闲聊圣经里的婚姻观

 

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文|Apple妈咪

 

按圣经里的说法,婚姻是神所设立的,它具有真理的力量、爱的力量和恩典的力量,我们必须加以接受和利用,以此来帮助彼此成长,使彼此变得更好。

 

事实上,若问你或者我,究竟是个怎么样的人,是温柔或暴戾,是富有同情心或冷漠,是慷慨或吝啬,是自信或焦虑,是勤劳或懒散……没有谁会比我们的丈夫或者妻子更清楚。

 

在朋友、同事、亲戚,或者其他任何人面前,我们多少有一层伪装、一层保护色,而唯有在配偶面前,在这个每天朝夕相处的人面前,我们才会毫不避讳地彻底放松,呈现出真实的本相。

 

而所谓本相,就是真实到令人可怕的人性。

 

神说,人生来有罪。过去,我并不信这些,因为我不理解什么是罪,凭什么说人生来有罪,看看我可爱的孩子们,哪有什么罪。

 

后来念了些书才弄懂,圣经里所谓的罪,并不是杀人放火抢劫那些看得见的罪,而是指人性之罪。

 

人与生俱来的自我为中心,以及由此衍生出的所有妒嫉、吝啬、暴戾、懒惰、冷漠等所有负面形容词,就是人的罪性。每个人,都有千变万化、不同程度的罪性。

 

我们看别人甚好,别人家的孩子甚好,不是因为他们没有罪,而是在你我这个外人面前,他们可以把罪藏得好一些,他们只在自己最亲密的人面前才会无所顾忌地展示出真实的自己,真实的罪。放他们任何一个人成为你我朝夕相处的家人,他们必不会永远像此刻你看见的那般亲切可人。

 

也因此,我们总被自己最亲密的人伤害得最深。若我的老板是个刻薄之人,我可以伪装和妥协,我可以背后和朋友家人抱怨,再不行我还能换工作,其实即便什么都不做,我也没什么,更不会因此痛苦万分,因为我的老板说到底,并不是我生命中什么特别重要、不可或缺的角色;可若我的配偶是个刻薄的人,则恐怕永远逃不脱、永远深受其苦、永远如芒在背。别人轻描淡写的劝解,根本无法触及内心里真实痛苦的千分之一。

 

这就是婚姻中真理的力量:我们看清对方罪性的同时,自己的罪性也被看清。

 

而罪,是有杀伤力的。

 

若没有主动的、有意识的、强有力的爱的力量,没有一场婚姻会“凭感觉”、“自然而然”地幸福,不管曾经的“大家都披着保护色”的恋爱过程是多么醉人,当罪性真实地显现出来,双方都会成为最直接的受害者,被彼此的罪伤害。

 

所有现实世界里幸福的婚姻,都是主观经营出来的,不是天生的。

 

圣经里的观点,爱是一种选择、一种行为,而不只是感觉。

 

区别在哪?选择和行为是主动的,感觉是被动的。我们不能改变感觉,但是可以改变选择和行为。

 

我的孩子捣乱,我的孩子不好好学习,我的孩子在商店里耍赖非要买玩具,我的感觉是讨厌和生气,可我的选择却可以是给予爱、理解和疏导。

 

事实上,所有的爱,在开始的时候,都是一种选择。

 

婴儿呱呱坠地的时候,我们并没有太多爱的感觉,是因为我们选择了拥抱、哺乳、陪伴等等所有爱的行为,爱的感觉才逐渐滋生。

 

正如法国名著《小王子》中的那句话:正是因为你为你的玫瑰花费了时间和心血,这才使你的玫瑰变得如此重要。

 

爱,是从选择开始,到主动实施爱的行为,渐渐滋生爱的感觉,进而加固爱的行为,周而复始。

 

婚姻,从最开始的盟誓开始就是一种选择,当我们说“我愿意”的时候,是在向所有人、向神宣告,我选择此生要用我的行为去爱眼前的这个人。注意,我们宣誓的内容可并不是感觉,因为感觉是会发生变化的。不要说感觉会变,人更会变。

 

眼前的你自己,眼前30岁的你的另一半,在每一个人生阶段都会发生翻天覆地的变化,那些变化可能让他成为完全另一个人。就像你襁褓里的婴儿和6岁上学时那个活蹦乱跳的孩子,根本已经是两个人一样。

 

陪我们度过一生的配偶,一定不只是眼前这个站在牧师面前宣誓的人,在漫长的一生中,他/她会变成5个、甚至10个不一样的他/她,我们宣誓,无论顺境逆境,无论贫穷富有,无论疾病健康,无论对方的外貌和性格发生怎样的变化,都要去实施爱的行为。

 

就像从医生手里接过嗷嗷待哺的小婴儿的那个时刻,我们决定永远都要给予他/她无条件的爱和接纳,此生,我们绝不会因为我们的孩子淘气、变坏、自私等等任何罪而放弃他、冷落他或者离开他。

 

这就是婚姻中坚强而神圣的爱的力量——给予双方稳固安全感的同时,让彼此的身心得到满足和合一。

 

