当妈的你要有多强悍,才能守住亲手带孩子的底线

 

文|Apple妈咪

 

最近,微博热搜里出了个千夫所指的明星妈妈——黄圣依。她在一个名为《妈妈是超人》的综艺节目中,真实再现了一把“生而不养的亲妈”跟“由老人带大的儿子”间的绝望关系。小主人公安迪才6岁,对奶奶和对亲娘的态度天壤之别。

 

奶奶给削石榴,安迪关切地提醒奶奶“别切到手”。奶奶吃完东西,安迪细心地给奶奶擦嘴。奶奶83岁了,安迪天真可心地说奶奶应该38。连离开奶奶去见个亲娘48小时,祖孙俩都得抹着眼泪难分难舍。

而这天真无邪的小暖男一见他亲妈就“速冻”。凡是亲妈提供的零食、早餐、衣服、玩具,安迪一概不屑一顾。凡是亲妈提出的话题、活动、游戏、请求,安迪一律消极怠工。

 

父母不在身边孤不孤独?安迪说:“不孤独,因为习惯了。”

 

怕不怕爸爸妈妈变老?安迪说:“希望爸妈变老,因为他们老了,我就可以做很多想做的事情了。”

 

你最喜欢谁?安迪说:“奶奶。”

此事一出,普天同“骂”。任你给孩子住城堡、造游乐园、建滑雪场,也买不到个有爹妈在的家;任你人前艳冠群芳、名利双收,也抵不上关起门来跟自家孩子亲密无间的满足。

 

这道理似乎人人都懂、一目了然,可我好奇的是,这事儿为什么会这么火?

 

照理说,一个人尽皆知的因果关系没道理一石激起千层浪,就好像“没有施肥,结果禾苗长僵了”,这也能算个热点么?

 

非要成为热点的话,故事的原委可能是,明知道应该给禾苗施肥,但大众多少都力不从心,直到出现了个某个原本受人艳羡的明星农夫,私底下种出的禾苗居然比普通人家的还枯,人们才梦中惊醒、口诛笔伐。

 

中国青年报曾在广州随机抽样2001名80后家长做问卷调查,结果58.0%的受访者认为身边年轻父母“只生不养”的现象普遍存在。

 

这个情况不算意外,我们来说点现实。

 

当妈的你该有多强悍,

才能抵制住祖父母的一片好意?

有一篇在祖父母那个年龄圈子里流传甚广的文章,说的是中国式父母的悲哀——付出所有,养不出感恩的孩子。

 

下面点赞一片,紧随其后的是刷不到底的评论,一面倒都是长辈数落自家女儿女婿儿子媳妇各种不是,自己给他们的孩子当妈当爹当保姆当司机付出全部,儿女不思回报也就算了,还动不动发少爷小姐脾气。

 

其中有条评论很有意思。

 

今天我气得都要笑出来了,女儿冲我生气的理由竟然是“你把活儿都干了,那我干什么?!”这天底下发脾气还能有这种借口,我帮你多干点,好让你下班回来休息休息,居然还错了。

 

人们在给这条评论点赞,可我很疑惑,既然儿女表明不需要帮忙,为什么不丢开手由他们去呢?

 

还是说,这给予之爱变了点味儿,不再从被爱者出发,而是出于自己需要给予,需要被人需要。

 

C.S路易斯说,给予的正确目的在于让接受者脱离需要的境地。我们抚养孩子,为的是他们不久能够自食其力;教导他们,为的是他们不久就无须我们的教导。因此,给予之爱肩负着重任,它必须朝着自己的引退努力。我们的目标必须是使自己成为多余。当我们能够说“他们不再需要我了”,那一刻便是对我们的奖赏。 

 

当中国式父母抱怨孩子们不知感恩的时候,可曾想过,自己的给予是否已经越了界。

 

无独有偶,一位来自北京的妈妈曾跟我说起,她那不可思议的举家来新西兰度假的理由——让她三岁的儿子小M暂别爷爷奶奶,能跟她和先生单独生活两个星期。从她口中,我理解了一位三代同堂的职场妈妈的心酸与无奈。

 

小M出生的时候,公婆就从老家搬来北京跟我们一起住了,这几乎是理所应当的事。我们夫妻两都要上班,唯有公婆搬来照看孩子才最叫人放心。工作关系,我那段时间经常要出夜班,动不动回到家就晚上10点多了。所以产假之后,公婆就开始带小M睡觉了,一则孩子不可能夜里等我,二则也好让我晚上休息好。

 

