相爱的手足,都有个允许他们吵架的爹妈

 

文|Apple妈咪

 

亲爱的多子女爹妈,我想给你出个题。

 

你家哥哥的蜡笔在客厅桌上,妹妹随手拿来涂鸦。哥哥看见了上前一把掐住妹妹的手,夺过蜡笔不算,还把妹妹推倒在地。妹妹坐地上嚎啕大哭。

 

这时你的反应是:

A. 一个箭步冲过去,抱妹妹到手里安慰。

B. 一个箭步冲过去,拉哥哥到一旁进行思想教育。

C. 一个箭步冲过去,左右质问、断是非、当法官。

D. 装作没看见。

 

亲爱的多子女爹妈,无论你下意识有多想选A、B或C,

 

作为一个家有三娃,

看着孩子们一路从争风吃醋、相打相杀,

走到如今守望相助、暖心有加,

即便剧烈争吵,5分钟里也会内部消化掉,

的漫长过程,

 

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我的经验是:选D

 

作为多子女爹妈,

 

我们如何在进退中,把握“假装看不见”的尺度;

 

当安全隐患、过分的欺压、或者娃盯上你来评理……这类躲不过的情况出现时,我们又如何在不破坏“孩子独立解决矛盾”的前提下,参与而非干预;

 

是兄弟姐妹间最终能否走向亲密、走向独立解决矛盾的基础。

 

也是前一段时间,

我跟催生大队长似的,写的那篇——

 

 

的基础。

 

换句话说,

孩子间争不争,抢不抢,

取决于他们最最深爱的爹妈,

如何看待他们的争斗!

 

 

吵架是孩子间的事,我们管太宽了

 

贝贝小的时候,不会走路那会,被他哥推倒在地哇哇大哭,不能说天天有,也是三六九吧。

 

可能是随手动了哥哥的东西,反正那时家里的玩具大都是哥哥玩下来的,自然算是哥哥的;

 

可能是想要妈妈抱抱的时候,被哥哥抢在了前头,尚站不稳的贝贝自然就被挤倒了;

 

可能也就是跟着他哥疯跑,当时才2、3岁的哥哥哪有什么轻重,一个不留神就把他弟给撞倒。

 

而但凡跌倒的瞬间,家里有老人在,必定是一个箭步上前抱起委屈的弟弟,训斥哥哥。

 

2、3岁的哥哥真能听懂训斥,从而改进行为么?

 

不见得。

 

但显而易见的是,每次一摔,

 

弟弟哭的更大声了。

哥哥更沉默了,好像完全没在听你的大道理。

 

同时,因芝麻小事争抢,针锋相对、不可开交的频率不但没降低,反而直线上升。

 

哥哥越来越讨厌弟弟,私下会跟老母亲说:“要是没有弟弟就好了,那样妈妈还是我一个人的。”

 

那时候我也是刚有两个孩子,

一大家子老小捧手心里宝贝着,

因而小孩子的玩耍,没有一刻不是被紧紧盯着的。

但凡娃一出现争执,

立马就会有谁上前制止,解决问题。

 

换句话说,孩子们活在监视下,一有个风吹草动,监察长即刻驾到。

 

做个不算太恰当的假设:你屋里被装了摄像头,但凡夫妻两人一起争端,立马有个大家长插手做法官,评断说你对他不对,或者他对你不对。

 

这时候,你到底是会更想骂人,还是一下子幡然觉悟、赔礼道歉?

 

然而在手足相争中,这大家长的评判不但无时不在,甚至更残酷百倍。

 

因为它来自孩子们都最最深爱的父母。

 

孩子们在评断中听见的从来不是对错,而是爹妈站在谁那边!

 

从此,争抢变得越来越有意义。

 

无论是多么芝麻绿豆的小事,都值得借此来验证父母的站队:

 

老二用委屈大哭,来证明自己在父母心中比老大更重要。

 

老大用蔑视沉默,来加深和报复心中的念头——父母有了弟妹以后不再爱我。

 

就这样,我们越插手,越催化矛盾,

最终将许多原本有机会相亲相爱的兄弟姐妹,

推向了越来越深的、

因争夺父母之爱而起的相互怨恨。

 

很多爹妈可能都有这样的经验:兄弟姐妹在外跟别的孩子一起玩儿时,看起来还挺手足情深,互帮互助的。怎么一回到父母眼皮地下就闹的你死我活?

 

难道这还不足以告诉我们——

 

手足相争的催化剂,是我们管太宽了么?

 

 

“假装看不见”的智慧

 

假装看不见,并不是说孩子们,

 

1. 争抢出现安全隐患;

2. 发生过分的欺压行为;

3. 任何一方来找你评理;

 

时,我们还装傻。

 

躲不过的时候,我们必须坚定站出来。

 

而躲得过的时候,也就是上述3个情况并未发生,只是谁又哭了,谁又吵了,谁又抢了,不妨睁一只眼闭一只眼,乐得悠闲。

 

而我们必须站出来的情况,比如:

 

动手打起来了——>安全隐患

存心把小的反锁在屋里——>过分的欺压行为

喊“妈妈,妈妈,他如何如何!”——>任何一方找你评理

 

站出来怎么处理好呢?

