我们为什么生孩子——致初为人母的职场女性

 

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文|Apple妈咪

 

和这个城市里的许多职场女性一样,我有一份如意的工作,有疼爱我的丈夫;工作关系,我常常去不同的城市出差,加班加点也算司空见惯,虽然辛苦,但工作带来的成就感和社会认同对我至关重要;空下来的时候,我喜欢去健身房,有时也会做个按摩修修指甲;周末的午后,大抵会约上小姐妹喝个下午茶,或者跟老同学打打牌;旅行是我的大爱,不管是和朋友还是陪老公,想去的地方永远去不完,我觉得这样的日子简直好极了,我为什么要生孩子?

 

我为什么要生一个孩子而彻底终结那些逍遥自在的好日子?

 

究竟有什么天大的理由让一个女子在自己最美好的年龄:

 

把身体吹成一个气球,冒着就此失去身材的风险;

 

放弃事业上升的关键时机,把升职机会拱手让人;

 

告别健身、美容、做头发;告别派对、泡吧、旅行;告别冰水、咖啡、酒精;放弃青春赋予你的享受这个世界的各种权利而专心在家守着襁褓中的婴孩?

 

你知道这个理由么?

 

1、养儿防老,那不过是长辈们的理由

 

前一阵的热播电视剧《夫妻那些事》中有个触动人心的片段,病房里一位70多岁的老人喝安眠药自杀,留下一份遗书:

 

“我那个所谓的儿子,其实从没存在过。我这辈子没有孩子,虽然做了很多事情,也算有成绩,可是似乎没有任何一件事,比得上养一个孩子更重要。人活一辈子,到最后就是活个人气,如果在我生命的最后时刻,身边能站着我的亲身骨肉,我便死而无憾了。之所以选择这个方式离开这个世界,是因为这个世界上,我没什么牵挂了,回到家里也只是一个孤独的老人,所以我选择离开。”

 

诚然,有一天,当我们垂垂老矣,当所有繁华和喧闹都已成过眼云烟,转头才发现自己没有孩子,没有至亲至爱的骨肉,没有那个让我们牵肠挂肚的人,会是多么寂寞、残酷而又无奈的事情。假设从来没有孩子,自然也没有女婿媳妇,更没有孙子孙女,孑然一身,那么健康也好,生病也罢,开心也好,难过也罢,谁又会去在意一个孤独老人的感受?

 

这便是几百年来中国人“养儿防老”的传统观念。年轻的男女总觉得这事离得太远了,我们通常连2、3年后的事情都规划不了,更何况几十年后的事情。我们不愿意为了这样一个遥远的风险而匆匆放弃自在的生活。然而,我们的父母,我们的公公婆婆,他们可不这么认为。因为政策所限他们那代人大多只能有一个孩子,而作为独身子女的我们好不容易结了婚,他们怎么都得催着我们快点要个孩子,让家里多点人气。我们的父母或者公婆常常慷慨无私地指出:

 

你只要管生,生完后你爱干啥就干啥,我们帮你带,保证不用你操心。

 

你是被这句话忽悠去生孩子的么?如果是的话还不要紧,关键是你生完孩子后是否真的这么做了,把孩子丢给了老人,自己仍然过着女孩儿般自在的生活,如果是那样的话,才真的被忽悠大了。

 

生而不养,那么你将失去的是,女人一生最美妙的经历和最快乐的体验。

 

2、做妈妈的幸福

 

碰到身边还没有孩子的朋友,我常会开玩笑要他们“及时行乐”,有什么兴趣爱好抓紧享乐,有什么想玩的地方抓紧去,生了孩子可就没那么自在了,像我现在完全被两个儿子套牢,去哪儿都得带上两个拖油瓶。于是朋友说:你不是有超爱孩子的公婆么?不是还有阿姨么?你怎么就不能给自己放个假,和我们一起出去放松个2、3天,每当这种时候我只能笑而不语。

 

阿宝如今两岁半,每次我出门,他会眨巴着眼睛对我说:“妈妈带阿宝一起去好么?”我说不行。他便捣腾着玩具车说:“阿宝开车车送妈妈去吧。”我还说不行。他就一边耷拉着脑袋一边白我眼睛:“阿宝老喜欢你的耶。”意思好像是你怎么就不领情呢。通常他连说三遍这句话时,我就会开始认真考虑带着他一起去的可行性。