一直到现在,小M还是和婆婆睡一个床,甚至挤一个被窝。去年年初的时候我工作调整不再上夜班了,就企图改变这状况。当时我先斩后奏买了个儿童床放在我自己屋里,婆婆看着我们叮叮当当安装小床,一句没说走开了。那天夜里,我把两岁的小M放在我屋里,小家伙哭得撕心裂肺,非要跑去隔壁找奶奶,我使劲锁上门,硬把小M套上睡袋塞回小床……哭闹了一个多小时后,我出门叫先生进屋,居然发现婆婆坐在客厅里面抹眼泪,瞬间有种自己两边不是人的感觉。最后,老公进来说了句:“算了,别闹了。”就这样,小M破涕为笑,跟奶奶回了房。

 

这位妈妈说:“我觉得除了出国度假,我们再没有第二个机会能跟孩子单独相处,这两天小M开始愿意晚上跟我睡了,我很珍惜这样能夜里自己照顾他的日子,怕只怕过两天一回国,他还是夜里照旧找奶奶。”

 

我相信小M的奶奶也是为了儿女子孙鞠躬尽瘁,倾其所有,她爱孩子们,也希望他们幸福。或者说,不只是幸福,而是唯有自己能够给予的幸福。当父母之爱拒绝引退,那种需要被人需要的贪婪心理,就会要么让对象始终处于需要的境地,要么为其创造假想的需要,以满足自己。

 

因为母爱自认为是给予之爱,因而是“无私的”,所以在这样做时,它会更加无情。

 

安迪的奶奶,不过是无数个“一片好意”的祖父母中的一员。

 

当妈的你该有多强悍,

才能平息功利欲望,甘守平凡?

安迪这样的孩子并不少见,事实上,我见过十几岁的“安迪”。当朋友说起,她管不住自己13岁的儿子小Y开始旷课这个事儿,我真正一点不惊讶。

 

因为对于十七年前就出来新西兰读书、毕业、结婚、生子的朋友来说,生完小孩送回国交给老人带,夫妻两人好在海外无牵无挂打拼,似乎是个理所应当的决定。一方面,老人呆不惯海外,又想念小辈,把孙儿送去跟前,对他们是最大的安慰;另一方面,初到海外根基不稳的新手爹妈,打心底想要成一番自己的事业,亲手带小孩将让刚想起飞的他们真正输在成人世界的起跑线上。

 

刚开始的时候,朋友想,老人带过头三年,孩子好养些的时候领回来吧,结果发现三岁的小Y似乎更耗心力,除了吃喝拉撒,分分钟得有人关注着陪玩着,老人乐得作陪,而自己事业刚有起色,不如等小Y五岁过来直接上小学吧。

 

待到快5岁的时候,领小Y出国他哭天抢要找外婆,于是想想,国内基础教育好,不如让呆在国内上几年小学念好中文也好。

 

就这样一直拖到了9岁,朋友终于觉得自己和先生在海外的根基扎实了,觉得是时候接孩子回来了。这次小Y倒是不哭闹了,越发安静起来,和小时候在国内那个天真可人的小话痨判若两人,爹娘原以为是陌生环境和语言障碍,但几年过去了,小Y仍然跟谁话都不多的样子……除了,这些年来,每天几乎雷打不动地要和外婆视频通话,对那小小的屏幕两眼放光、妙语连珠,而外婆每次来新西兰看他,小Y都亲热地非要和外婆挤一个屋里睡才作罢。

 

本以为孩子大了安静点也正常,可转眼到了青春期,朋友渐渐发现,她对小Y的养育有些失控了。时不时的,小Y能不打招呼跟几个刚出来的、父母远在国内的小留学生同学玩到半夜12点过才回家,面对朋友的质问置若罔闻;工作日的早上叫他起床,动不动能蒙头不理,压根不在意迟到,甚至旷课。朋友软硬兼施,依然沟通无门。

 

确实,这么多年的打拼和积累,让朋友有能力给小Y更好的生活,更贵的学校,虽比不上自家能建游乐园和滑雪场的安迪,但在海外也过得游刃有余。

 

只是,如果一切可以重来,她真的还会走一样的路么?

