爱是放弃控制欲和扔掉期望值

 

74

文|Apple妈咪

 

当我们在想,孩子,你为什么就不能爽快利索地去写好那几页功课的时候;孩子也在想,爸妈,你为什么就不能耐心坐下来陪着我看着我折好这只纸飞机。

 

不是我们的孩子太叛逆,而是他无法接受这个事实——在父母的爱里面,他从来不是主角,父母才是。

 

爱,从来都不是控制的权力,更不该有所图谋——对妻子、丈夫、孩子,是同样的道理。

 

————–

 

美国著名婚姻心理学家盖瑞·查普曼博士,在他的记录中曾写过这样一则辅导小故事。说的是一位女士带来这样一串苦恼的问题:

 

博士,我没办法叫我先生粉刷我们的卧室墙壁。我跟他说了9个月,试过了所有的方法,还是叫不动他。就比方说上个星期六吧,你记得那天气有多好?我跟我先生说,今天就是粉刷墙壁最理想的日子,可是你知道他都干了什么么,他花了整整一天就在给他的电脑升级。我实在不知道他在想些什么,这件事情我都央求了他9个月了……

 

你猜查普曼博士给这位女士的建议是什么?

 

第一,再也不要提粉刷墙壁的事了,再也不要提了。

 

第二,下回你的先生做什么好事的时候,不要吝啬赞美之辞。例如,当他把垃圾袋拿出去的时候,你要说:“亲爱的,我要你知道,我真的很感谢你把垃圾袋拿出去。”而不要说:“该是你拿垃圾袋出去的时候了,否则苍蝇要替你拿出去了。”如果你看他付电费,把手放在他肩头上说:“亲爱的,我真感谢你去付电费。我听说有的先生不做这些事,我要你知道,我有多么感激。”或者说“在我需要工作的时候,你帮我管着我们的孩子,你真是太好了。”

 

这位女士走的时候,不是很高兴。可三个星期后,她回到博士的办公室,说:“它真有效。”

 

当然,这并非建议我们用奉承话来使对方为我们做事。爱的目的,不是得到你想要的,而是为了你所爱之人的福祉,去做些什么。无论如何,事实是当我们听到肯定的言词,就会得到激励,愿意回报,更可能去做一些对方喜欢的事。

 

说来,让此刻不想写功课的孩子去写功课,和让此刻不想刷墙壁的先生去刷墙壁,本质上有什么不同么?没什么不同。在我们的指令下,这些我们所爱的人,都没有好好地去执行我们认为正确的事情。

 

唯一的区别是,对于先生,你不会走过去“啪”地拔掉电脑电源,食指一挥:“给我去刷墙壁!”(除非你真是想要吵架);而对于孩子,你是否会不假思索、一把抢过他此刻兴致正浓的纸飞机,食指一挥:“给我去写功课!”

 

莫非凭着家长的权威,我们就可以轻易抹杀对他人个体意愿最基本的尊重?

 

是的,你看到强权的效果了,孩子真是去写功课了,即便眼眶里眼泪在打转、即便低着头撅着嘴,可确实功课完成得又麻利又好。所以还真是强权这个办法好,快、狠、准。

 

但凡特效药必有副作用。

 

副作用就是你眼前的这个孩子恐怕会越来越被动、越来越讨厌写功课、越来越叛逆、在你看不见的时候,变本加厉地做那些你禁止的事情。

 

而这些还不是最致命的——对孩子来说,在父母那里感觉不到爱,感觉自己做什么都错,感觉自己是个坏小孩,那才会是让我们追悔莫及的后果。

 

你知道么,有些事情,老师可以,父母不可以。

 

这就好像,有些事情,老板可以,老婆不可以。

 

为什么我们常能看到,男士们可以在对老板的命令任劳任怨的同时,对太太布置的任务置之不理?原因很简单,完成老板的指令是由角色义务驱使的,而完成太太的指令是由爱驱使的。

 

而爱,从来都不是控制的权力,更不该有所图谋。

 