 

首先当然是先消除安全隐患:分开打架的2人,或者把小的从小黑屋里解救出来。

 

接下来,我这身经百战的三娃老母亲,分享你一条黄金守则和一个杀手锏。

 

黄金守则:

提问->倾听->转述,但是打死不断案。

 

杀手锏:

不管宝贝你有任何需求,

都要家里三个孩子达成一致才能推进。

 
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黄金守则意味着,无论是看起来对错多么明显的争抢,我们都不要去断案,而是一边引导孩子们把各自的委屈或气恼倾诉出来,一边用委婉的方式转述给另一方。这样做的好处显而易见:

 

首先,我们不站在任何一方,几乎就灭掉了90%的争吵动机。孩子们无法再通过吵架来“证明”父母站在谁那边。

 

其次,绝大多数争吵的根源是拒绝倾听、拒绝理解。所以这时候老母亲的重要性就体现出来了。对于已经生着闷气、无法沟通的两孩子,我们可以在其中引导倾诉,转化理解啊。大多数情况,互相转述的过程里,孩子间的气就消了大半了。

 

再有,“提问”、“倾听”、”将心里的话说出来”这些解决矛盾的方法,是我们在给孩子们做最好的示范,终将帮助他们走向独立解决问题。

 

而最后的杀手锏,则意味着孩子们终将意识到,自己跟兄弟姐妹是一伙的,惹恼对方不但对自己一点好处没有,还会有相当大的麻烦。

 

每次,

 

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家里的大小事情,孩子们的各种请求,只要互相之间可能会产生影响的,都必须要孩子们间先达成一致,再来跟父母申请。

 

这样做首先避免了后续影响出现时,可能造成的矛盾。

 

比如哥哥拿他零花钱去买饮料,妹妹喝不到很可能会发脾气。所以在哥哥买饮料之前,我会说:“你要先设法确认,你给自己买完饮料,弟妹不会惹麻烦,才能去买。”

 

所以商讨的结果,有时候是哥哥分给弟妹倒一小杯,有时候是给弟妹一些其他小恩惠,有时候是索性哥哥请客弟妹喝。

 

 

同时,因为诸如此类的“商量一致再来谈”一天内发生的频率很高,时不时互相之间都会有所求,所以聪明如孩子,即便争吵也不会把彼此的关系搞太僵。

 

最后,它体现了对每一个孩子的尊重。不管哥哥姐姐多大,弟弟妹妹多小。对家庭决策的投票权是一摸一样的。

 

是的,弟弟妹妹无论多小。

 

 

小到还不会讲话的弟妹怎么办?

 

黄金守则里的提问->倾听->转述,毫无疑问建立在弟妹已经能够清楚表词达意前提下。

 

如果弟妹还是咿呀学语的小宝宝,甚至还在摇篮里,又该怎么办?

 

家里三只小时候,我的绝招是“代述”

 

根据弟妹的表情或肢体语言,

把老母亲自己代入进去,代替弟妹跟哥哥姐姐说话。

 

以下全是老母亲的“代述”,大家别起鸡皮疙瘩:

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有一次哥哥终于反应过来问说:“妈妈,你又不是弟弟。”

 

老母亲便回答:“弟弟是我肚子里出来的,我自然知道他心里想什么。”

 

哥哥便不再深究。

 

其实,即便哥哥大到完全明白,老母亲是纯粹信口胡说,也完全不影响效果。

 

因为哥哥知道,我们没有出“妈妈牌”,没有拿妈妈的权威,来介入手足相处,而存粹是来增加乐趣,来平等参与。

 

同时,再没有什么比“代述”更好的示范教育了。在弟妹还懵懂的时候,我们就在手把手地示范给他们看,如何愉快地跟哥哥姐姐相处。

 

这比任何大道理,都有用100倍。

 

最后,不管弟妹有多小。杀手锏也同样生效。

 

需要得到躺在摇篮里的弟弟同意,看起来很荒谬。

 

实则是重要的一环。

 

哥哥姐姐需要知道,虽然这个小家伙什么都不懂,但也是同等重要的家庭成员,需要被尊重。

 

当然,

这到底是同意的意思,还是不同意的意思,

老母亲可以“代述”,不是么?

 

 

只不过,

如果老大把弟妹给搞哭了,

那破涕为笑之前,肯定是不同意的意思了吧。

 

最后,

无论有多小的时候,所养成的习惯;

有一天,

无论有多大的时候(万一哪天争家当争嫁妆的时候),也会习惯成自然,不是么?

 

 ↓

 

如果说,“假装看不见”是我们退后一步,留给孩子独立解决问题的机会,

 

那么装不过也躲不过的时刻,便是我们示范而非断案、参与而非干预手足相争的绝佳契机,

 

再辅以“永远把手足当成一荣俱荣、一损俱损”的同一伙,你必定能收获相亲相爱的娃娃们,

 

无论那是两个……还是三个。

 

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因为退后一步,你才能看见和睦。