我们要多小心,才能不埋下手足怨恨的种子

 

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文|Apple妈咪

 

一个弟弟说,他最开心的事情就是哥哥高考落榜,因为他终于可以在父母面前扬眉吐气了。

 

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只有一个孩子的时候,我曾天真无比地以为,手足相亲是与生俱来的。第二个孩子,父母只要管生,不需要花太多心思,孩子们就能自然而然玩在一起,相亲相爱。

 

可事实并非如此。

 

在过去的两年多里,我全职全心全意陪伴家里两个小男孩,自认也算是称职的母亲,对兄弟两人间的纷争处理也算小心翼翼,如今虽然初见两个孩子间开始互相照顾,玩在一起,有什么好吃好玩的先会想到对方,但一开始哥哥是如何讨厌弟弟,弟弟动什么哥哥抢什么的情节还记忆犹新;即便现在弟弟已2岁多,哥哥4岁多,常常能看到哥哥给弟弟讲故事、弟弟听哥哥话多过于妈妈的温馨画面,但他们之间有没有你争我夺、争风吃醋、大哭小喊呢?

 

不但有,而且几乎是每天从早到晚不间断、无规律上演。

 

可能是哥哥用力推了弟弟,弟弟大哭不止;可能是两个人抢一台电视机,都要看自己喜欢的节目;可能是同时要妈妈抱,一边互相推搡,对踢,一边往我身上挤;⋯⋯

 

争抢严重的时候,哥哥会跑来跟我说:“妈妈,我这个世界上最不喜欢的就是弟弟,我们家要是没有弟弟就好了!”

 

这种时候,我会训斥哥哥,或者如临大敌说教一番,试图扭转哥哥的歪理么?

 

不会。

 

如果您看到两个孩子要好的时候,是怎样你追我打、谈笑风生、甚至合作引开妈妈注意力偷吃糖果,就会明白什么叫做“童言无忌”。

 

事实上,孩子为了什么争抢,一时互相讨厌到什么程度并不重要,重要的是父母面对手足纷争时的立场和态度,如果身为二宝父母的我们不能从一开始就做好准备,做公平的父母,理性协调孩子间的纷争,事情或许将完全变成另外一番光景。

 

有一本故事书,叫做《I’ll fix Anthony》,讲的是一个弟弟幻想有天长大后,要怎么“修理”哥哥安东尼的故事。

 

哥哥安东尼可以自己看懂故事书,却从来不念给弟弟听;

 

哥哥会跟同学下棋,但从不让弟弟玩,还叫弟弟走开;

 

弟弟总把心爱的东西借给哥哥,可是哥哥却什么也不给弟弟。

 

于是,弟弟开始幻想:当我六岁的时候,我要修理安东尼。怎么修理呢?

 

一,那时候我会有一只自己的狗。狗会跟我玩、舔我的脸,但是如果哥哥想摸它,就会被咬。

 

二,哥哥会得麻疹、腮腺炎和重感冒,然后爸爸就会只带我去看电影、吃冰淇淋和爆米花。

 

三,当我六岁时,我会跳得很高、跑得很快,我会看报纸,我还可以投票;我会游泳、跳水,而哥哥只会咕咕咕地沉到水底。

 

四,我会长得很高,把哥哥的鞋子放到最高的柜子上,哥哥就拿不到。然后他就会求我、求我,一直求到一百年以后。

 

五,当我六岁的时候,我会加减,哥哥却连一加一都不会;比赛跑步我让他先跑,但他还是赢不了我;我会整天有朋友打电话给我,他却一个电话也没有;我会放双手骑车,他却摔个狗吃屎……

 

整个故事里都是弟弟的幻想──其实那也不是幻想,根本是弟弟自己目前的处境。最后场景回到了现实,哥哥又驾着玩具车来撞他、吓他,弟弟一边跑一边喊:“我现在还是要逃。但是当我六岁的时候,就不必逃了。因为当我六岁时,我要修理安东尼。”

 

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三年前看到这个故事的时候,二宝还在我的肚子里,本来还在憧憬着手足相伴、温暖相依的画面,瞬间警醒了,被故事里洋溢着的那股怨恨情绪警醒了。

 

弟弟为什么会如此怨恨哥哥?哥哥为什么会想法设法欺负弟弟?