在自由的真爱里,被爱的对象才是主角。若爱他,就帮助他,而不是领导他;若爱它,就启发他,而不是强迫他;若爱他,就鼓励他,而不是威吓他。

 

在这些年陪伴家里三个小小孩的成长过程中,我一直在做一种战斗:平衡自己负面情绪和实施正面管教的战斗。

 

当孩子们不听话、捣乱、不好好吃饭、发脾气、不讲道理的时候,我本能的第一反应,就是想大声呵斥、进而用强权方式对他们的行为进行即刻压制,特别是当3个孩子轮番惹麻烦的时候,那种想要对他们发泄负面情绪的冲动简直难以抑制。

 

可我也清楚明白地知道,从来没有,从来没有哪怕一次,通过强权的方式,竟能够长治久安解决问题的。即便一时压制住了,孩子闷在心里的反抗情绪,必会通过其他形式更猛烈地宣泄出来。

 

在长年累月的“应战”中,我给自己总结了这样几条实施正面管教的原则:

 

1、任何时候,是的,我说任何时候,都表现出平静的情绪,并使用正面的言辞。

 

无论我们的孩子,这会他是在地上撒泼发疯、拖沓不肯好好写功课、还是把你刚辛苦清扫完的屋子兜了个底,重新变回了战场,我们都要冷静、再冷静。若上帝都把自己比作“父”,那我们为人父母,是否就该支起如神一般的定力和容量。

 

我们绝不能放任自己如孩子般失控。

 

阿宝即将6岁,贝贝刚满4岁。若说这个年龄的两个小男孩,天天生活在一个屋檐下,不打不闹是不现实的。可能是吃饭的时候哥哥伸着腿踢到了弟弟;可能是弟弟随手把哥哥学校里带回来的手工画涂了个花;可能是哥哥这会只顾着和自己的大小朋友玩孤立了弟弟;也可能是弟弟偷吃了哥哥书包里的巧克力……

 

总之,情节的最后,大都是弟弟带着哭腔过来向我告状:“哥哥欺负我!”

 

我说过了,父母是神,即便情节千般不换,即便胸中火气升腾,也要忍。请花上10分钟耐下心来、用正面、温和的态度给孩子们调停。

 

即便是再芝麻绿豆的事情,也要弄清楚始末,然后要求掀起争端的一方向另一方道歉并获得对方的原谅。

 

我们家的原则是,光说句“对不起”是不够的,只有在获得对方的原谅后,事情才能结束。

 

所以每次兄弟相争最后的结局,都是做错的一方主动去讨好另一方:

 

“弟弟,你要怎样才能原谅哥哥呢?”

 

“除非你给我一粒糖。”

 

“那好吧。”

 

是的,这样的处理方式会花上10分钟、20分钟,甚至更久。但是正面管教的结果是,孩子们能够心服口服、心平气和地解决问题,并且有效降低下次同类问题出现的几率。

 

若此刻我们想到的只有发怒和训斥,那无非是说明做父母的我们已经黔驴技穷。

 

2、设置规则、给予孩子选择权并自行承担后果。

 

规则和控制是两回事。

 

一个国家不应该控制他的民众,但是必须设置法律,以保障国家的正常运行和民众的基本权益。民众有自由选择自己行为的权力,但也必须清楚触犯法律应承担的后果。

 

法律就好像四周的墙壁,给予一定限制的同时,也给予每个人安全感。它的存在,其实是让生活在屋子里的人获得了更有安全感的自由。

 

“墙壁”的设置应该是合理的、得到大家认同的,屋内应该留出足够的自由的空间。

 

“墙壁”也应该是牢固、不可动摇的,否则屋子里的人就会把时间浪费在试图推动墙壁上,而不是在屋子里自由地活动。

 

对孩子的管教,也是同理。

 

这个时代的孩子们,恐怕少有不爱电子产品的。但是电子产品对孩子们的害处也不胜枚举,伤眼睛只是最表面的,更深重的伤害是在小小孩的注意力上。长期成谜电子产品的孩子,会越来越难对非电子产品集中注意力(包括学习),他们很容易陷入“除了电子产品,其他全都没意思”的局面。

