凡有不完美,都是爹妈的错!熊孩子的世界观要怎么救?


文|Apple妈咪

今天的文末有视频彩蛋哦~


去雪山的一路上,老大一直撅着嘴。不但撅着嘴,还从后座上,伸他的爪子过来拽了下我的头发。

 

那力道虽不是死劲,却也足够我生疼了。

 

有那么一瞬间,我的火气蹭地就升腾起来,养到八岁的儿子居然敢对亲妈用蛮力,待长大了还不得完全不把爹妈放眼里了?



就在亲妈想要爆发的前一秒,脑海里闪现出的居然是abcde各种我的反击方案下,儿子可能的反应。

 

a

亲妈打回去,以其人之道还治其人之身。

儿子会用蛮力对抗,不但不可能认错,还会加深“蛮力可以解决问题”的意识。另外,亲子对打,吃相也太难看。

 

b

亲妈暴怒,逼儿子道歉,否则就给出惩罚,比如当天不给看电视。

儿子可能会勉强道歉,也可能会死磕到底。若道了歉,那句“对不起”也绝非诚心。若死磕到底,待到惩罚兑现的时候,又是另一场战争。归根到底,“不给看电视”的惩罚,并非“儿子拽我头发”这个行为的逻辑自然后果,难以服人。

 

c

亲妈忍住怒气,跟孩子苦口婆心摆事实讲道理。

若是三岁的小女儿,我可能会这么干,因为她可能还不理解为啥不能拽妈妈头发。但是对于八岁的老大来说,大道理他早该懂得。此刻说了不但等于白说,待到孩子若无其事地装没听见,平静望着窗外的时候,亲妈的怒气不该再要升腾几分么?

 

d

亲妈急吼吼说知道啦知道啦,满足你还不行么?

不要说今天老大不满的事情,既没有道理可言,也压根满足不了;就算是有一些道理,又能轻而易举满足,亲妈也绝不可能被拽了头发而妥协。我想99%的亲妈都不会选这项。

 

……

 

似乎无论哪一种反击方案,亲妈都逃不出挫败感。发怒而吼孩子,不过是解决不了问题,挫败到了极致的发泄。

 

关键是发泄了若能消了气也就算了,怕只怕,我们的孩子不但不会在怒气下心悦诚服地低头,还会自以为得了逞。他在出手那过分举动的时候,是否正在期待大人的激烈反应,以此体现出自己的不满是多么的重要。不管是是发怒,讲道理,还是大人最终妥协,都会把所有人关注的焦点,集中到他的不满情绪和事件上来。让他的不满给全车人都知道,试探出大人底线的同时,获得大家的交代和反应。

 

若这是孩子拽我头发的心里动机,我最好的反应,莫不是让他失望,让他的心里预期不被实现。不但不实现,还要觉得特别没趣才好。



于是,被拽了头发的亲妈没有回头,我把头发扎了起来,然后,换到了第二排车座的另一段,和第三排的老大构成了对角线,让他完全够不到我。然后当作没事儿般的,我继续和弟弟妹妹说话,或者看外面的风景。

 

老大追着喊:“妈妈,我要住在离雪山近的地方!你为什么找的住处那么远?我不要每天一小时去、一小时回,花两个小时在路上!我不要在车上坐那么久!一直坐车难受死了!你赶快把住宿换掉!”

 

我当作没听见。

 

驾驶座不明所以的胖胖先生还在耐心地给娃解释:“雪山脚下很冷,住宿又贵。现在我们定的住处,虽然去雪山要一个小时,但是性价比很高,价格不贵,房子还大。门口有大草坪,车库里还有乒乓台,若哪天不上雪山,你们在住处也可以有很多玩的。”

 

老大显然是听不进去的,还在一个劲地叨叨他的那些个不满。最后他爸也不想理睬了,只有一起短途旅行的孩子外公外婆,还在苦口婆心地规劝他。

 

“妈妈,妈妈,妈妈?妈妈!妈妈!!……”老大还想找妈争辩什么,我充耳不闻。

 

过了大约十来分钟,老大放平了音量,当作没事儿人似的:“妈妈,我们还要开多久才能到?”我继续装傻,结果他爸答了。

 

之后的一个小时:

 

“妈妈,能把饼干拿给我么?”——不理。

 

“妈妈,我们住的地方有wifi么?”——不理。

 

“妈妈,你看你看,那边好大的彩虹。”——仍旧不理。

 

……

 

“妈妈,你为什么不回答我?”