 

小贝贝如今7个月,每次我回家,不管他在哪个房间,只要听到我的声音,就好似突然发现了天大的宝贝般开始咯咯笑,然后手脚并用在空中飞舞,恨不得从奶奶手里跳下来冲进我怀里,看到我,他的整张小脸就像笑开了花儿,长久都停不下来。我抱过他肉嘟嘟的小身子,小家伙便把脑袋搁在我的颈窝里,双手抓着我的衣襟,仿佛怕妈妈再溜掉一样。

 

阿宝常常会在玩得高兴的时候突然停下,然后大声喊:“妈妈你看着我丫!”等我回过头。他便喊:“阿宝像小青蛙一样跳过来咯!”然后作为惯例,我会张开双手。阿宝则一边学着青蛙叫,一边一跳一跳过来,直到蹦入我怀里,搂着我的脖子,甜腻腻地说:“阿宝捉到妈妈喽。”

 

搂着小贝贝在怀里吃奶,他常常一瞬不瞬地看着我的眼睛,时而开心得想笑,但又舍不得松开吃奶的小嘴,表情滑稽得很。我总是很享受把玩他柔柔胖胖的小手小脚,静静看着他的眼神逐渐迷离,直到无限满足地进入梦乡。

 

于是我被套牢了,被孩子深深的眷恋套牢了。只不过,和他们在一起的每一刻,我心里都像灌了蜜一样甜,美不胜收。旅行也好,玩乐也罢,吸引力都无法和孩子的依恋抗衡。不是我不可以自在地享乐,而是付出爱的过程让我更加快乐百倍,所以我选择用更多更多的时间陪着孩子。

 

我喜爱的作家龙应台女士曾有一段另人印象深刻的文字:

 

自然诗人刘克襄刚结婚的时候,坚决地说,绝对不能有小孩。几年后再见到他,他正和一伙人谈他身为奶爸的经验:他如何被一个从早到晚只会啼哭的小东西完全控制、他的生活如何如何狼狈⋯⋯大伙正要到颓废的酒吧去,他站起来,说:对不起,我要回去喂奶了。那晚,他走得洋洋得意。他用受虐的、抱怨的方式来表达心中洋溢的幸福。

 

没有生养孩子的人恐怕很难明白,整日被套牢有什么好快乐的。插画大师菲利普·韦希特尔曾在他的作品《快乐爸爸》中,通过漫画的形式描绘了第一次做爸爸的快乐——那种几乎难以置信的初为人父的幸福和骄傲:

 

当新爸爸把嗷嗷待哺的小婴儿带回家,生活彻底改变了:

 

原来热闹繁华充满活力的街区,现在只觉得太嘈杂了;

 

星期天的读报时间,变成了逗笑婴儿的时间;

 

一向自信的他此刻也变得手足无措。小家伙哭了,饿了?困了?奶嘴也帮不上忙,该怎么办;

 

原本独来独往的他,如今怀中总揣着个小不点;

 

原本沉默寡言的他,现在不时对着小婴儿畅谈人生哲理、生活感悟;

 

在家的时候他不再对着电视、电脑,把儿子举在手里、趴在背上、骑在颈上、端在怀里、抬在腿上、坐在肚子上、踩在腰上⋯⋯最后父子一起躺倒地上;

 

新年狂欢的夜里,告别派对,他更乐意抱着孩子看窗外的烟花;

 

秋日的黄昏中散步,一个讲火星话,一个讲土星话,竟也聊得热火朝天;

 

生病了,儿子像小绵羊般伏在他肩上,病好了,又生龙活虎跟他打闹;

 

看球赛变成了“听”球赛,一个收音机,一个沙发靠垫,就能父子同乐;

 

喂草莓,吃吃吐吐擦擦抹抹,两个人都像洗了草莓浴;

 

假日的清晨,他好梦正酣,可谁在拉被子、学猫叫、翻跟头、青蛙跳、扯耳朵、挠痒痒⋯⋯终于忍无可忍睡意全消,刚起身,小罪魁祸首竟倒头便睡着了;

 

精心挑选了生日礼物,小鬼兴奋地拆完,竟抱起彩色包装纸和飘带开心玩儿去了,留下他自己把玩电动车;

 

温暖的午后,从不午睡的他竟也累得趴下,抚着伏在胸口的孩子一同入梦。

 

⋯⋯⋯⋯

 

于是有人问:“你是不是突然觉得所有的孩子都很可爱?”他回答:“不是的,只有自己的孩子才是最好的!”