 

所以,对小朋友玩电子产品设置“墙壁”(规则)就是父母必须承担的责任之一。比方说,我曾经也和孩子们讨论过我们家的电子产品使用规则设置的问题。在绘声绘色解释完电子产品的害处之后,我给孩子们的选项是每天玩30分钟,或者是平时不玩但周末每天玩1小时。

 

选项的平衡或合理性先不论,重要的是,给予孩子选项是给予他们尊重的重要表现。一旦孩子做了选择,他就会觉得这是他自己做的决定而不是父母强加给他的。

 

这是个很有效的方式。比如说,在他们小的时候,我不会说:“给我去刷牙!”我会说:“宝贝,你要先刷牙还是先洗脸?”一旦孩子自己做了决定,就会很自然地好好去执行。

 

规则设定了以后,就是执行的问题了。

 

这么小的孩子,能自律自觉地遵守规则么?当然不能。

 

这种时候,我们必须让孩子明白,规则就是墙壁,不可动摇的墙壁,墙壁内你可以很自由(比如,孩子可以自己选择在每天的什么时间玩电子产品,玩什么电子产品,玩哪个游戏),但是若碰到了墙壁,就绝无转圜的余地。

 

没有人控制你不能够犯法,但是犯了法的人一定会受到固定的惩罚。对,这个惩罚必须是固定的,而不是父母随心所欲、随意修改的。

 

比方说,我家设有一个小闹钟,30分钟到点的时候,如果孩子不主动放下电子产品,我也不会去抢他们手里的东西强行关闭,我只会告诉他们,明天的电子游戏时间取消。这是一个固定的惩罚方式,而且第二天一定会兑现。

 

其实不用很多次,大约就只有过2次,孩子们被取消了第2天的电子游戏时间,从头至尾,我的态度都保持温和且坚定。此后,孩子们就不再试图去冲破规则了,他们很享受他们的电子游戏时间,也会在闹钟响起之时主动关闭设备。

 

方法很简单。父母要做的只是坚持原则,并保持温和的态度。

 

3、频繁、更频繁地赞扬你的孩子。

 

四岁的贝贝大约从三岁半开始有了些口吃的问题,可能是中英双语并行的原因,也可能没有任何原因。幼儿园的老师,给了我们一个语言治疗机构的联系方式。在新西兰,语言治疗师是一个非常常见的职业,从幼儿园的娃娃到成人,都可能会遇到语言障碍的阶段,需要治疗师的介入。

 

所以尽管长辈们都说,小娃娃一个阶段口吃,过了就好,不用去管,我和先生还是带着孩子去了治疗师那儿,也算学习一下方法。

 

第一个星期的治疗中,老师给我的方法竟只有一个:

 

在每次孩子说话顺畅的时候,哪怕只有一个单词,马上赞扬他的“smooth talking(顺畅表达)”。老师拿着故事书示范给我看,她举着绘本和孩子聊天,我的孩子只是在回答2、3个单词的句子,无数个“smooth talking”来自老师真诚的赞美。

 

按老师的说法,你可以掌握孩子回答问题的长短,当他说话顺畅的时候,让他回答长一些的句子,当他口吃的时候,就缩短让他说的句子长度,哪怕只有一个单词。在这个过程中,只要孩子说得没打嗝,就给予赞美。

 

换句话说,若你想要要修正孩子的缺点或者改善他的行为问题,方法压根不是批评或者指出。而是在他表现“正常”的时候,给予最直接的赞扬。

 

比方说,快6岁的阿宝有一阵洗澡总会把浴室弄得满地是水,大多数时候就是玩水,把大杯大杯水存心往地上倒,大人怎么说都不管用,先生还为此对孩子发过几次火。

 

后来有一次,孩子刚下浴缸,还没想到泼水,我就开始大肆赞扬他:阿宝真是长大了、懂事了,洗澡的时候,水一点儿也不会弄到外面,洗得又快又好。

 

