上一秒相争相杀,下一秒相亲相爱…只此一招,反转手足剧情

 

文|Apple妈咪

 

又一次,在跟家里隔了两条街的静僻小巷子里,胖胖先生纯熟地靠边停妥,熄下火,从怀里掏出手机,旁若无人地、全神贯注地盯着他那一小方屏幕开始刷。

 

望着窗外静谧无人的街,淅淅沥沥打在车窗上的雨、影影绰绰微风里摇曳的树,自觉无趣地我也默默翻起了朋友圈。

 

“妈妈,能走了么?回家我们不是还要看电影么?”老大把头凑到前座,轻声对我嘀咕。

 

“握手言和了么?”胖胖先生头也不抬问。

 

“我和弟弟握手言和了。”老大一面说,一面向老二伸出手去,“是不是嘛?贝贝。”

 

“是!”老二用力地跟老大握手。

 

“所有人握手言和才能走。”看了他俩一眼,我补充道。

 

“我不原谅哥哥!”微弱的灯光下,角落里的三小妹撅着嘴,眼睛红红的,看着就快要滚出泪珠的模样惹人怜爱,叫人忍不住想抱去怀里安慰。

 

“明明是她不好!妈妈!她上车的时候把座椅全都踩湿了。害我裤子也湿掉了!”老大都八岁了,平日在外面对小朋友谦让友善,唯独对自己才三岁的妹妹,居然看不出一丁点的容忍,“还有,你看,她还在挤我!”

 

原来,坐后排正中间的老大,把手搁在边上三小妹安全座椅的扶手上。而生气的三小妹,不想让哥哥的手搁到自己扶手上,一边用力推不动,一边就放声哭嚎了起来,“妈妈,哥哥他欺负我的椅子!”

 

这场景一看就明白,是哥哥的敌对态度,激发了妹妹的界限感。我恨不得就要飙出潜台词:“拜托!哥哥你都几岁了,就不能让让妹妹么?!她才三岁!你三岁的时候,上车哪次不踩到车座椅上?!”

 

只是,用劲屏住,我绝不说这话。胖胖先生也不说。

 

“所有人握手言和才能走。”胖胖先生重申了一句,低头继续刷他的手机。

 

六岁的老二率先看不下去,探出头掠过老大,“妹妹,你原谅我么?”说着把手也掠了过去。

 

三小妹红着眼睛,懵懂懂点头说原谅,把手交过去给老二握了一下。尽管她都不知道要原谅什么,老二压根没惹她。

 

“妈妈,能走了么?”老二屁颠颠从后座站起来抱着我的靠背。

 

“所有人,要所有人握手言和才能走。”我重复道。

 

“阿宝,快点呀,快跟妹妹握手言和呀,不然我们回家要来不及看电影啦!”老二转身就去摇老大的胳臂。

 

“妹妹,你原谅阿宝吧。你原谅他的话,我过会就带你一起玩。你原谅么?”老二跟着又去游说他妹妹。

 

无奈之余,老大叹了口气,对着三小妹正色说到:“好吧,你以后可要记住,上车不可以踩到座椅上。知道了么?”

 

“知道了。”妹妹带着哭腔小声咕哝。

 

下一秒,老大伸出手去握了下小妹妹的手,然后轻轻地帮她把安全带调正,把三小妹的手隔到了她自己的扶手上……

 

当胖胖先生终于再次启动车的时候,后座的三个小讨债鬼已经重新笑闹成一片。

 

我看了看表,停车到重新启动,五分钟整。比起上一次,似乎又短了一些。

 

还清楚记得很久之前有一次,“三小只”在后座“互掐”的时候,我们在周末去游泳馆的路上,靠边停车了整整一小时,来换取他们的“自己想办法握手言和”。

 

孩子们不笨,知道辩论顶嘴吵闹……都没办法让父母趟进浑水来调停,给自己做主。与其无休止地浪费时间整理是非对错,不如即刻彼此道歉设法握手言和,这样大家都有好处。

 

三小妹摔到了头大哭,

哥哥们说:你过会想要看电视么?