 

希拉里克林顿的前顾问、普林斯顿大学的前院长斯劳特就曾在《大西洋月刊》上发表过篇文章,她的观点是,一个女性同时拥有事业家庭而不作任何牺牲,是不可能的。当斯劳特发现,14岁的儿子已经“一发不可收拾地失控”了,她毅然放弃了这个位高权重的职位,因为:“我的家庭比我的国家更需要我。

 

事实上,相较于彻底的引退,我更钦佩那些从一开始就懂得折衷,平衡家庭和社会角色的妈妈。而平衡,意味着一定程度、而不是彻底地牺牲自我。当你依然留守在那个充满竞争和挑战的漩涡里,却仍能把持住自己的欲求,那才是真正的淡定,否则恐怕只是逃避

 

别人能做十分,亲手带孩子的我只能做七分,那就好好做这七分。

 

我既不强求自己多做几分。即便眼看着那些没有孩子,或者把孩子丢给保姆或老人的同僚,可以心无牵挂地投身工作、可以华丽丽平步青云、可以有能耐给孩子更好的物质条件和更优秀的教育资源。

 

我也绝不放弃这七分。因为深知,此刻给予孩子的爱必将朝着自己引退的方向去努力。终有一天,当孩子不再那么需要我,我还将把七分做回十分。

 

七分的从容,七分的甘守平凡,不是所有人都能把持。

 

黄圣依,不过是无数个被功利欲望击倒的新手妈妈中的一个。

 

Cheers!

为亲手带孩子的、不被理解的、强悍而平凡的你。

对一片好意的祖父母外祖父母说“不”,你需要顶风作浪的勇气;

 

对垂手可得但难以顾家的职业发展机会说“不”,你需要内心强大的定力。

 

在这个物欲横流的世界里,为亲手带孩子的、不讨长辈喜爱、也不受老板待见的你干杯!

 

古典说,家庭、幸福、宁静都是我们生命中的长期股票,它们在我们年轻的时候购入,然后在岁月中升值。家庭股在40岁以后越来越升值;健康股在50岁以后越来越值钱;而宁静则在你面对死亡时拥有无上价值,持有它已经是莫大荣幸。而大多数人在年轻的时候把它们全部都廉价卖出,去追求当下的功利。

 

他们迟早有天会看到,当年被贱卖的东西到底多么值钱。黄圣依看到了,你看到了么?

已有 48 条留言

  1. 在“老人带娃,年轻父母不知感恩”的文章铺天盖地的时候,apple妈咪的这篇文章简直是一股清流,道出了部分年轻父母们的心声。为了满足老人们“被需要”的需要,年轻父母们也是有所牺牲的———孩子的教育权部分被剥夺,年轻父母们只要对孩子稍有严词,老人们就会端出“一家之主”的姿态,对年轻父母们进行训斥,其中的无奈和心酸,真是冷暖自知。感谢apple妈咪为我们发声,咱们作为年轻父母,也要尽量亲力亲为,把“老人带娃”带来的潜在问题和家庭矛盾减到最低

  2. 老大生在国内,差一个月三岁时跟我来到新西兰,来新西兰之前一直由爷爷奶奶带,爷爷奶奶带的是很好,但因为对孩子管的太多太细,孩子的自理能力和性格方面有一些问题,我自己开始带老大以后,用了好几年时间根本扳不过来,我现在特别后悔自己前三年没有亲自管老大来新西兰以后,有了老二和老三,我坚决不让孩子再离开我,如果老人可以过来帮帮我们那可以,但是老人看我们太累,签证又让他们没法待太久,而提出要把老三带回国他们管大点再给我送回来,我坚决反对!最难的时候是,生老三的时候,家里没有一个老人可以过来帮忙,我和老公把老大老二送到邻居家帮我看一天,我俩去生孩子都挺过来了,以后还有什么困难克服不了的?目前来看,老大的问题在老二和老三身上都没有再出现,所以一直都坚定一个信念,再苦再累再难,也要自己带孩子!至少要让孩子在自己身边!

    • 即便老人是教育专家,也不能改变一个事实——不是法定监护人。也就意味着,到了稍大的年龄,孩子必须要离开这个从小亲手抚养他、最具亲密感的人,进而孩子很难保持基本安全感。

  3. 很庆幸,在打算要二胎时开始创业,前期的辛苦和积累让我在二胎出生后有一定的财务自由和人身自由,更多的投入到带孩子,陪伴家人的生活中去,也许因此,事业发展会慢一点,总想着事业如同树木一样,泡桐长得快,也易折,松树长得慢,经得起千锤百炼,不要大富大贵,只求家庭和睦幸福,但有时候又会担心错过发展机遇,也许就此平平一生。因此过程中也有段抑郁时光,真的需要抗得住自己的贪念,眼见前后创业的朋友日进斗金……要耐得住性子,看孩子们嬉笑哭闹,岁月就在这种幸福而平淡的日子中流过,真真富贵后,不还是要回归家庭,回归自由吗?关键孩子的爱和成长是不等你的

    • 感同身受,当妈的要坚守自己只用七分的心力去创业,不为欲望所动,不被失败所措,比上班需要更强悍的定力。

  4. 再苦再难,自己带娃。能不麻烦老人尽量不麻烦。我有工作,也是俩娃的妈!