 

待孩子问到第三遍的时候,我忍不住说:“若有人拽了你的头发,你还想理他么?”然后就继续把老大当隐形人。弟弟、妹妹、孩儿他爸、他外公、他外婆说话,我都对答如流。唯有老大,不论发任何声音,做任何动作,我都直接忽略过去。

 

汽车一路前行,后座安静了下来,弟弟妹妹已经睡着了,唯有老大清醒在那里,时不时替换着坐姿,虽然不再说话,但他的不安,我却能感觉到。

 

而这正是我想要的过程。

 

孩子对爹妈动手,需要感觉到不安、不舒服的,应该是动手的孩子本人,而不是家长。这个心理包袱理应由孩子自己承担。这是我唯一能够想到的,“动手”所产生的逻辑自然后果——受害者敬而远之、不再理睬



中途到了休息站的时候,老大再也摒不住了,故作可爱地跑过来抓着我胳臂:“妈妈,对不起。”

 

我佯装莫名:“为啥对不起?”

 

“我不该拽你头发……”老大低语。

 

“哦,可我还是疼着呢。”我故作头疼得歪着脑袋。

 

“不可能啊,我力道很轻的!对不起嘛,妈妈……我保证以后再也不敢了。”老大一边求情一边甩着我的手臂。

 

眼见老大态度诚恳,我张开双臂说:“好吧,这次妈妈原谅你,下不为例。”老大即可拥进了我怀里。

 

不多会,我们到了住处,老大一进车库就看到了乒乓桌,忙不迭就和弟弟打乒乓玩儿去了。这天下午,兄妹三个再屋里内外跑进疯出,不亦乐乎。

 

晚间,我找了个和老大单独说话的机会,总算给我“闷在心里的大道理”,找到了出口。

 

“你喜欢这个屋子么?”

 

“喜欢。”

 

“那要不要住到雪山脚下又贵又冷的小屋子里去?”

 

“不要。”

 

“阿宝,妈妈今天之所以生气,不只是因为你弄疼了妈妈的头发,而是你的欲求不满让大人觉得很累。不管是爸爸妈妈,外公外婆,还是其他任何人,他们为你提供服务并不是应该的、欠你的,而是因为他们爱你,希望给你好的、美的一切。若你误把这些视作理所当然的,那么,家人服务你的100件事儿,你都会视而不见,只看到一件大家没有为你做的事儿,并因此愤愤不平。若是如此,你一直不会觉得满足,因为挑不出毛病的事儿,这世上是没有的。与其那样,爸爸妈妈不如啥都不做,啥都不错。以后你们假期,爸爸妈妈不安排出去玩,爸爸也不用花那么多时间做攻略,开那么久时间汽车……这样也就没毛病了,好不好?”

 

“不好,妈妈,我还是要出来玩的,妈妈……我错了。”

然后,像只温顺的小猫般,老大伏在我的腿上。也许只有在事后的平静里,没有他人在场的私底下,孩子才能够真的听进去所谓的大道理。

 

事情能走到这一步才收场,我承认,八岁的老大确实在一定程度上给宠坏了。过度的有求必应让孩子养成了习惯,他就会认为一切理所应当,反而开始带着挑剔的眼光看待他人的服务,认为所有人理应以自己的需求为最高指挥棒。

 

稍有不如意,就雷霆千钧,甚至要通过过激的行为,比如拽一下妈妈头发,来表达自己的愤懑。这样的状态下,即便大人给了99种满足,孩子视线里也永远只有那一件没予以满足的缺口。



而类似的事件,在六岁的贝老二、和三岁的胖小妹身上,却几乎从没有发生过。弟弟妹妹当然也有欲求不满的时候,但是很少会一直纠结下去。大人否决之后,他们通常没多久就过去了……更不要说大发脾气了。

 

反思之下,不得不承认,老大这次的霸道熊孩子作风,是我们自己,以及是家中的祖父母、外祖父母,宠溺而成,难辞其咎。

 

特别是第一个孩子的时候,六个大人围着转,恨不得变着法子发明需求去满足孩子,更不要说孩子讲出口的需求了,即便我不搭理,也有的是家人搭理。

 

而弟弟妹妹的情况则完全不同,正如前些天的文章《爱得”轻”一点,抱得”松”一些,是我生到老三时才看明白的智慧》所述:

同样是喂奶、哄睡、陪玩那些事儿,胖小妹几乎没有让我困扰过。

 

正如西尔斯的《亲密育儿百科》,胖小妹小的时候,我其实也没少抱她,也跟她一起睡,也各种陪玩,也母乳到两岁。但是有个很核心的观念,跟当年养育哥哥很不一样。

 

那就是,凡事有度。

 

哥哥那会儿,我的出发点是:只要这件事儿对孩子有利、是孩子喜欢的,就是对的,为娘舒不舒服,那是无关紧要的,永远抱着大无畏的牺牲精神。

 

