孩子,我不怕”宠”坏你

 

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文|Apple妈咪

 

也许,你有些忧虑,

 

不知宝宝会向你持续索取到什么时候。

 

放心吧,不会太久!

 

他躺在你的臂弯的时刻,

 

紧贴你胸膛的时刻,

 

睡在你身边的时刻,

 

都不会太久,

 

但你由此传递给他的爱的信息,

 

和你永远为他敞开心扉的心意,

 

将延续他的整整一生。

 

——西尔斯

 

飞机在三万英尺的高空继续拉升,后排的小女孩儿高声啼哭,边上的母亲手忙脚乱地安抚着孩子,担心影响到其他乘客。我悄悄带上耳机,轻轻舒了口气,没有带上孩子的旅程,果然轻松惬意不少。

 

可以肆无忌惮地看电影,可以旁若无人地看小说,这份久违的自在让长途飞行也变得不那么令人讨厌了。

 

从哥哥出生到现在,整整4年多,这还是第一次,我和孩子们分开超过24小时。

 

早上出门的时候,哥哥说:“妈妈,我要抱一下再亲一下!”

 

跟着弟弟说:“贝贝也要!”

 

哥哥接着说:“阿宝再要!”

 

弟弟又说:“贝贝也再要!”

 

就这样,轮流拥吻了他们无数次之后,两个小家伙高高兴兴地跟我这个即将出差十天的妈妈,说了声再见,就各自去玩了。那两个,小时候总拽着我衣角、哭闹着不让妈妈出门的娃娃,早已不见踪影。

 

看着他们明明知道妈妈要出差一阵,也没有表现出任何焦虑的样子,我知道,这两个孩子已经基本具备了和妈妈短暂分离的心理承受能力;

 

我也知道,随着他们年龄的增长,对父母的依赖和需求也必将越来越小。

 

暮色下的机舱里,一杯咖啡,一本杂志,时间仿佛倒流到了多年之前,那个没有孩子纠缠、可以全力打拼事业,轻松享乐生活的年代。

 

或许,全职在家照顾宝宝2年半之后的今天,当孩子们的羽翼开始渐渐丰满,我也可以开始重新考虑,继续自己的事业了。说到底, 2、3年的gap也不算很长,可对年幼的孩子来说,那却是此生最需要父母疼爱的时光啊。

 

当孩子还小的时候,我们总觉得他们太作太粘人、总觉得自己所有的精力都要被眼前这个讨债鬼榨干了:白天老要抱,晚上老要哭,再多的心力花下去也瞬间化为乌有,艰难困苦的日子几乎一眼望不到尽头。

 

所以我们总是希望眼前的孩子能够尽快独立,尽快到最好都不要影响父母本来的生活节奏。

 

Apple妈咪也常常听闻身边的朋友,为了“训练”孩子的独立性,一出生就要求婴儿自己睡一个房间,哭得很大声也不让抱孩子,不满2岁就送去托儿所,再大一些甚至直接送全托。

 

你我可曾想过,这个迅速长大的孩子,

 

也只有在刚出生的头几年,他会一看你便笑开了花,觉得你就是他的整个世界,和你在一起便是世界上最快乐美好的事情;

 

也只有在刚出生的头几年,他会前一分钟还在和你打闹,后一分钟就把头埋在你的颈窝里香甜入睡;

 

也只有在刚出生的头几年,他会一天喊上百次“妈妈”,不管吃饭、玩耍,还是走路、睡觉,都想要粘在你身边,都想要得到你的关注。

 

这一切确实都是有时间期限的,孩子不会永远都那么需要我们。

 

当4岁的哥哥可以道一声“晚安”就自己去睡觉,2岁的弟弟再也坐不进我的背巾,我脑海里浮现出的,是几年前,他们还在我臂弯里酣睡的甜美样子,坐在背巾里四处张望的好奇眼神。

 

虽然怀念,却不遗憾。因为所有这些画面我都没有错过,都已经深深印在我的心里,成为了珍贵的收藏。

 

或许您会说,工作太忙了,不论过程,只要孩子能够早点独立就好。

 

可我要说的是,过早“训练”孩子独立,不但不能达到预期作用,还有严重的反效果。

 

比如,全托幼儿园在欧美早已不见其踪影,许多西方人甚至认为全托是罪恶的,是把孩子送去“孤儿院”。心理学大师约翰·包尔比对此早有研究:孩子过早离开父母“独立”生活,会对其心灵造成一生难以弥补的创伤,而这创伤的程度,等同于成年人失去亲人时所经历的哀痛。他们无一例外感到被父母遗弃、自己做错了什么事、爸爸妈妈不喜欢自己不要自己了。有些经历全托的孩子表面上活泼开朗,实际内心极度孤独自卑。

 

相反,感到自己被父母无条件宠爱着,心灵满足的孩子,只有更加独立。有时候,孩子的捣乱,其实只是在试探,你能有多少耐心,或者说你到底有多爱他。而正是这个不断试探、不断确认的过程帮他建立了自信心,和独立面对世界的勇气。

 

西尔斯博士在他的“亲密育儿法”中也曾提到:“那些在1岁前就与母亲充分建立亲密关系的宝宝,长大后与母亲分离的忍受力更强。享受了亲密关系的孩子能学会信任,而信任将促使他真正独立。”

 

Apple妈咪自己便是这个观点的拥护者。

 

在哥哥一岁半的时候,我离开了职场,好全心全意照顾年幼的孩子。所以对弟弟来说,从出生到现在,妈妈几乎从未缺席过。

 

而我看到的,是弟弟有时甚至超越哥哥的内心强大和独立性。才刚过2岁的弟弟,出门可以牵着我的手,自己走路超过1公里;去到游乐场,不用我帮忙,他就已经自己搭上陌生小姐姐,在里面爬上爬下了;在家的时候,他也可以一个人专注玩好久。

 

我觉得,正是因为婴儿时期,和父母建立起了稳定、持久、不受干扰的依恋关系,所有粘人的需求都已经得到了充分的满足,才使得他变得更加独立。

 

或者说,独立根本就是一种心理状态,而不是物理状态。是水到自然渠成的一种心境,而不是父母把孩子放在独立的环境,孩子就是独立的。

 

所以,对我而言,

 

孩子,我根本不怕”宠”坏你,在你们还是小宝宝的时候,

 

你们两个都不喜欢推车,于是出门不是抱在我手里,就是背在我的背巾里;

 

你们两个都不喜欢奶瓶,于是妈妈就哥哥母乳喂到20个月弟弟出生前夕,而弟弟到如今还未完全断奶;

 

你们两个晚上都是夜哭郎,1岁半之前都是一个晚上醒无数次的家伙,妈妈就带你们睡自己边上,一哭就哄,一饿就喂。

 

孩子,我不怕”宠”坏你,因为我知道,这份宠爱就是你心灵的加油站,帮助你信任自己,从而变得越来越强大。

 

孩子,我不怕”宠”坏你,因为我知道,你能让我”宠”也就只有眼前这些年。

 

想起我喜爱的作家龙应台的一段话:

 

“我慢慢地、慢慢地了解到,所谓父女母子一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。

 

你站立在小路的这一端,看着他逐渐消失在小路转弯的地方,而且,他用背影默默告诉你:不必追。”

 

我还想加一句在这里,到了那一天,妈妈压根不会去追你,就像小鸟到时间就必须离巢一样,你会去追求你自己的世界。而妈妈也决不会把未来压在你身上,当我完成母亲的使命,是不是也可以,放手去追逐自己原来的梦想和事业了。