 

是啊,只有自己的孩子最好,因为最爱就是最好。

 

如果你去问坠入爱河的人,做什么事情最开心,她一定会说只要和伴侣在一起,做什么都开心;那么对孩子也是类似的道理,婴幼儿迫切需要和照料人建立起稳固的依恋关系,这份对幼儿身心成长至关重要的亲子依赖一旦形成,那么孩子和父母在一起,无论做什么,彼此都将会感到满足。

 

就此,无论外面的世界有多么纷繁复杂,看到孩子单纯甜美的笑容,你就会感到平静而喜乐。

 

就此,无论遭遇怎样的压力和困境,面对孩子信任、依赖的目光,你总觉得自己变得前所未有的强大,能从容面对任何难题,为怀里的小家伙挡风遮雨。

 

而这一切幸福感的前提是,父母亲手照料了自己的孩子。

 

3、真正创造价值的事

 

当阿宝眨巴着眼睛,耳朵贴着我的肚脐问:“弟弟是从这里出来的么?”有那么一刹那,我竟有一点疑惑。普普通通的我怎么能够凭空“制造”出这样两个天使。我小小的身体怎可能有如此不可思议的能量,来孕育出多彩的生命。

 

我似乎什么也没有做,抱在怀里的小贝贝已经会用他专注的眼神和灿烂的笑容搭讪陌生的漂亮阿姨;我似乎什么也没有教,善解人意的阿宝已经会在下雨天提醒邻居阿婆,“地上老滑的,你不要摔跤哦,奶奶昨天滑了一下老痛的。”

 

看着他们的可爱摸样,感受着他们每天的成长,我觉得自己简直太伟大、太明智、太有成就了——我将最纯真最美好的生命带到了这个世界,让他们在母爱的滋润下发芽并茁壮成长,然后,有一天他们也将为这个世界创造出更多的价值。这是造物主赠予女人的神奇力量,不由得,我心生自豪、喜不自胜。

 

常常听到那些不愿生孩子的人说:这个世界上有些女人可以功成名就,做很多有价值的事情;而还有一些女人除了生了个孩子外一事无成。在她们眼里,比起“功成名就”,生养孩子根本不能体现自我价值。

 

事实上,在没有孩子以前,我也以为唯有不停的工作、事业不断地上升,才能让我认同自己的价值并获得满足感。

 

Apple妈咪过去在一家四大会计师事务所从事审计顾问工作,这份工作虽然辛苦,加班出差是家常便饭,但好在晋升制度明确,每年只要业绩考核通过,职位就能稳步上升,与此相伴的是令人心动的薪资涨幅。

 

而比升职加薪更吸引我的是,工作让我的世界得到前所未有的扩张,第一年的时候,我只能打打杂;第二年的时候,我一个人跑去陌生的城市陌生的客户独立完成简单的项目;第三年的时候,我开始为上市公司起草业务流程和内部政策;第四年的时候,我有了自己的小团队,工作主要调整为审核和客户沟通;第五年的时候,我带着精心制作的企划书,跟着老板出去谈生意、赢项目。如果不是工作,我只是穿梭在大街小巷里一个不谙世事的黄毛丫头,而穿上套装,拎好公文包,我摇身变成了一名有经验的财务顾问,在客户公司的领导会议上有底气地、不紧不慢地陈述改善现状的方法和流程。

 

工作让我觉得自己在社会里扮演着一个有贡献的角色,而收入大抵就是这份贡献大小的证明。当然,工作也时刻面临着压力和激烈的竞争,那时候的想法是,我可不能在事业上松懈,可不能为了任何事情让自己停顿落后,包括生养孩子。

 