而到了胖小妹的年代,我的准则变为:在你的需求和妈妈舒服之间需要有个平衡,超过平衡的部分,恰巧是留给孩子自己去学习和成长的空间。

 

所以,我总能在一段陪伴之后,轻而易举地跟孩子们说出“不”:

 

这会儿妈妈不能陪你了,自己睡吧、自己画吧、自己吃吧、自己玩吧……

 

而“不”的理由也不是什么人生大道理,而是简单的妈妈累了、妈妈在做面膜、妈妈想看书了、妈妈要去做饭了……

 

虽然不是什么大道理,妈妈要去做自己的事儿的态度却依然坚决,不会因为娃娃们的无理取闹而动摇。


是了,就是这一点点的观念转变,把弟弟妹妹的霸道气质给扼杀在了摇篮里,让他们对“得到和获取”保有感激,对“缺少和失望”心怀坦然。

 

然而,孩子的成长只有一次,后悔药是没有的。

 

凡有不完美,都是爹妈的错!——这已然被宠溺而成的熊孩子世界观,要怎么救?

 

我想说,因已经种下了,期待发怒、打骂、当即冠冕堂皇讲道理……能成为“特效药”,是不现实的。因为他们无一不在体现一件事——孩子的雷霆之怒,是重要的。

 

请用对待一个普通人的态度对待你的孩子。若有人对你大发雷霆、无理取闹……你会怎么干?丢开手,走开去,不被刺激,不受困扰,不做理睬,不跟你玩了,还不行么?

 

相信我,你的孩子,一定会主动来找你和解。他绝对受不了,爹妈把他当隐形人处理。至于讲道理,待到和解之后,才是更合适的时机。


距离汤加里罗雪山一小时车程的住处,

孩子们一抵达就玩疯了,

早把刚才车上赌气的事情忘得一干二净。

已有 43 条留言

  1. 看了那么多育儿公告,apple妈咪写得最深得我心。很难想象兼顾了家庭,事业和自我的妈咪还可以静下心来那么深入地案例分析~侧面说明了一个强大的self-organized的妈咪对家庭的重要性!感谢你无私的分享

    • 对老大的事儿,于其一个人在家生闷气,不如写出来,气也消了

  2. 嗯,今天刚刚跟老大说了类似的话,大人对你好不是天经地义的,你一样也要付出,不然没有人一直无条件迁就你。累死了

    • 关键是付出越多,孩子的满足阙值越高。。那样真是累死。。

  3. 我们家老大也有这个毛病,以后可以用这个方法试试

    • 一定是只能用在老大身上哦。。小小孩的话,拥抱让他停止,好好和他说话,会是更好的方法,因为小小孩是真的不懂,大孩子不是。

  4. 上午刚看好你的文章,晚上下班回家就碰到4岁半的熊孩子因为不给玩手机就对全家说:我不要理你们啦!我的脑子里马上想到你的文章,如法炮制,全家统一思想不理他,然后在他经历了生气、不安哭泣、到缓和后跟我说:妈妈我对你说件事,跑到我耳边边哭边说:对不起妈妈,我错了!绝对感受到了情景重演,而且太佩服sandy料事如神了,儿子居然就是这样的过程,太崇拜你了

    • 哈哈,但是用起来还是要谨慎哦,不把它当惩罚才好。。而是要在逻辑合理的前提下使用,比方小朋友说他不要理你们了,那大人不过是按他说的执行罢了 谢谢你跟我们分享

  5. 我们家老大也是这样,从小也是我觉得只要对孩子好我做出再多的牺牲也愿意,导致我们出去野餐连搭帐篷的位置不对都会不高兴,我们家的不打人不嚷嚷,就是自己在那生闷气。我也是最近才发觉应该爱自己多一点,不能时时处处都为孩子着想

  6. 因为作为孩子,最害怕的就是爸爸妈妈不要他,不理他已经对他来说造成了恐怖的效果,我家的孩子年龄较小,我也试过这样的方式,自己生气就不理他最好隔离开,然而每次他都会怕的大哭,以为我不喜欢他了。我觉得对于孩子来说,安全感是非常重要的事情,说不清这样好还是不好。我后来一般都是同样力量做同样动作,然后他也觉得痛,不爽,我就说我也是这样的感受,从而告诉他错在哪里。
    没有对不对,每个人都有自己带孩子的方式。总之比不管不顾让孩子变成熊孩子的家长,有管教,总是好点的…