这么说还不算,我还特地张大嗓门,夸张地告诉先生:“老公,你快来看呀,阿宝现在洗澡洗得多好呀,地上一滴水都没有……巴拉巴拉。”

 

知道么,那天孩子洗澡的整个过程好当心,真的一点水都不溅到外面。

 

要相信,我们的孩子可以把每件事情都做得很好,区别只是他想做还是不想做。

 

4、放弃控制欲、扔掉期望值。

 

国家可以设置法律,但是它不能企图控制个体的行为,家庭也是一样。

 

是的,我希望孩子好好做功课、多念书、空的时候在家练练字、玩IPAD的时候最好也只玩学习软件……我认为那是对孩子的学习成长最有利的事情,至于那些个折飞机、涂鸦、办家家,全都毫无用处,不干也罢。

 

这就像开篇那位女士,她觉得丈夫就应该粉刷好卧室墙壁一样,那是对家庭最有利的事情,至于给电脑升级那些破事,根本毫无用处,不干也罢。

 

我们的这种武断,在根本上摧毁着我们的亲子关系或者夫妻关系,同时也在摧毁孩子或者配偶的主观能动性。

 

若爱他,就把主角的位置留给他,做一个帮助他的配角。

 

折飞机的时候,你或许会和孩子聊起空气阻力和体积的关系;涂鸦的时候,你或许会和孩子商量起书写制作圣诞贺卡的提议……没有一件事情是没有用处的,父母孩子之间的平等沟通应该无处不在,教育也无处不在。

 

至于念书、功课那些事情,交给学校的老师吧。聪明的父母会给孩子创造一个足够好的外部学习环境来感染孩子,而不是自己在那里苦逼孩子;聪明的父母只是在孩子需要我们在学习上给予帮助时,才义不容辞地参与并给予充分的肯定和鼓励。

 

孩子的未来有无限的可能性,不要用我们局限的期望值束缚了孩子未来的无限潜能。

 

最后,引用我喜爱的作家龙应台的一段话,是他写给21岁的大儿子安德烈的:

 

你坐在阳台的椅子里,背对着大海,手里点着一支烟。那是清晨3点。

 

朋友若看见你在我面前点烟,一定会用一种不可置信的眼光望向我,“他怎么能在母亲面前抽烟?你又怎能容许儿子在你面前抽烟?”

 

我认真地想过这问题。我不喜欢人家抽烟,因为我不喜欢烟的气味,更不喜欢我的儿子抽烟,因为抽烟可能给他带来致命的肺癌。可是,我的儿子已经21岁了,是一个独立自主的成人。是成人,就得为他自己的行为负责,也为他自己的错误承担后果。一旦接受了这个逻辑,他决定抽烟,我要如何“不准许”呢?我有什么权力或权威来约束他呢?

 

我看着你点烟,翘起腿,抽烟,吐出一团青雾,恨不得把烟从你嘴里拔出来,丢向大海。可是我在心里对自己说,“请记住,你面前坐着一个成人,你得对他像对待天下所有其他成人一样。你不会把你朋友或一个陌生人嘴里的烟拔走,因此,你就不能把眼前这个人嘴里的烟拔走。他早已不是你的‘孩子’,他是一个‘别人’。”

 

青年的成长是一件不容易的事,大家都知道。但是,要抱着你、护着你长大的母亲学会“放手”,把你当某个程度的“别人”,可也他妈的不容易啊!