  5. 哪个爷爷奶奶不想退休后周游世界?因为子女需要奋斗事业,忙,舍弃自己的自由帮忙带孙辈,结果在这文章里变成了年轻父母争取对自己带孩子的权利了?不能理解。

    • 并不是所有的爷爷奶奶都想周游世界,存在感才是一个人是否拥有幸福和归属感的精神基础。

  6. 不能同意更多。在澳村全职带俩娃的妈妈。周围很多人包括其他新妈妈和未育的朋友,都很奇怪我为什么不管多累,都要坚持亲自带孩子,apple妈咪这篇完全道出了我的心声。当然有些妈妈确实在事业和家庭中奔波的很辛苦,放给老人的确是看起来最放心的一个选项。但是啊,人生就是这样,有得必有失,鱼与熊掌不能兼得,贪恋事业在家庭方面必有牺牲;而愿意将更多精力投入家庭便需要暂时性的放弃一些事业。虽然待业在家,全身心投入对幼子的养育,但我觉得只要不是长久性的放弃实现自我价值,就不算自我放弃。为那些能放下功利心而悉心对待孩子的妈妈们点赞👍 时代变了,不是只有在二十多岁的时候才能成就自己的过去了。对孩子最初几年的亲密陪伴,真的太珍贵了,而且是一旦错过就不会再有珍贵。

  7. 任何一个认为孩子大一点好带了再自己带的父母都是在为自己的偷懒找一个让自己安心的理由而已,愚蠢至极!孩子越大心离你就越远,你都不了解他的日常作息爱好,何谈理解他的性格行为?

  8. 很喜欢这样不紧不慢的阐述一件事情,一个观点,不偏颇,在带娃和事业上确定需要做一些选择,也真的是要看自己的定力, 谢谢APPLE妈咪的原创,这么好的公众号,我希望有更多的人看到, 如果选择在晚上或是下班路上的时间发表,会有更多的人来看的吧。呵呵。。。

  9. 我有一个不插手的妈,还有一堆允许我亲手带孩子的老板!突然觉得很幸运呢:)为所有顶住“各种辛苦”的妈妈点赞

  10. 牺牲的都是妈妈,从文章到评论都没爸爸什么事。男人真好,不用做选择和牺牲。

  11. 实在对此文的观点拍手称赞!随着孩子的成长,社会角色与家庭角色的平衡变得尤为重要,智慧地做出最适合自己的选择,而后内心笃定,不焦虑亦不艳羡,要给孩子做出榜样的同时,兼顾自己的成长,实在是每个职场妈妈的课题。我们一起努力,找到最适合自己的那条路,一定会收获更多同时感谢自己的坚持,让我收获了这个世界上最棒的友情——嗯,来自我娃

  12. 对大多数人来说,晚上和周末高质量陪伴才是更现实的选择,毕竟全职带娃是少数

  13. 我就是从怀孕到生到现在孩子十岁,我一个人带的,不敢生病,不敢受伤,骨折几回一次都没卧床过除了一身病,真没收获什么

  14. apple妈咪三观挺正的。先顾好一头,再顾其他。啥都想要,那是贪心。安心带俩娃的全职妈妈ing。

  15. 为亲手带孩子的、不讨长辈喜爱、也不受老板待见的你干杯!
    谢谢您的理解,为了孩子我不惜得罪天下所有的人

  16. 无老人帮忙自己全职带娃5年到二宝上小学,现在老人过来协助我重返职场,收获了两个无条件爱着我的宝贝。

  17. 一声叹息,只有不能全职带娃,就必然有老人在家,我本身对老人帮忙带孩子很感激,但是一言难尽啊,我最大的愿望是再熬半年,等孩子上小学了,把家搬到离学校近的地方,我们自己带孩子,就一家三口,好好过日子,太太平平的过日子,老人就当客人好了,偶尔来玩玩

  18. 在苦再累也要自己带,事业等孩子大大在做是可以的,孩子的性格形成就那几年,一定要坚持自己带娃。

  19. 自己带娃,我知道这是多么对,可是在家人面前却无力辩解一切,哎。

  20. 我喜欢你的每一篇文章,全部讲到我心里去了!!!爱你!!!