婚姻是人类社会契约精神的基本形式。在契约里,人们可能会有被束缚的感觉,可能不自由,但是也正是因为对契约的守护,每个人才能拥有自己稳固的角色,和真实的归属感。

 

真正的幸福来自于,我们坚信婚姻关系,和血缘关系一样坚固,甚至比血缘关系更加牢不可破。那样,我们才能学会顺理成章地宽恕对方身上所有的人性之罪,如亲子一般给予无条件的爱。

 

若婚姻中只有真理,没有爱,我们在看清对方之后只会不停地抱怨、辱骂对方蠢货、自私的猪、不可理喻。这样的真相对帮助对方成长毫无益处,只会彻底毁掉对方。

 

若婚姻中只有爱,而不说真理,那我们就会变得虚伪,不真诚,彼此得不到真实的合一,更无法帮助彼此成为更好的自己。

 

要真理和爱并行,我们需要学会使用恩典的力量。

 

有这样一个故事:

从前,俄罗斯沙皇所信任的一位将军受了重伤,生命垂危。将军临终的时候向沙皇托孤。将军死后,沙皇信守诺言,为孩子提供最好的生活条件,让他接受最好的教育。他按时领补贴,后来又入伍当兵。然而,这个年轻人染上赌瘾。因为还不了赌债,就开始偷拿军饷。一天晚上,他坐在帐篷里,翻开账本发现事已败露,不能再搪塞会计。他坐在那儿猛给自己灌酒,准备结束生命。他顺手把左轮枪放在身边,又喝了几口酒想给自己壮胆。但他不胜酒力,趴在桌上不省人事。
 
当晚,沙皇像平常一样微服出行,巡视军营。他想听听士兵真实的心声,看看军队士气如何。他走进养子的帐篷,发现他蜷在账本旁边。他拿起账本一看就知道出了什么事,明白这个年轻人准备干什么。
 
过了几小时,年轻人醒了,惊奇地发现手枪不见了。然后,他看到身边有一封信。真没想到,那是一纸承诺,上面说,“我,沙皇,用自己的钱弥补这本账的差额。”还盖了沙皇的御印。沙皇非常清楚这个年轻人所犯的罪,但沙皇亲自遮盖了他的罪过并为此付了代价。

同样,学会恩典力量的你,也可以对伤害你的对方说,“我看到你的罪,但我可以原谅你,遮盖你的过错,因为上帝看见了我的罪并遮盖它。”

已有 50 条留言

  1. 爱是相对的,你爱他的前提是他也爱你。对丈夫的人生你不需要负责,但是对孩子不一样。就像婚姻是可舍弃的,而亲情是不可隔断的一样,不具可比性。对孩子可以无条件爱,对丈夫不行。对婚姻宽容,充满爱这个观点我是赞同的,但是也不能盲从而失去自我。那个他可能会出轨,可能会对你实施暴力,也可能完全不爱了。此时就不是包容能解决的,人最重要的还是知道如何爱好自己。

  2. 寻求就寻见,叩门就开门!当你打开心扉,就能看见上帝的恩典!

  3. 很喜欢您的这篇文章,对于单身狗来说让我更加明白,婚姻的概念如何辨别正确的人来共享余生!

  4. 愿神早日拣选你!耶和华神祝福满满!也许冥冥之中是神让你去到新西兰,经由一些事情认识他了解他从而归向神的国度,为神传扬福音。求神引领!

  5. 看完文章就觉得Apple妈妈要蒙恩,愿上帝快快呼招你归主,阿门

  6. 最近很开心的是发现周围信主的人越来越多。神要翻转这世代,要复兴他的国,也许就是从你我的家庭开始

  7. 人到中年,婚姻中要承担的责任越来越重,有时真觉得活得没有了自己,折腾中难免看到人性中丑的一面,只有通过读书、信仰,才能救赎自己的灵魂,文章拜读了,获益菲浅。Apple妈咪,你是聪慧的女子,美好生活,你值得拥有

  8. 更新啦,生活中勇往直前的楷模,APPLEmm我的榜样!

  9. 爱,是从选择开始,到主动实施爱的行为,渐渐滋生爱的感觉,进而加固爱的行为,周而复始。 婚姻,从最开始的盟誓开始就是一种选择,当我们说“我愿意”的时候,是在向所有人、向神宣告,我选择此生要用我的行为去爱眼前的这个人。注意,我们宣誓的内容可并不是感觉,因为感觉是会发生变化的。不要说感觉会变,人更会变。 实施爱,倘若一味地原谅,对方却视而不见,是否可以放弃了呢?

    • 若对象是你的孩子,你会放弃么。事实上,婚姻关系高于亲子关系

  10. 罪的本意是偏离靶心。在圣经里指的是偏离上帝。人只要偏离上帝了,就是罪。所以在信主前,没有一个义人,一个也没有。因为从伊甸园开始,大家都偏离了上帝。感谢主,希望上帝拣选你。amen

  11. 放开自己,给神一个机会,就会感受到他的存在。就像给婚姻一个机会一样。

  12. 爱是恒久忍耐,又有恩慈;爱是不嫉妒;爱是不自夸,不张狂, 不做害羞的事,不求自己的益处,不轻易发怒,不计算人的恶, 不喜欢不义,只喜欢真理; 凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐。 ‭‭哥林多前书‬ ‭13:4-7‬

  13. 感谢上帝!原上帝早日拣选Apple mommy,使你成为真正的基督徒,享有从天而来永恒的福乐,阿门!

