱充满的关系,

是一切方法的前提。

大约从半年前开始,我每天下班回到家,不干别的,先请孩子们来跟我一道做个菜。一则,这是他们一天当中最饿的时刻,粗茶淡饭也能瞬间变身佳肴;二则,我们需要一种不功利的轻松方式来润泽关系。

 

兴趣好的时候,他们会帮忙切个菜,腌个肉,或者装模作样炒几下;兴趣不好的时候,啥都不想干(其实这才是绝大多数情况)。我只好说:“妈妈的配方里有一味最重要的,叫做‘爱’,若没有‘爱’的配方加进去,怎么都不会好吃的。既然都不好吃了,那今晚索性就煮个面将就吧。”

 

对我来说,“爱”这个配方不需要孩子们额外干什么活,他们只需要静静观看我做菜就可以了,我对他们说:“爱就是你们的关注和时间。

 

然后,奇妙的变化发生了。

 

比较显而易见的,是他们吃东西不怎么浪费了。以前吃东西说不要了就不要了,没半点心疼,现在哥哥实在吃不下的,还会去喂给妹妹吃,一边喂一边解释,这个里面有“爱”的配方,扔掉可惜了。

 

更深层次的,也许你不相信这也能有相干,他们写作业不怎么拖沓了。

 

他们不再以作业为武器,跟我做拉锯战。一则,我让开了靶心,不再催促、不再把他们的功课当成我的功课;二则,当孩子有了爱的润泽,他就比较容易呈现本来的样子,而不是故意淘气拖沓来引发对抗和关注。

 

在自然后果法的尝试初期,我曾经走过一段弯路。那时候,孩子们放学回家,要求我陪着玩游戏、要求我门口散个步、要求我一起做食物之类的,我一概以功课尚未做完为由拒绝。

 

最后虽然执行了所谓自然后果法,但孩子们的感觉糟糕透了,他们觉得妈妈很冷漠,就像机器人一样,不过是真主意假商量的变相形式,并没有真正把选择权交给孩子。

 

换句话说,陪孩子玩游戏、散步这样的事情和做功课并没有任何相关性。不完成作业就不陪孩子,那还是惩罚,并不是具有合理逻辑的自然后果。

 

若把爱放在大前提上,

 

我们会知道,爱是无条件的,没有一种自然后果会跟父母的爱挂钩。因此,也没有一种自然后果,叫做妈妈不理你了、妈妈不喜欢你了;

 

我们会知道,孩子试错的时候、没有按照预期情况进行的时候,我们虽然会平静地让自然后果发生,但不会表示不满和抱怨

 

我们会知道,发生了难堪的后果,虽然我们忍住不去帮孩子收拾残局,但也绝不会冷言冷语:“谁叫你不听,都是自找的吧!”而是给予理解和共鸣。

 

我们会知道,孩子在进行正面行为的时候,我们总有发现的眼睛,鼓励的嘴巴,把它们从平淡的日常中反复强化出来。

 

尾声

最后的忠告是,千万不要误以为,民主可以一朝变天。

 

请做好准备,转折的过程会是一场修行,对家长育儿心态的修行。

 

清楚记得,刚开始大约有两个礼拜的时间,我“开心”地陪着孩子放学下棋、做饼干、散步,常常是等到临睡前孩子们才记起作业,有时候能写完、有时只能写完第二天必须要交的,然后在周末的两个整天,推掉所有小朋友的约会,在家补作业的时光……最后就是哥哥写完后,陪着盯着看着弟弟写作业,好让弟弟快点完成了以后跟妈妈报告,他们就能去找邻居朋友玩耍了。

 

这个过程与其说考验孩子,不如说考验家长。

 

事实上,原先压制得越深,实施民主后的反弹就会越强,好似弹簧一样。但是当自由张弹一段时间后,孩子就会开始逐渐在自然后果(或合理的逻辑后果)基础上,习得张弛有度。

 

虽然过程是艰难的,但成果却一劳永逸。今时今日,每天吃了晚饭,老大老二兄弟两总是“石头剪刀布”,来决定妈妈先陪读谁写作业,就连快三岁的妹妹都凑热闹要求做功课,有时我还故做姿态让他们等一等,或者帮忙我一起收个衣服再开始。

 

也许我们真该放轻松,把自己放到爱和欣赏的自在位置,给孩子自由——不只是选择的自由,更重要的,是独立承担自然后果的自由。

 

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已有 31 条留言

  1. 与大家的感受相同,这才是真正有用和正确的对待作业的方式,如果能理解作者对自由和民主,对亲子关系优先于塑造听话小孩、动力内化优先于学习成绩的理念的话,这种方法不仅仅对作业中的家庭矛盾适用,而是具有极其广泛的适用性。说是一辈子与孩子的相处方法,教育方法甚至人生准则,也不为过。

  2. 既有理论又有实践干货,很受启发,希望多一点类似文章。如果能写个专题,如何帮助孩子学好中文,如何在小学前成为一名隐形学霸,那就更好了!