想看的话,就不要去找妈妈,哥哥带你玩。

 

 

前些天,接到一个许久未联系的朋友的电话,她困扰于大宝二宝的相处问题而向我求助。

 

姐姐现在六岁了,自从有了妹妹以后,她整个状态都跟从前不一样了。

 

当然,确实如今17个月的妹妹也比较活泼可爱,讨人喜欢。但是我和老公,还有爷爷奶奶外公外婆,都非常注意姐姐的感受。

 

但凡只要姐姐在,我们都尽量少抱妹妹,少夸奖妹妹。要是不小心说了一句妹妹好棒,后面一定还记得去补一句,姐姐像妹妹那么大的时候,表现更出色。

 

然而姐姐的脾气却越来越大,有时候甚至是歇斯底里,动不动就扯着嗓门借故尖叫。更不要说家里的玩具了,妹妹几乎都是碰不得的。我猜想,可能也是因为姐姐现在每天要练钢琴,老师又比较严苛,她在各方压力下,需要宣泄吧。

 

年初的时候,我和老公带姐姐去了一趟巴厘岛玩儿,没有带妹妹。这前后十天,姐姐彻底变回了从前只有一个孩子时温顺可人的模样,一点不折腾。我和老公还欣喜来着,以为有时候单独带一个孩子出来玩玩,有助于她缓解压力,恢复情绪。

 

然后,假期之后和妹妹相处不到一周,姐姐的老毛病就全都回来了。我真不知道该拿她怎么办好。

 

最近我在犹疑,再生个老三会不会有助于兄弟姐妹的平衡?

 

想来想去,这个问题,我也只有问你了。

 

现在姐妹俩的关系这么糟心,会不会是因为两个孩子间比较容易形成竞争关系?若有三个孩子的话,会不会是更好的制衡?

三个孩子,会不会是更好的制衡?

 

用一个确实不太恰当、但可能便于说明的比喻,后宫原有两个嫔妃,天天争风吃醋、大打出手,会不会因为来了不谙世事的“三妃”,就从此相安无事?

 

靠“三妃”出场,来实现制衡,莫不是“皇上”潜意识里面,有那么一丁点儿想要“迎娶三妃”,进而幻想出来的主观推断?

 

要知道,多一个孩子,手足相处至少多出了三种关系:老大和老三的关系,老二和老三的关系,老三在的时候老大和老二的关系。

 

更不要说,孩子跟父母关系的排列组合了。

 

用北美儿童心理学家鲁道夫·德雷克斯的话来说,这事关“家庭星座”——家庭成员之间的关系类似星座,就好像一颗星星与其他星星组合成北斗七星,每个星星都有其位置,星星之间又各有联系。

 

而每个人在“家庭星座”中所处的位置——他所扮演的角色——会对整个家庭的行为模式和子女的性格特质,产生重要的影响。

 

而多一颗星星,无疑会让星系图的复杂度,成几何倍数上升。

 

为人父母的我们,有一百个理由去多生一个孩子,但是恐怕里面并不包括,借此去缓解老大和老二的关系。

 

生病了我们要对症下药。手足相争的解药,说到底还是在于父母的态度,跟生不生老三无关。

 

案例中的姐姐,毫无疑问是感受到了妹妹的威胁。这个刚出生时似乎毫不起眼的小家伙,眼看着就会走会跑、会咿呀呀呀叫妈妈、会伸手去够自己的玩具了。不仅如此,她还偏生搞出一副惹人怜爱的模样,动不动就跌倒大哭,引得大人们都围着她转。

 

要怎样才能保住自己在父母心中的地位,把转移到妹妹身上的关注降下来呢?

 

当然,对这些问题的思考,六岁的姐姐并不会进行理智的推理或者深思熟虑,而是根据自己所处的环境状况,下意识做出的认知和决定。

 

委屈,发泄出极度的委屈。必要的时候,发脾气借故尖叫。

 

只要自己一这么表现,大家马上不敢抱妹妹、不敢说妹妹好话,甚至,偶尔的,还能获得父母独独带自己出去玩,而不带妹妹同行的机会。

 

这般多的好处,在姐姐的潜意识里,实在没有理由要放弃自己的坏脾气。

 

 

鲁道夫的儿童心理学案例中,有这样一个小故事。

 

五岁的梅利是一个被收养的孩子。她每次在邻里玩耍的时候,都像小霸王一样,看到邻家孩子坐在秋千上,就会强求人家下来,好让自己玩儿。每次发生这样的情况,梅利的养母就会走过来,帮着梅利请求邻家孩子能够让让她,好让梅利玩。

 

邻家孩子的妈妈走过来,好奇地问:“为什么梅利想怎样你都答应呢?”