  14. 冯志梅老师曾问自己的丈夫为什么会爱自己,本以为老公会说因为她温柔娴惠,但这位丈夫回答说:“因为这是我的选择”,言外之意,我爱你并不是因为你可不可爱,有没有缺点,而是接纳你的一切,我们也问问自己“我可以吗?”

  15. 圣经中的价值观和当今社会的主流价值观是非常不同的,谓之真理,是因为祂真的能让我们明白我们跟这个世界的关系、跟别人的关系、以及跟自己的关系,能让我们找到灵魂的归宿,内心的平静。我以前深陷婚姻的痛苦中,其实是陷在自己的罪和苦毒中,后来蒙神拯救,才明白自己的痛苦和丈夫并没有太直接的关系,反而是自己自以为义,一味指责缺乏忍耐。圣经中说“爱是恒久忍耐,又有恩慈……”,曾困惑圣经中说不可以离婚,其实神正是要让两个人在矛盾中磨合,看见自己的罪,看到别人的好,因为“世人都犯了罪”,人若不温柔谦卑如基督,就无法品尝到祂无尝带给我们的永活生命之水的甘甜!神愿人人悔改得救,不愿有一人沉沦!

  16. 爱和真理兼得太难了,人本能是爱美吧..基督教重在爱,宽以待人,佛教重在智慧,严于律己

  17. 作为基督徒,看到这些文字,很感动;作为婚姻中的女人,看到这篇文章,很幸运

  18. 同意苹果妈妈的观点,婚姻里需要爱和恩典。然而实践起来不容易,单靠自己的力量,很难给予对方恩典,人性之罪的力量实在不小

  19. 写得太好了! 看得出AppleMammy 是很热爱生活,感性聪慧的女人! 欣赏

  20. 所有现实世界里幸福的婚姻,都是主观经营出来的,不是天生的。

  21. Apple妈咪写的真好,深有感触,多谢给我提点,步入婚姻六年,的确谈恋爱时候很美好,但生活却充满了柴米油盐,我现在也要变成你文章中那个爱抱怨,指责,刻薄的人,觉得他跟我想象中不一样,要说结束婚姻我也舍不得,美好的婚姻是后天的,我要慢慢消化你的这篇文章mo-微笑,再次感谢

  22. 神的爱的彰显在我们身上,祂没有因为我们犯罪而选择远离我们,而是无条件地接受我们,只要我们选择神掌管我们的一切,家庭,工作,一切以祂为首位,祂必会祝福我们

  23. 可如果是这样,破碎的婚姻怎么解释呢?爱不够?

    • 被彼此的罪伤害后,选择逃避和放弃,还是愿意使用无条件的爱的力量,是每个人自己的选择

  24. 经久不更,一出来就是这么深奥值得反复品味的精品文章!完美地道出了我的心声,文笔超级棒!我觉得此文不只适用于婚姻。值得反复斟酌!

  25. 我和先生都是基督徒,结婚9年,仍然像新婚时那般甜蜜。我们经历过婚姻的困顿,但靠着上帝的带领和智慧去彼此相爱。家里的阿姨都说,我干了十几户人家,就你们家完全没有争吵满满的都是爱,有啥秘诀啊?我说:秘诀就是成为基督徒!mo-偷笑一直都关注你,喜欢Apple妈咪是智慧坚强的女子,愿天父早日得着你!

  26. 所以,我们要穿上爱,因为爱能遮盖一切过范。

  27. 文章写的超好! 其实基督教中三位一体的观念最好的体现出那是统治者统治人的思想工具,没有必要浪费太多时间去研究。因为之前很多人都为寻求真相去研究,但是最后都成了穆斯林。建议apple 妈妈有空可以了解一下。

  28. 神就是爱!神愿万人得救,并且完全认识真理!愿主耶稣祝福你!

  29. 原谅的力量!除了婚姻,凡事皆可如此对待,一切罪过和令你不快的事,针尖对麦芒只能是互相伤害。受教!

  30. 这样的爱太让人感动了,有一颗宽大的胸怀和包容之心!

  31. 感谢智慧能干独立强大的AppleMammy,令人钦佩,值得学习,大爱大赞

  32. 如果有一个人能在看完文章后有所醒悟,那么这文章拯救了一个人甚至一个家庭

  33. 感谢apple妈咪的文章让我们对婚姻与爱又有了更深的认识

  34. 上班途中意外发现更新啦,希望更新再多一些,还可以设打赏!

  35. 很透彻,有时候所有的抱怨都会给自己的爱人承受,我也是

    • 婚姻和Parenting一样,是一门需要用心学习的深奥课程,共勉:)

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