  3. 看过一位琴童爸爸写的,很受启发,就是孩子在想放弃的时候家长应该如何应对。首先如果是真的没有兴趣了,那可以放弃,如果是遇到困难或瓶颈想退缩了,那就必须坚持。其次如何判断是不是遇到困难或瓶颈,就是在孩子说放弃时,让ta再坚持一个月,有时孩子成长就是曲折前进的过程。

  4. 太棒了!这才是真正的自由和选择!解答了我的困惑。

  5. 非常正能量 不管在国外还是国内 这样的妈妈都是值得学习借鉴 我觉得自己就是经常立场不坚定 儿子都不听我的我基本把自己能做得都做了 包括老公的事情 虽然知错了但是没努力去改正

    • 最近最爱的一句话:“绝对不要替孩子做他自己能做的事情。” 这个规则非常重要,所以必须一再重复。

  6. 很受启发,如果家里就一个孩子,没有互相监督呢?每天我都和孩子在争吵中起床,在争吵中睡觉,做作业更是很多争吵,我已经快崩溃了。尤其是孩子从其他事务中转到学习相关的事务时痛苦万分,我就起急。

    • 轻松一些,一个孩子只有更简单啊。记得你的责任只有爱他、鼓励他、理解他、陪他一起面对客观后果,而不是控制他不犯错。就算不交作业,又能如何呢?也许你是害怕成绩不好,老师同学会歧视他。可是你从来没有,让他自己去体验这些后果。放手让他去试错,后果发生时不要落井下石,给予共情即可。

  7. 绝对的干货!自己的事情自己做,自己的摊子自己收。我的精力不在孩子那,大多数跟爷爷奶奶抗争了,不让他们给孩子瞎帮忙,其实孩子自己做得很好。我们大人给予支持与鼓励就够了

    • 最近看到一个说法很有意思,让我们不要介入,孩子和别人的相处方式,不管是和孩子爸爸,还是和爷爷奶奶。有时候当面的育儿观念冲突,反而会加重孩子钻空子,增加对负面行为的过度关注。相反,有自信的家长,管好自己的亲子相处就足够,把孩子要跟不同人相处当成另一种客观环境。

  8. 一个伟大的妈妈,用心实践并总结出的经验句句现实可参考性强,佩服!但是有了好方法最终还是要看家长们自身的素质能不能先饯行自己的正确认知,这的确是一场艰苦的过程。家长和孩子是在一同成长的路上需要不断相互扶持调整关系,无论怎样,爱都是贯穿始终的最有效的催化剂。

  9. 写的太好了,我要收藏起来!!!这才是干货,比起一些育儿文章来说简直一个天一个地。我还要再多读两遍,内化于心,内化于行。另外分享下,我这两对待孩子的方法是不是有点异曲同工之妙,就是每天到了吃晚饭的时候,孩子总是不好好吃,想了各种招数没用。我这两天扮演了火车车厢的乘务员,就是餐厅服务员,请小朋友点菜,我只负责盛饭,拿勺,吃什么怎么吃,哪怕再不能忍受,我也要逼着自己微笑着毕恭毕敬的说,好的,先生!然后照做。他竟然能自己乖乖坐着把一碗吃完,虽然里面的搭配乱七八糟很不合理,但是至少我再也不用吼了。他特享受自己能决定一切的感觉,而且把权利交给他吼,小孩子也是知道边界在哪里,还挺好玩的。我觉得省力一些了,真的

    • 你太在乎,吃饭就成了孩子控制你的武器了。

  10. 孩子没有完成作业或错漏较多,老师会直接联系家长,而不是孩子承担后果。怎么破

    • 我觉得自然后果法适用于所有客观环境,只是不同环境会有不同后果而已。若遇到这个情况,我可能会把内容读给孩子听一遍,问他希望妈妈怎么回复,然后照着做就是了。若孩子让我不要理,那我就说句“收到,谢谢。” 另一方面,对于他受到老师批评,我们也需要给孩子理解、共情还有鼓励

  11. 感觉其实还是要看小孩的性格。我小时候是特别怕被老师骂的那种,有一阵子早上总担心迟到,四五点就自己吓得醒过来,我记得妈妈当时说:妈妈会叫你起床,而且迟到也没关系。后来才睡踏实的。

  12. 家有俩娃,一到周末便落在焦虑状态中~借鉴使用,期待效果~

  13. 唯独有一点,国内现在大部分老师,如果你娃没有完成作业或者作业错误较多…都会在微信群里批评家长…甚至接孩子的时候不停强调你是怎么做家长的…都不关心孩子…你自己都不上心,我做老师的这么多娃更不会放心上…对于家长这压力还是很大的吧…

    • 一则小朋友没有完成的作业,并不是就此算了,孩子们可能要用整个周末两天的时间不出去玩来收尾;二则,做家长的在尽力,只是尽力的方式不同:不是控制孩子的行为,而是强调和鼓励正面行为,创造孩子愿意写作业的氛围。

  14. 非常受用,最近在为小孩吃饭拖拉发愁,之前一直提醒鼓励吃饭,说多了不见效,后来干脆不说了,让他自己吃跟他说我吃完收拾好就送你到幼儿园,到时吃没吃完都走,小孩倒是很自觉地吃完了。

  15. 句句说到了我的心坎里。
    但其实很多父母最大的问题是自身的修行不够,自然没法成功引导孩子的修行。不说别的,光温柔、坚定这两个词,大多数父母都做不到。

  16. 独生子女的父母还是太关注这一个娃儿了,天天就盯着这一个娃的各种错误,是时候改变了,感谢分享超级实用的方法!学习啦,先去改变自己!

    • 谢谢您的观点。改变自己后再去影响孩子,其实比给孩子各种纠错效果更明显。:)

  17. 什么时候开始不重要 重要的是能坚持多久 不能赞同更多

  18. 一个快上小学一个快上幼儿园,先学起来。我都被周围已经上小学的家长说的害怕孩子上小学了,你的方法我得反复琢磨

  19. 超级受益,现在就处于这状态,每天都歇斯底里。我要去买个计时器去,哈哈哈

  20. 文章好长,工作时间还没有全部看完,只看到了自然法则误区一,但是只看到这里就受益良多,已经收藏了,感谢Apple妈的热心分享,干货满满,值得收藏学习,仔细研读!!

  21. 哈哈,小学前的隐形学霸?怎么还有这种操作。。。。

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