  21. 中国家庭妈妈牺牲做全职妈妈,是对孩子好;但是中国家庭最大的缺失是爸爸为孩子付出的部分。为什么没人提出让爸爸做全职爸爸的?

  22. 庆幸自己在孩子出生前就创办教育产业,带娃工作两不误,也用更专业的知识武装自己,坚持十几年虽然辛苦但是孩子的确懂事、阳光、不自私。一切辛苦值了

  23. 我自己就是老人带大的,隔代亲的氛围下我是什么都不会,直到为人妻为人母才开始学习家务事,青春期跟父母的碰撞也很多,自觉性格🈶缺陷。孩子出生后辞职成为全职妈妈,这期间和丈夫和老人太多的摩擦都被认为是我性格缺陷问题!但是回头看带娃的这5年,我庆幸我坚持下来了,现在儿子性格开朗活泼对人对事都是豁达大度独立能力也在慢慢积累增加!不后悔,憧憬未来!

  24. 不是不爱父母,但是老年人教育孩子的有几个成功的?年岁已大,他们对于孙子辈的疼爱是无法控制的。所以,即使爱,也要有度,学会该放手的一定要放手,才是对儿孙对自己最好的爱!

  25. 无法认同更多。最近认识了一位有两个儿子的美国妈妈,她念博士花了11年。11年!我特别震惊。但她很从容,并认为这是对她和家庭都好的一种方式。
    很敬佩。

  26. 在全民赛跑,不进则退,女人比男人立足更难的社会,掌握七分好像更多是作者美好的愿望罢了。你的守禁得住职场上后生的冲击吗?我相信大部分女人是身不由己的被社会、家庭绑架裹挟,这就是现状。

  27. 相信每个妈妈都想亲自带孩子,但这样的社会环境下有几个能有这个经济实力可以全职或者有这个家庭条件可以牺牲事业?还是需要爸爸的理解和支持,否则一切都是空谈。老人觉得付出那么多还不受待见,妈妈觉得被越界了被夺走了孩子。家和,家兴,方有父母加孩子的家庭独立。

  28. 只有亲养孩子,才是对自己最好的救赎!才能醒悟子欲养而亲不待,为自己的人生不留遗憾!只有付出过才能获得明白什么才是最好的孝道!不应该谴责老人们对孩子的爱,侵占你的爱,取代你的爱!谁不期望自己晚年生活休闲愉悦!此文观点总体太偏于如何拥有孩子,获得他人的理解,须不知中国老话:百善孝为先,做好了这一点,优秀的孩子优秀的家庭自然会来到你身边!

  29. 作为劳动力市场里的第二劳动力,很多事情根本是不由自己选择的。当年轻的男孩子们没有岗位锻炼学习的时候,我们生育了下一代的妈妈们难道不应该担负起社会喝家庭的双重责任吗?个人欲望又算什么……………我当然希望一切应有尽有,万事顺意,使命必达。然而,社会责任在任何一个国家里都是无法逃避的,就算苟且于国外,作为第二种族,劳动力市场危机的时候,一样要给第一劳动力让位,没有任何不心甘情愿。
    这个问题,不要问妈妈们,要问世界。

  30. 母爱是上帝意志。没有爱,怎么养育孩子。

    希望有一天能看到。您对爱是怎样理解的好作品。

  31. 为自己干杯!我现在就是全职妈妈,自己带娃很不容易的。好在,现在孩子快一岁半了,比小时候轻松太多了。当初我辞职,很多人都不理解,因为我工资在本地来说算很高的。只有我自己知道为什么,因为我自己从小就是爷爷奶奶带大,爸妈在另一个城市,一直到三岁多。后来的问题就是,跟爸妈一起的好几年我都跟她们不亲近,直到长大成人,心里话也从来不会跟她们讲。所以经过心理斗争,最后决定还是要自己带娃!

  32. 我脑补了一出豪门恩怨大戏啊跑偏了我

  33. 祖父母们有时也应该乐得清闲 让年轻人多承担一些也是很好的锻练 不然 难道一直要这么辛苦一辈子吗 既对不起自己 也是对子女的不负责任 因为当祖父母们老到躺在床上要人侍候时 你的子女什么都干不了 也不会干

  34. 我一胎时也指望我妈带,现在5岁半但问题多多。二胎又来了还是双胞姐妹,这胎我要坚持,婆婆就是样板,我俩忙照顾二娃,她想掌控一胎大女娃,结果根本不听她的!很典型的不带娃的人理都不理她。没感情可言!

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