 

“为什么?因为这个孩子多可怜呀,我从来没有拒绝过他。即便这样,我也永远弥补不了他生命刚开始时的不幸。”

 

“刚开始时的不幸,这是什么意思?”

 

梅利的妈妈转到一边悄悄说:“梅利是个私生子,一出生就被抛弃了,我收养了他。”

对此,鲁道夫评论说:“为了让领养的孩子更好地适应未来的生活,就不应该给他任何特殊的家庭地位。婴儿期的经历对梅利性格造成的损害,远远小于自以为是的养母对他性格造成的损害,而这个损害还在继续。”

 

这位妈妈认为自己是菩萨心肠,拯救了一个不幸的弃儿,打心底认为,把世上所有的爱和仁慈都给这个孩子,也无法弥补她的心理阴影。

 

这个想法非常不理智,也不切实际。在这样的“不公正”待遇下,梅利只会在变本加厉地无法无天的同时,越来越加深“我非常不幸,全世界都欠我的。”这样的心态。

 

同样的道理,因为生了老二,妈妈对老大心生莫名的愧疚,进而给予老大“不公正”的优待,只会让老大在变本加厉打击老二的同时,越来越加深“我的爱被分走了,爸爸妈妈都欠我的。”这样的心态。

 

相反,一视同仁,才是对梅利、对大宝或二宝最好的养育。

 

 

只是,光一视同仁,还不足以收拾手足相争的案发现场。

 

要让孩子们和睦,靠父母说教或调停,都难以长治久安。

 

除非,是孩子们自己,从心底打算要和解。

 

而要让孩子自我萌生和解的念头,

 

父母能做的事情,只能也只有,时时创造出“一旦发生争斗,就唯有和解,大家才都有好果子吃”的场合。

嗯,孩儿们,

周末出门玩?先握手言和。

想要开电视?先握手言和。

要点杯果汁?先握手言和。

……

 

谁叫你们是一个家里头的孩子,你们一吵架,妈妈就头疼,妈妈一头疼,就什么不想干,怎么都不想动了。

 

至于个中的是非曲直,那是娃娃你们的事儿了,不用告诉妈妈,听了也理不清楚。

 

妈妈只管结果,任何时候,握手言和了再来跟妈妈提需求。

 

家有8岁,6岁,3岁三个孩子,上述方法几乎百试不爽。虽然刚开始的时候,他们会拖延很长的时间,但是一旦几次测试出了爹妈“绝不参与也决不妥协”的坚定态度,和解的速度只会越来越快。

 

最后,再分享几个实践中的小tips。

 

01

不管你心里有多么清楚是谁对谁错,都不要妄下论断。

因为也许孩子争的从来不是对错,而是当妈的你站在谁那边。所以妄下论断,就等于作茧自缚。孩子们自己,心里比谁都更清楚事情的经过缘由。

 

02

即便手足年纪悬殊,照样适用。

在三小妹还不太会走路的时候,我就开始用这个方法了。那时候三小妹压根不懂什么叫做“握手言和”,我就跟哥哥们说,若妹妹愿意让你们抱抱,就说明她跟你们和解了。

 

03

即便小的明显吃亏,也不要贸然参与。

家里哥哥们常常上一秒刚刚抢了妹妹东西,下一秒就去跟妹妹请求原谅。一边请求一边各种拍胸脯保证,又是糖又是巧克力地夸海口哄妹妹。妹妹每次都傻呵呵,即刻说原谅。虽然心知肚明,哥哥们的许诺大都不会兑现,我也从不戳穿。对于妹妹来说,哥哥需要时不时请求她原谅这件事,就已经给了年幼的她,跟哥哥们相处的砝码。只要能因此挤入哥哥们的阵营,能屁颠屁颠跟在后面玩,小的其实压根不在意吃不吃亏那些事儿。

 