已有 22 条留言

  1. 我虽然已经30岁了,但是我妈妈还经常提醒我,管束我很多事情,我虽然很烦,但是我感受到了爱与温暖,也能帮助我克服自己的惰性和放纵,我不同意龙应台的做法,表面上减少了母子的争吵,但是实际上也少了爱与温暖。

  2. 远在新西兰的Apple妈咪也开始践行正面管教啦。我也觉得正管的理念是很好的,尤其和西方的社会环境很适合,在国内正管也很流行,但我总觉得在国内的学校和社会压力下,有那么一点格格不入。在正管刚刚传入中国的时候,有一种说法是“正面管教是有钱人玩儿的东西。”现在我也渐渐理解。西方育儿理念放在中国社会环境下,还是需要再探索再融合。放在新西兰用,是很OK的。。

  3. 很难,来自很健康温暖的家庭的,当处于纯情少女时,易行;当阅尽沧桑,重归平静后,易行。

  4. “但凡特效药,必有副作用。” 说的太好了!与自己共勉。 仔细看完全文,对于我这样两个儿子的爸爸来说,感觉每段都有现实指导意义。apple妈妈你写的文章比那些专职作家也不差啊!

  5. 很爱看你的文章。能否多分享一点关于口吃治疗的细节?谢谢!

    • APPLE妈咪也才去了一次呢,以后她会和大家分享哦

  6. 很有借鉴性,无论是正面管教还是控制电子游戏时间。谢谢分享!父母是神,需有神的冷静从容,很有启发的观点。

  7. 好文!期待看到更多关于第一代移民的子女教育问题。

  8. 好久没看Apple妈咪的文章了 看完后很感动!特别是电子产品那段特别有感触!老大喜欢手机 电视已经到了快痴迷的程度 事实上我们也在严格限制 但得不到的总是最好的 每次能拿到手机 能看到电视时那种喜悦我这个做妈的真是难以描述!我们希望能够作一些规矩 或条件来限制他玩电子产品的时间 但好像他根本无法理解这之间的关系 每次都搞的剑拔弩张!家里人都感觉身心俱疲 不知道为何一个小小的娃儿哪里来的巨大能量把家里搞得这么精神紧张!我们希望做一对负责的父母 也希望家里给孩子的都是爱与包容 但有时候平衡起来真是累之又累!

  9. 但凡特效药必有副作用,说的真好,有醍醐灌顶之感。这篇文章很及时,最近和先生总是闹别扭,这篇文章的每一句话都妥帖的抚慰了我的心。

  10. 点赞!要做个好妈妈可是情商和智商的双重修炼!

  11. 我女儿4岁左右也出现过口吃的现象,一是当时的的电视节目里有一个小兔子口吃,还有一个就是幼儿园里有一个小朋友口吃。我先是告诉她周边的人,不要告诉她这是病态,后不让她看电视上这个节目,再有就是让幼儿园的老师把她和那个小朋友的座位分开,以后每当她口吃时我都会大声顺畅的重复一遍。没多久就好了。

  12. Apple妈咪好!凌晨时分,读到您的文字,温暖而美好,理性而舒服…您是一位睿智的聪明的妈妈,又是一位深谙教育规律和教育本质,具有丰富经验的教育专家,为您点赞!

  13. 写的真好!岂止是妈咪要学习的,就连我这个做父亲的,看了都很惭愧!觉得自己曾经在这方面简直就是个文盲。给我们曾经幸福的家留下了巨大的伤害,真心的希望孩子的父亲好好的读一读。好好的爱,好好的和孩子一起成长!爱应该是无私的,要懂得爱是应当放弃控制欲和扔掉期望值的……

  14. 控制电子产品时间真的好难,其实就是大人要多陪小孩。

  15. 远在新西兰的Apple妈咪的教育理念和国内孙瑞雪老师的爱和自由 规则与平等理念不某而合啊!真理都是掌握在智者手中啊!

  16. 写得很好,有智慧,并且善于把智慧总结成可以借鉴的经验之谈

  17. 问题是,面对一个以自我为中心不肯帮妻子做一点家务事的男人,我们真的还要这么耐心吗?这本来就是他们的义务啊!

    • 推荐您一本书,盖瑞博士的《爱的五种语言》

  18. 看完apple妈咪的这篇文章,我第一时间把它打印出来,再细读,随时看下提醒自已怎样处理与家庭的关系

  19. 关注你很久了,但一直没看你的文章。今天一看,我承认我受教了,在育儿和育己和家庭方面都受益匪浅。请多多分享,谢谢您了。

欢迎您发表评论