 

这股怨恨劲儿从哪来的?

 

无独有偶,身边不少自己有兄弟姐妹的朋友,都表示不想要第二个孩子。他们的内心或多或少都留存着童年时代遭遇父母偏爱和手足怨恨的记忆,更加不愿自己的孩子重蹈覆辙,情愿让孩子孤单一些,但至少可以拥有父母完整的爱。

 

甚至有一对双胞胎弟弟亲口告诉我,曾经的学生时代,他最开心的事情就是哥哥高考落榜,因为他终于可以在父母面前扬眉吐气了。

 

到底是这些父母做了什么过分的事,让手足间怨恨至此?

 

我想告诉您的是,或许他们也没做什么特别的:

 

大概就是一边温柔地逗弄抱在怀里的弟弟,一边厉声抱怨跟在后面的姐姐磨磨蹭蹭;

 

大概就是一听到弟弟大哭,就冲进屋不问青红皂白先呵斥哥哥;

 

大概就是每次两个孩子同时看上一样东西,无论是玩具、好吃的、还是妈妈的拥抱,他都会立刻做出裁决,大的要让小的;

 

大概就是动不动把两个孩子做比较,动不动把一个孩子的成绩作为刺激另一个孩子的武器;

 

⋯⋯⋯⋯

 

是的,这些父母看起来没什么大不了的事,却实实在在埋下了哥哥姐姐怨恨的种子:

 

因为这个小家伙的到来,我的世界彻底变了,爸爸妈妈再也不那么关注我,甚至常常为了这个小东西来骂我,他不但抢走了爸妈对我的宠爱,而且还肆无忌惮地动我心爱的玩具。我不让他碰,他就存心大哭,引起爸妈注意。走着瞧吧,小东西,爸妈不在家的时候,看我怎么收拾你!

 

所以,父母不在家的时候,他或她会偷捏、偷踢、偷推、偷抓弟弟;偷偷将弟弟的玩具藏起来、丢掉、弄坏等等。

 

如果手足之间出现了“欺负”的成分,就代表一方已有怨恨。至于怨恨原因为何?只有问父母自己了。

 

Apple妈咪家的两兄弟从小各种争吵不断,但是哥哥从来不会欺负弟弟。为什么不欺负?因为不妒忌。为什么不妒忌?因为没什么好妒忌。哥哥从未因为弟弟的到来,而失去过任何东西,爸妈从未因为有了弟弟,而让哥哥有过任何失落感:

 

如果我的手里在抱着弟弟,那我一定是面向哥哥,在和哥哥讲话;

 

如果兄弟两同时看上一样东西,我绝不会说大的要让小的,而是让他们自己商量是否愿意轮流,如果不愿意,那就大家都没有;

 

甚至连弟弟出生坐月子那段时间,哥哥也没有离开左右,天天有妈妈给他讲故事。

 

您是公平的父母么?

 

即便您觉得自己很公平,仍然要非常小心翼翼地来应对手足不相亲的危机,特别是第二个孩子出生的头几年。

 

因为对于小小孩来说,和亲兄弟姐妹间的利益冲突几乎是客观存在,不可能消除的。对,那就是要争夺小小孩赖以生存的父母之爱。因为太在乎这份爱,所以对兄弟姐妹这个完全对等的竞争者很难不产生一丁点儿的敌对情绪。

 

所以,二宝父母接招吧!

 

在弟妹刚出生的头几年,千万要腾出十足的精力来协调好两个孩子的关系,两、三年后,当你看到手足相伴、相亲、不讨父母手脚能够自己玩在一起的两个孩子,会无比欣慰曾经付出的心血。

 

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图为Apple妈咪家的哥哥和弟弟