屁颠颠跟在哥哥们后面傻乐的三小妹

已有 16 条留言

  1. 也想请教一下,妹妹4岁,自己玩玩具 玩的挺好的时候,7岁的姐姐过来就把玩具抢走了,妹妹嚎啕大哭(其实就是向大人求助),这时候妈妈该说些什么?怎么处理呢?谢谢

    • 两步走哦。第一步,以妹妹的口吻,向姐姐请求要回,若姐姐不肯,就以妹妹的口吻抱怨“臭姐姐,下次再也不跟你玩了“,就此作罢。第二步,事情过后,若姐姐有啥事来请求妈妈,就借机告诉他们,姐妹俩握手言和后再来找妈妈。其实,第一步是给妹妹处理问题的示范;而第二步,是妈妈对原则的坚守。

  2. 同样两个哥哥一个妹妹,请教下apple妈咪:
    1.老二跟你投诉老大欺负他,你怎么处理?(接下来没有类似看电影等可以限制他们的安排)
    2.老二老是缠着你陪他玩,而你有很多事要做怎么办?
    3.三个娃年纪不一样,看的书、玩的活动、参加的培训班都不一样,你是怎么均衡的?
    您是个有智慧的妈咪,问的有点多,若能回答予我参考,不胜感激!

    • 回复字数限制,简短分享几个个人观点。1. 问老二:”你有什么好主意么?”若无果,就回答“如果妈妈碰到这样的情况,我可能会。。(根据场景发挥)” 但绝不出面替代老二解决 2. 让妹妹参与到你的事情当中来,比如让她给你捣鸡蛋,可以捣到天荒地老。。3. 课外班没辙,目前请求老人帮接送

  3. 别的都很好? 但关于哥哥和妹妹说给你看电视不要找妈妈这个有点细思极恐…… 那如果以后妹妹受了别的更严重的亏,那对方说给你看电视或者给你糖糖,不要告诉妈妈那怎么办。还是要教育妹妹受了委屈还是要告诉妈妈,妈妈也可以给你看电视和吃糖糖。(当然妈妈肯定自己能判断有没有事,也不会随便宠溺,例如摔跤肯定是是没事的)

    • 关键剧情中的妹妹没有被人欺负,存粹在哥哥带她玩儿的时候,自己撞到了头。之前的剧情是,孩子们周末的工作当中包括了,在妈妈做饭的时候带妹妹玩。周末的工作完成后,方能看电视。而检验“带妹妹”这项工作的标准,就是妹妹有没有中途来缠着妈妈。。

  4. 其实真的对小的来说,东西上吃亏与否根本不算啥,能有两个哥哥一起带着玩儿最开心了

  5. 同两男孩一妹妹,好办法,请教如果在外面,两个孩子都挺好,一个自己闹别扭,怎么处理呢。在家这种情况,我通常会先问问安慰安慰,不行就让他自己呆着,过一会再去问问,在外面没这条件啊

    • 小朋友自己闹别扭,也就是说没有触动到他人利益咯。这种时候如果妈妈依然跟其他孩子说笑,闹别扭的孩子难免觉得被孤立,恐怕会更想要彰显自己的特立独行。。不如把问题抛给所有孩子:“妹妹现在不肯走了,要抱,妈妈拿那么多东西,也抱不动,我们怎么办呢?”然后傻楞那里等孩子们自己想出办法。

  6. 嗯,谢谢回复。发生在妈妈请哥哥带妹妹的过程中,那就完全无可厚非了。哥哥带的很好。这是妈妈授权了哥哥来照顾妹妹,哥哥就是妈妈的替身,确实就要完全听哥哥的。哥哥做得非常好?

    • 哥哥连哄带骗,假公济私,为了顺利完成工作,好到时间看电视呢。。

  7. 这种教法很聪明,从小树立一生有益的观念,以和为贵,和解后才能实现利益

  8. 老公一直想要二胎,儿子已经快五岁了。我自己跨不过这个坎,第一个熬夜熬怕了,再就是孩子生病时候的那种焦虑,本身自己就是个睡眠很差爱焦虑的人,不敢要第二个了。

  9. 我也是自己有女儿,又是在国外,所以特别敏感孩子有事要告诉妈妈,和妈妈之间没有秘密。我也会很重视孩子给我的她的秘密,哪怕孩子只有3岁。不过这里哥哥就是妈妈的代表,所以完全没问题。很好。

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