    • 若三岁的妹妹发生这种情况,不作理睬绝对不适用。但是哥哥已经八岁了,他已经拥有了承担自己行为后果的能力,并且道理其实心里都懂。

  7. 有智慧的冷处理我家弟弟时不时地会言语挑衅哥哥,哥哥本来就脸皮薄,逼急了就会出手。以前我也是吼了这个骂那个,效果不佳。最近也在教哥哥对调皮弟弟冷处理,我不参与(或者默默帮着冷处理),少了吵闹和扯皮,弟弟反而会更快道歉。

    • 这招还能够这么用之前教过妹妹几次,被哥哥惹了后冷处理,她都摒不牢,一会就屁颠屁颠要去找哥哥了,拦都拦不住

  8. 上期学习了沟通求,很有效果。我也是两个男孩的妈妈,即将带他们去新西兰。

    • 快来快来吧,这两天在汤加里罗雪山,感觉日本富士山啥的都是浮云,路边的看过去的雪山都是那样的,冬天真的美呆了。

  9. 还以为只有我家老大是这样。只是想问一下,你不去理睬老大,老大以后是否也会通过不理睬你的方式来“报复”你?因为我家老大就这样

    • 我觉得惩罚和自然后果的区别就在于逻辑性。。若父母动不动就拿不理睬孩子当惩罚,确实可能引来权力对抗。但是孩子对父母动手,那么被“欺负”后不再理睬他,是很自然的逻辑后果。

  10. 今天我家的2岁小姑娘一早起来就发脾气,也不知道是因为起来想喝奶还是怎么了,鞋也不要穿,就必须光脚,穿上就踹飞鞋子,继续光脚。生气了看见什么方便拿就拨撸到地上,也不看你,等一秒两秒见你不吭声没反应,就再找个东西拨撸到地上。好好问她你为什么生气呀?妈妈哪里做错了?任你口齿说干也不好使,人家躲开你接着搞破坏。你说她是什么鬼!我都要气炸了,最后实在憋不住火就拽住她大声说为什么要这么做!赌什么气!这家伙立马就哭了,但是仍然不罢手,只是用哭来回应我。今天早上这一仗彻底败了。

    • 小朋友无理取闹的时候,可以尝试自己该干嘛继续干嘛,比如做家务,整理房间……特别是小小孩,不要刻意躲开来进一步刺激她的情绪。若孩子搞破坏,可以平静地把她破坏的东西拿走,放到她够不到的地方去。

  11. 我试过沉默,但我家6岁半的姐姐会继续哭闹,陷在自己情绪里,还会说,妈妈不爱我了,都不理我了,她只理别人,她只爱弟弟,妈妈不爱我了… 我的心再次不淡定了 每个孩子不一样,也可能大一点会好一些

    • 其实是因为姐姐知道,让你不淡定的最佳方式,就是表现出委屈。她越这样表现,就越能引起你重视,所以会潜意识要表现出更多的委屈。我不理老大的方式之一,是当老大不存在一般地,和弟弟妹妹谈论老大的行为,这样老大会意识到其实妈妈并不是真的不在意他。

  12. 追apple妈咪的文章很久了,从没有baby到现在baby10个月了,特别喜欢非教条的育儿经,对启发我的育儿很有帮助噢!比心!

  13. 嗯嗯,学习到了,看来我对孩子的熊脾气要向apple妈咪学学。用对普通人的办法对待。道理真的只能等平心静气的时候说。

  14. 为什么我冷处理一个晚上,不理他,以为他会失眠。结果第二天没事人一样的。。。倒是我自己生闷气啊

    • 你太小看娃的睡眠功能了,夫妻都没隔夜仇,何况小孩子

  15. 你说的对,付出越多,孩子越难满足!我这次在国内给她报的英国夏令营,其他人都是国内出发,然后我不放心,自己也想带小宝去英国避暑,那么就送她一起来了,结果三天了在营地嫌脏、嫌累、想家..还说以后再也不参加夏令营了。。我真的在老大身上付出很多,可是她的表现并没有如我所愿,我只好是一边鼓励着她,一边自己伤心啊

  16. 三周岁,刚在外面自己滑倒,就开始嚎,都是你的错,你是坏人,我再也不要你们了,抱回去,我坐旁边看她哭了一个小时,以前和老人住一起,老人是从来见不得她哭,小时摔了就打地板,现在纠正还来得及吗,这样是要哄她还是等她自己停,真的是特别爱生气

    • 看到周围的洋人孩子,真是摔得很痛,跳起来又继续跑继续玩去了。。我们的孩子确实娇惯得厉害啊,不过说起来容易,我也一样舍不得的,也会哄一下

  17. 是啊是啊,我能做的唯有鼓励,都会经历这个过程

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