因此,当我意外怀上第一个孩子,顶着大腹便便游走于这个城市的写字楼,为一个又一个审计项目而奔忙,担心着生孩子这年能否如常升职加薪的时候,我从未想过肚子里的这个小生命竟会颠覆我“事业至上”的价值观,没想到对他的爱能够深切到战胜一切艰难和偏见,只为了成全一个母亲的本能——想亲手照料自己的孩子,做一个不缺席的妈妈。

 

在当时,尽管不时感受到腹中胎儿拳打脚踢,翻滚着新生命的力量,我仍然完全不知道生养孩子是件什么样的事,又会如何改变我的生活。事实上,如果说生完后,我没有自己一手承担照料孩子的责任,一开始就将孩子全权交给老人或者保姆照料,我将永远都不知道,原来生养孩子所能带来的满足和成就感,比起事业上的成功,一点都不逊色。

 

和孩子在一起的每一天,你都能看到他在母爱的滋润下,是如何更健康、更快乐地成长和进步。

 

虽然我没法控制变量地知道,如今人见人爱的两个开心果,有多少可以归功于妈妈的亲手照料。但是,别人家的孩子,你却可以通过观察,轻易地区分出妈妈带的孩子,是多么不同于老人或保姆带的孩子。

 

那些7、8个月就眼神灵动、爱哭爱笑、看到妈妈就手舞足蹈的似乎大都是母乳宝宝;而那些同样月龄由保姆照顾的宝宝好像更喜欢吮着奶嘴,坐在推车里,眼神落在不知名的地方。

 

2岁的时候,那些个从早到晚,不管有意思的、没意思的、各种话说不完的“小话痨”,大都是因为总有妈妈乐于倾听着的,于是他们很早就开始表词达意;而更多的缺少母亲关注的孩子还不太愿意开口,或者只能蹦出几个简单的字眼,追跟到底,谁又会像妈妈一样尊重小小孩天马行空的思维,不厌其烦地和他谈天说地呢。

 

当你接触越来越多的孩子,就能总结出更多更多的不同点。那些沐浴在充足母爱里的孩子行为谦和、关爱他人,他们更乐于与人交流,而不是对着电视电脑;他们拥有充足的安全感,内心强大,敢于去认知和探索这个世界;他们显得更加聪颖、敏锐、拥有更强的学习能力;他们不太无理取闹,懂得遵守事先约定的规则;还有很多⋯⋯而最最重要的是,他们有一种发自内心的感染人的快乐,就像小贝贝看到谁都喜欢笑,就像阿宝遇到谁都喜欢一个一个介绍:“这是阿宝的弟弟!这是阿宝的妈妈!我是阿宝!”让每个遇到这两对小兄弟的人不禁莞尔。

 

谁还敢说生儿育女不能体现自我价值?

 

在如今的我看来,再没有什么事情比亲手抚育一个孩子所能创造的价值更真实、更生动了,你的孩子就在你面前,活蹦乱跳、精灵可爱;他就在你怀里,跟你亲密无间;你的每一份付出,都会转化为孩子的满足和笑容;你的每一滴汗水,都在灌溉这棵小苗,帮助他有一天长成参天大树;从孩子出生那天起,就此一生,你都将被爱和牵挂围绕。这样的价值或许无法用金钱来计量,但它确实珍贵,并将裨益孩子和你的一生。

 

如果说我们在事业里的投资回报是金钱和名利的话,那么你在孩子身上投资的时间和精力,回报给你的将是无与伦比的欢乐和一生的温情。

 

我想,这才是我们生儿育女的真正理由。

 

就好比此时此刻的我,看着阿宝躺在左边,小贝贝在右边,忽然觉得恍惚。我一个人怎的就变成了三个人?生活怎的忽而变得如此甜蜜和温暖?如果当初没有生孩子,那这一切都将是虚空。我握着两个孩子的小手,像害怕他们消失一样紧张。

 

即便有人用全世界的财富来换我当初没生孩子,我也决不答应。换句话说,如今我有两个宝贝在侧,能够全身心地爱他们,已经比拥有全世界的财富更幸福。

 

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上文记于2012年8月。

 

2015年4月附:如今已是3个宝贝在侧,只想说:这个世界上干什么都有可能后悔,生孩子不会。 

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